为何家会伤人读后感(精简6篇)
为何家会伤人读后感 篇一
《为何家会伤人》是一本令人深思的小说，通过描绘家庭中的种种问题和矛盾，引发了我对家庭关系的思考。在这个物质丰富、信息发达的时代，家庭在我们的生活中扮演着重要的角色。然而，家庭也是一个充满挑战和矛盾的地方，这本小说通过细腻的叙述，深入地探讨了家庭对个人的影响。
在小说中，作者通过揭示人们在家庭中的角色和身份，展示了家庭的复杂性。家庭是一个由父母、子女和其他亲属组成的社会群体，每个成员都有自己的期望、责任和角色。然而，这些期望和角色往往会给个人带来压力和困扰。父母期望子女成为优秀的人才，子女也希望得到父母的认可和支持。这种期望和责任的压力往往会导致家庭关系的紧张和矛盾。
此外，家庭中的权力和控制也是一种伤害。在小说中，作者描绘了父母对子女的控制和干涉。父母往往有着自己的期望和理想，他们试图通过控制子女的行为和生活方式来实现这些期望。然而，这种控制往往会限制个人的自由和发展。子女可能会感到无法自主地选择自己的梦想和生活方式，这种束缚会对他们的心理和情感产生负面影响。
此外，家庭中的沟通问题也是导致伤害的一个重要因素。在小说中，作者揭示了家庭成员之间的沟通障碍。父母往往缺乏倾听和理解的能力，他们只关注自己的想法和意愿。子女可能会感到被忽视和无法表达自己的观点，这种沟通问题会导致家庭关系的疏远和不和谐。
通过《为何家会伤人》这本小说，我深刻地认识到了家庭对个人的影响。家庭是一个复杂的社会群体，其中存在着权力、控制和沟通的问题。这些问题往往会给个人带来压力和困扰，对他们的心理和情感产生伤害。因此，我们需要关注和改善家庭关系，给予家庭成员更多的尊重和理解，以创造一个和谐和温暖的家庭环境。
为何家会伤人读后感 篇二
《为何家会伤人》这本小说探讨了家庭关系中的伤害问题，引发了我对于家庭关系的思考。家庭是每个人最亲密的圈子，它承载了人们的情感和期待，然而，家庭关系也是一个复杂而脆弱的系统，常常会带来伤害和矛盾。
在这本小说中，作者通过描绘家庭中的冲突和矛盾，深入地探讨了家庭关系对个人的影响。家庭成员之间的争吵和冷漠使得家庭成为了一个伤害和痛苦的地方。父母对子女的严格要求和控制，以及子女对父母期望的背离，都是导致家庭关系紧张和伤害的原因。
此外，家庭中的沟通问题也是导致伤害的一个重要因素。在小说中，作者揭示了家庭成员之间的沟通障碍。父母往往不愿倾听子女的想法和意见，他们只关注自己的想法和意愿。这种沟通问题导致了家庭成员之间的误解和冲突，进一步加剧了家庭关系的矛盾和伤害。
然而，尽管家庭关系存在伤害和矛盾，但它也是一个充满爱和支持的地方。父母希望子女得到最好的教育和未来，子女也希望父母能够理解和支持他们的选择。家庭关系中的伤害并不是故意的，而是由于双方的期望和理想产生了冲突。因此，我们应该关注和改善家庭关系，通过更好的沟通和理解，减少家庭关系中的伤害和矛盾。
通过阅读《为何家会伤人》，我认识到了家庭关系的复杂性和脆弱性。家庭是一个重要的社会群体，它对个人的成长和发展有着巨大的影响。然而，家庭关系也是一个需要我们付出努力来维护和改善的地方。通过更好的沟通和理解，我们可以创造一个和谐和温暖的家庭环境，减少家庭关系中的伤害和矛盾。
为何家会伤人读后感 篇三
接触到心理学，其实是很多年前从小巫的育儿书开始，当时小哥还没出生，看得我如梦初醒般"惊叹"自已的无知。"无条件的爱""自由""界限"…这些词我都是从那时开始的，也知道了很多孩子行为背后的心理。从此爱上了"心理学家"写的书，慢慢地走上了"认识自已"的道路。在认识自已的路上遇到了武志红老师，读他的专栏，分析社会热点事件背后人物的心理，我完全被折服了。每一篇都清晰了我脑海中那种蒙眬的认知，感恩遇见！
《为何家会伤人》，是我正式读武老师的第一本书，里面精准解析了中国家庭的婆媳关系，亲子关系，夫妻情感关系模式的根源，只有一句话：恍然大悟！
婆媳矛盾关系中的根源——夫妻关系才是家庭的核心
从听说的故事中，10个家庭有8个婆媳关系出问题，每每听到这些故事，总是劝说讲述人宽容一些，抑或是愤怒处，也会对对方说那就不用理会，冷处理。总觉得隔靴挠痒，不到痛点！书中武老师直戳要害处：会何婆媳矛盾的根源都在抢夺家中的男人（婆婆抢夺儿子，媳妇抢夺先生），由于中国家庭关系中，爸爸一职的缺失，儿子从小跟着妈妈长大，妈妈自婚后把全部身心在儿子身上，跟儿子建立了超夫妻关系的心理亲密关系。一旦儿子长大建立自已家庭，婆婆难以承受儿子的离开（心理上），所以无论此时媳妇再好，再没问题，婆婆总能挑出刺来为难媳妇，所以这关系好不好关键在于儿子（先生），可大部分的儿子（先生）从小就没跟爸爸建立很好的链接，妈妈把他保护得太好，所以儿子（先生）责任感不强，很多事无法担当，能拖就拖，能假装看不见就看不见。如果你的先生是这类，那只能自求多福！打破这个魔咒的方法就是现代家庭中，妈妈跟儿子该爱时爱，该分离时心理上要分离，家庭关系的主角是妈妈跟爸爸有个固稳的亲密关系，待儿子长大心理分离时，妈妈要有妈妈的事情，妈妈应该围绕的中心是爸爸，而不是儿子。整个家庭的核心是夫妻关系，而不是错位的母子关系，父女关系。
别把焦虑转嫁给孩子
小哥今天告诉我成绩，全班第11名（二年级32位同学），我都很惊喜！告诉他非常棒，比上一次进步很多（我们考前父母不复习，考试真得是他自已的事情），但我知道很多的父母把孩子的每一次考试当成天大的事情，吃不好睡不着，比孩子还紧张。这是大多数中国式父母亲的真实生活写照。这背后就是惊人的焦虑…为什么父母亲尤其是大多数母亲有这种焦虑？武老师书中有答案，那就是母亲自身内心的焦虑投射给了孩子，很多的母亲对于跟上现时快节奏的社会感吃力，他们对于自身的成长停滞下来了，但他们不是通过自已的成长去解决这个"跟上"问题，而是把全部的希望都压在孩子身桌子上，结果孩子承担了本不该由他承担的。那这样的孩子背负着沉重的书包，外加两份心理压力，待压力超过他所能承受的，很多悲剧就会发生。每个成人都要对自身的成长负责，请勿把这种责任或者压力转嫁给孩子。
破碎自我，真假自我是如何产生的
存在等于被感知。这句话的意思是，我的感受被你感知到，我才发现自已是真实存在的。这句简单的话里却包含了无穷的哲理，很多的孩子表达自已的情绪自已的感受自已需求时，总是被父母忽略，甚至粗暴打断，在孩子眼里，觉得被父母忽视了，没被父母"感知""看见"，因而感觉自已"不存在"，慢慢孩子心里会形成一个破碎脆弱的"自我"，这种"自我"非常渺小与卑微，抱着这种"自我"去与人与社会建立联系时，只有被"吞没"感无法与人建立一份安全正常的关系，要么建立关系而失去自我，要么彻底孤立…他们经常会对别人表达的爱与理解当成是冒犯。如果运气好，成年后获得爱，同时慢慢去认识并不断确认自已的感受，投身到外部世界，让丰富的事情激活内心的感受能力。他就会慢慢恢复成为整体上有"存在性安全感"的人。
提到真自我跟假自我，让我想起很多孩子为了讨好妈妈，得到妈妈的爱，他们会发展出一个假自我，意思就是他围绕妈妈时所展现的语言与行为不是真实的自已。有真自我的人，他的自我围绕着自已的感受而建立，而假自我的人，他的自我围绕着妈妈的感受而构建的。假自我的悲哀在于，他所有的行为小时候围着妈妈而发，长大了到社会上都围着别人的感受而发的，永远为别人在活。假自我的孩子会导致两个后果，一个后时是迟钝，迟钝是一个表面反应，更深层次是，假自我者将他的身体与"我的行为"是分离的，把他真的自我隔离到一个与身体无关的空间去了，所以身体的伤害也不容易让他们感受到痛。第二个后果是精神分裂。不管一个人的假自我有多么严重，他依然会寻求真自我，然而他们的假自我与真身体建立了链接，而真自我跟身体并没有进行真正的链接，而身体才能与外部世界建立联系，这样真自我并没有空间，也没有身体，只能沦为纯精神性的真自我，得不到知体的滋养而变成虚幻，由此而产生精神分裂…
很多人说：3岁前没与孩子建立良好的连接，那么就努力挣钱在他成人时找心理医生。这话不大，很实际，这本书里讲述的全部的案例，各种关系，各种行为模式，都可从当事人童年时被如何对待找到原因。给孩子无条件的爱，感受他的感受，关注他的需求。从现在做起！任何一个改变都要从聪慧的妈妈开始，加油吧！
为何家会伤人读后感 篇四
偶然的机会，读到这本武志红老师的《为何家会伤人》，感触良多。武老师深刻剖析了中国传统家庭中的夫妻关系与亲子关系，将其中直达心灵深处的苦痛与伤口赤裸裸地呈现出来，让人不免唏嘘，进而产生忧思。
一个人童年时跟父母的关系，决定了他的人格，如果他跟父母的关系是和谐健康的，他的人格便是健康的，他在处理人生各种关系时便倾向于尊重、宽容、信任、乐观，也容易得到爱和幸福。相反，如果他的人生观不正确，若不改正，这将会通过他的新家将不幸传递下去。父母与孩子的关系模式，是孩子与其他人建立关系的基础，也是孩子的人格和情商的基石，这比知识更重要。一个人的现实人际关系，是他内在的客体关系向外投射的结果。
父母总说，因为爱孩子，所有的一切都是为了孩子好。我生育了你，你就必须为我服务。所有的抵抗都是无效的，所有反动的想法都是叛逆。顺我者昌逆我者亡。总是用这样的唯我独尊的思想压抑孩子内在的想法和天性。然而，这种企图让孩子成为实现自我理想的工具，可耻的用爱的名义来绑架孩子的行为，并不是爱，而是害。典型的中国式家庭，总喜欢用成绩来衡量一个孩子的好坏，成绩好的必然是好孩子，反之。但其实很多孩子总是生活在父母这张晴雨表中，努力学习也是为了父母或者老师的脸色，而不是自己真心想要获取知识，内在的评价系统总是因为别人的意志而改变，这对于孩子来说，无疑是一件痛苦的事情。
很常见的一种现象是，父母强迫让孩子"学好"，而孩子偏偏要"学坏"。家庭是一个系统，孩子出问题了，必然能从家长的身上找到相关的原因。要想孩子得到改变，整个家庭系统都应该发生改变。孩子"学坏"，站在父母的角度看，这叫"逆反"或"叛逆"，但站在孩子的角度看，这却是最自然不过的事情。孩子这样做，不是因为"学坏"对他多么有吸引力，而只是为了与父母强加在自己身上的外来意志抗衡，只是为了表明：我，还是可以为自己的人生做选择的。在替别人做选择时，我们经常运用一个借口：我担心他做了错误的选择。但是，即使是错误的选择，那也意味着自己曾经活过。而没有选择，则意味着自己根本没有活过。我们其实都深深地懂得这一点，所以，我们普遍都很讨厌别人替自己做选择，无论那个选择看上去多正确。因为这是在杀死自己的精神生命。美国家庭治疗大师萨提亚说："当孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法，询问原因，倾听孩子的心声，给予关爱和理解，同时体会孩子的感受。最后，才利用恰当的时机，趁孩子自然地想倾听时才给他们讲道理。"换句话说，成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题的，他们会先处理孩子的感受。假如父母能做到这一点，那么孩子就没必要做过分的举动。
其实父母能给孩子最好的礼物，就是爱与自由。在安全范围之内的事情，尽可能的让孩子自己去做。孩子想要远处的玩具，让他自己爬着去。他想要走路，在宽广人少的人行道让他自由奔走。当他跌倒的时候，不需要搀扶，鼓励他自己站起来，比什么都重要。可能以后要遇到的摔跤会比现在的更惨痛。请不要包办孩子的人生，每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。
龙应台在《目送》这篇散文中有一段话非常撼动人心，"我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。"龙应台作为母亲，在自己的不舍和孩子的成长中作出了取舍，她痛的领悟是不得不说的无奈，是难以描摹的深爱。她正视了孩子的需求，认可孩子自我成长的价值，她的做法其实是每段人际关系良好发展的核心力量，那就是理解和感知。
为何家会伤人读后感 篇五
家，在主流的词典中，一直是温暖、爱和天堂的代名词，因为它承载了世界上两种最重要的亲密关系：夫妻关系和亲子关系。但事实上，如果亲密关系处理不当，家从幸福天堂变成人间地狱，绝不是危言耸听。
《为何家会伤人》便从这点出发，详述了不正确的亲密关系给家庭中的灾难、成因及其可能的解决方案。作者武志红是北京大学心理学硕士，并在南方某报纸主持一个心理专栏，这本书便是专栏文章的精选。
该书自始至终都贯彻着一个核心观点：一个人童年时跟父母的关系，决定了他的人格，"内在的父母"和"内在的小孩"的关系模式，便是他与世界的关系模式。如果他跟父母的关系是和谐健康的，他的人格便是健康的，他在处理人生各种关系时便倾向于尊重、宽容、信任、乐观，也容易得到爱和幸福。相反，如果"内在的父母"和"内在的小孩"关系扭曲，那么他的人生便会出现种种问题，并会通过他的新家将不幸传递下去。
为了使这种不幸更加直观，作者用了心理咨询实践中的30多个具体案例，个个触目惊心却又似曾相识。
溺爱孩子的父母，爱的其实是童年那个严重缺乏爱的自己。他们把爱投射在孩子身上，以补偿自己可怜巴巴的童年。而被爱过剩的孩子，往往学不会如何付出爱，他们的孩子便重复了祖父母的命运，
收获一个无爱的童年。于是溺爱和冷漠在家庭中隔代遗传。
太听话的孩子要么一生没有激情，要么终有一天要出大事——自杀或者爆发。在没有出事之前，也总是动不动出错，而且出的都是奇形怪状的错，这是他们独立的本能对父母专制的抗议。
牺牲自己、把理想寄托在子女身上的父母貌似可歌可泣，其实本质是自私，把自己人生的焦虑转嫁给孩子，偷懒放弃让别人替自己奋斗，还大言不惭地说这是爱。
一桩桩事例让人震撼，但可贵的是，作者并不只停留在揭批，他还坚定地指出了出路，那就是爱，无条件的爱，父母给童年的孩子，成人给成年的恋人。童年从父母那里得到的爱，让你一生健康幸福；成年后从恋人那里得到的爱，帮你彻底治疗童年的伤。
跟传统的家庭教育书不同，这本书不只是给父母看的。除了亲子教育、青春期叛逆等话题外，它还讨论了很多婚恋领域的成人话题，如激情式恋爱的本质、缘分的心理学解释、一见钟情的几种方式等，老套的内容加上新锐的分析，令人顿生"天啊，竟然是这样的"的醍醐灌顶之感。
为何家会伤人读后感 篇六
作者敢于挑战中国的传统式权威“父母一定是无条件爱你的”，也提出自己对儒家思想的不同见解，让我感觉读到了不一样的东西，不再是以往简单的心灵鸡汤式文章。当我看美剧时，我总会惊叹于他们的直接，敢爱敢恨，忠于内心，他们经常很坦然地说出父母是如此糟糕，而不是一味地美化父母，他们只是简单的陈述事实，却没有加进去那些多余的道德绑架式暗示“父母是爱我的，我怎么能这么对他们呢，一定是我错了”，这种真实感在书中得到强烈共鸣，其实好多不合理现象我们有目共睹，但我们总善于去伪装，去模糊真相，去逃避，而用一句无法求证的“爱”来代替一切深层次的思考和回答。这也提醒我们缺乏思考的人云亦云是如此的可怕乃至可恨，应常怀一份独立思考的智慧。
作者一直也在强调两个字“感受”，无论在于朋友，家人，恋人的相处中，我们都应记住这一点，“感受”才是重中之重，因为在这种相处中，我们追求的都是“爱”，而非利益，对爱而言，事实不重要，对错不重要，解决问题的关键是“感受”，只有你懂我，我才存在，爱才存在。
