伤感文章：一个人走

　　十多年过去了，我已经35岁。我坐在狭窄的卧铺车厢里愣愣看着窗外，天空一片阴霾，淅淅沥沥的雨点象一颗颗透明的小玻璃珠子，从灰暗的天际奋不顾身地坠了下来，狠狠地砸在了另一侧轨道发亮的钢轨上，散开，四处飞溅开去，最后无力的消失。火车慢得如蜗牛，缓慢的爬行，在邻近汉口站的地方停下来，好像是等待着别的列车进站或出站。

　　“哎，又晚点了，也不知道等到什么时候”，旁边一个穿着?立领中装的中年人，嘴里不时地念叨，两只手合在一起，使劲的搓着，似乎车外的冷空气已经侵蚀了他，他显得不是很耐烦了。在仅能通过一个人的过道上，来回地走动。

　　也许我并不关心这些人，好像也没有太大的兴趣，我关心的东西不是很多，仅仅就两件事而已，一件是阿枚如何继续那样的生活，但不管如何抉择，对于她来说都很难。另外就是佟哥的项目款项何时才能下来，这样我也能摆脱现在的处境。其实这么多年过去了，曾经在意的事和喜欢的人，都已经成了记忆里模糊不清的片段，当我想努力去回忆这些时，随着时间的流逝，我脑海里存在的影像越来越少。我只能以秒来计算，掐指可数，5秒，3秒，甚至更少。我已经不在乎这些了，我就像台老旧的电脑，为了不当机总把一些久远、没有意义的文件栓除，只有最重要的才会保留下来。虽然如今这些片段在脑海里闪现，那仅仅是那么一瞬间而已，只有阿枚会停留很长的时间，有时会很模糊，有时会很清晰，随之而来的感觉象秋天一样,站在旷野，四处无人打搅，可以张开手臂闭上双眼慢慢地呼吸着那个季节暖和朴实的空气，随着流淌的血液在全身不经意地游走，会有点感伤，却又倍感温暖。

　　秋天，我很奇怪为什么用到秋天这个词，可能一年之中，我最喜欢就是秋天，不冷不热，气候温和，衣服可以穿得很随意，那是种轻松的感觉，喜欢秋天是金黄的，如乡间漫山遍野的油菜花一样炫目，也是踏实的，踏实得就像一对白发苍苍的伴侣牵手在夕阳里漫步，那种相濡以沫的感情已经无坚不摧。它没有春天的春意盎然，生机勃勃。也没有冬天寒风凛冽，只有金黄的树叶在空中按照没有轨迹的路线，盘旋后的飘落，风无论把它吹向哪里，它依然会投入泥土的怀里，最终会融合在一起。大地注定了是落叶的归属！

　　而我的归属在哪里，我也不知道，这样的问题，曾经问过自己无

　　我想我无法再忘记她了，更无法形容对她那样的一种感情，在她的身边，我可以安静下来，而我们可以无话不谈，总能找到共同点，她了解我，甚至比我更清楚地了解自己，那种感觉很温暖，温暖得象缓缓流淌的温泉，可以慢慢地沁入我的心脾，偶尔林中划过鸟儿，虫子的鸣叫，打动着我心跳的规律，就像沉寂的池面投入的一颗小石子，荡起涟漪，短暂的荡漾后又恢复了平静，投入的石子则永久地沉入了池底。很早以前可能我们相爱过，不知道那能否算是爱，因为我们并没有见过面，在这期间，我们都明确都喜欢对方，在相距很远的地方，都带着深深的牵挂而独自寻找自己的生活。后来，她说我们只能做朋友，最好的朋友，听到这话，我的心总会有被针扎过一样的感觉，暂停式的沉默过后，深深看了看她，怕以后再也见不着似的，然后呆傻地笑道：你幸福就好。是啊，只有她幸福了，我或许才能真正的开心。

　　也就是前几天，送走她的那天很是匆忙，大脑的运转很是迟钝，想给她一个拥抱，却已来不及，这是回来后才想到的事，我有时是个理解能力不够迅速的人，但给我一定的时间，总能把那件事分析得清清楚楚，我的确应该抱抱她的。想到这，我的眼睛不禁有些湿润起来。

　　火车依旧停着，等待似乎已经成了一种习惯， 汉口，窗外的这个城市，熟悉而又陌生。

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