你的沟通“暴力”吗 -管理资料
“非暴力沟通”是NVC（Nonviolent Communication）的中译，
你的沟通“暴力”吗
。非暴力沟通创始人为马歇尔·卢森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美国密歇根州的底特律市。充满暴力的生活环境促使他去了解是什么使人们互相伤害，以及什么样的交流方式有助于矛盾的和平解决。这个愿望引起他对临床心理学的兴趣。1961年，他从美国威斯康辛大学获得了该专业的博士学位。他的导师是卡尔·罗杰斯。1963年，他创立了非暴力沟通模式。非暴力沟通作为一种交流方式，目前已在世界各地被广泛地运用到各个层面和各种环境中，帮助预防和解决学校、家庭、商业、医院、监狱等环境中的矛盾与冲突。2006年，卢森堡博士获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
非暴力沟通方式能使人们情意相通，乐于互助。卢森堡博士借用甘地曾用过的“非暴力”一词，来指暴力消退后自然流露的爱。
“我忍受着你的语言暴力……”曾有一个朋友半开玩笑地对我说。
我回味自己刚才噼哩啪啦的一通话，果然全是批评、指责和攻击，不禁忍俊不禁。
自己“暴力”吗？绝大多数人不认为自己是有“暴力”倾向的。可是，如果稍微留意一下，我们现实生活中的谈话方式，真的有时很暴力。不一定是训斥、指责、任意打断，有时拒不回应、不屑、沉默，这些无心或有意的语言暴力，都让人与人之间变得冷漠、隔膜、敌视。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，让我们不再条件反射式地反应，而是明了自己的观察、感受和愿望后，有意识地使用语言，让我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
非暴力沟通的四个要素
非暴力沟通模式有四个要素。首先是观察。留意发生的事情。我们此刻观察到什么?不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。
接着，表达感受。例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。
然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。
卢森堡博士在《非暴力沟通》书中举例说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”说出她的观察、感受和需要。
接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机?”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。
这样，这位母亲就清楚地说出非暴力沟通的四个要素。
借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一方面是借助这四个要素关切地倾听他人。我们首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。
保持对这两方面的关注，并帮助他人也这么做，双方便可持续互动，直至情意相通：我此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，我的请求是什么；你此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，你的请求是什么……
聆听自己和他人心灵深处的呼声
听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击，难以体会对方此刻的观察、感受和需要和隐藏的请求，
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《你的沟通“暴力”吗》()。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力。微微最近在一个大型公益活动中当义工，为前期准备工作花费很多时间、精力。这事她的父母反对。以下是他们之间的对话，我们请厦门遨翔负责人、导师黄海聂用非暴力模式做了点评，括号里为点评部分。
妈妈：你一边工作那么忙，一边还要当义工，你根本忙不过来。动不动就把孩子扔给保姆一个人。这哪行啊？我觉得小孩子没父母陪，太可怜了！
微微：妈妈，我陪孩子的时间不多，但是质量高啊！我们母子感情建立得非常好，孩子的安全感也很好。（微微的这句话是在辩解，证明自己没有错。这样就没有真正倾听到妈妈的感受。如果微微愿意去体会妈妈说这句话的感受，微微可能会这么说：“妈妈，你担心我和孩子，你希望我轻松一点，这样你的外孙可以得到好的陪伴？”）
妈妈：你太忙了，对全家人肯定就照顾不过来。上上周我到你那儿，看到宝宝衣裤都短了，睡觉时一翻身肚子都露出来，你也不给他买新的。现在天气转冷了，他还穿着那么单薄……
微微：我有啊！我这几天已经给他换上厚点的睡衣，你
爸爸：我觉得你最大的问题就是不切合实际。你也人到中年了，做事要踏实一些了，还这么浮躁。我常常想，我是不是应该给你写封长信好好谈一谈，免得每次跟你说，说完就忘了，没用！
微微：好啊，你给我写信吧！我很高兴。（没有体会爸爸的感受和需要，只是设法转移话题。反之微微可以说：“爸爸，你对我有些着急和担心？”）
爸爸：我常常觉得有你这个女儿等于没有啊！你忙成这个样子，我这个老父亲真有什么事你能管得了我？！你去关心什么人，可你忙得都没有时间关心家人！有时我都很寒心。
微微：爸爸！我当然关心你！我早就说过，只要你需要，我会立刻放下手边所有的事情，赶去照顾你。你当然是最重要的。可是，你要直接告诉我你希望我怎么做啊，你这样说气话，我就真不知道该怎么说了。（如果我们感受到指责和批评，我们无法静下心来体会他人的感受和需要时，我们可以体会自己的感受和需要，并提出请求：“爸爸，听到你说的这些话，我很难过，我需要你的认可。你愿意告诉我此刻我做些什么具体的事情，你可以接受我呢？”）
爸爸：不用我告诉你怎么做，哪里要我告诉你呢？你自己好好反思一下！
微微：爸爸，哎，你看看你说话的口气！你说我要反思什么？（与其指责爸爸说话的语气，你也可以表达自己的感受和需要：“我很困惑，我需要你的帮助，请你在你愿意的时候告诉我一些具体的看法，好吗？”）
爸爸：你最大的错误就是不切合实际。你对自己的爸妈都不关心，你却去关心什么贫困学生？！你好好反思反思！
微微：爸爸！你也要反思一下！我很想跟你们解释，可是你们从头到尾都是批评、指责，这样我们怎么沟通？！（换个沟通方式，也许可以说：“我很紧张，感觉很有压力，我需要你的支持和理解。你需要我怎么做？我想在关心他人的同时也能做个很好的女儿，这样可以吗？）
