我的叛逆作文(推荐3篇)
我的叛逆作文 篇一
我的叛逆作文
作为一个十几岁的少年，我经常被家长和老师说成是一个“叛逆”的孩子。他们认为我不听话、不遵守规则，总是与他们对着干。但是，我认为这种叛逆并不是坏事，它反而是我个性的一部分，是我对社会现象和权威的思考和质疑。
首先，我叛逆的原因之一是对社会现象的思考。在现代社会，我们面临着许多问题，比如环境污染、社会不公平等。作为一个年轻人，我对这些问题抱有浓厚的兴趣和关注。我相信通过我的叛逆思维，我能够更好地触碰到这些问题的本质，找到解决问题的方法。因此，我不会像其他人一样盲目地接受一切现象，而是会对其进行深入的思考和质疑。
其次，我叛逆的原因之二是对权威的质疑。在学校和家庭中，我们总是被告知要服从权威，要听从他人的指挥。然而，我认为这种盲目服从并不利于自己的成长和发展。我相信每个人都应该有自己的思考和判断能力，而不是盲从他人的意见。因此，我会对某些规则和权威提出质疑，以寻找更好的解决办法或更合理的规则。
尽管我的叛逆行为经常让我陷入麻烦，但我坚信这是我成长过程中必经的一部分。通过叛逆，我能够更好地认识自己，发现自己的优点和缺点，并不断完善自己。与此同时，叛逆也是我表达自己观点和思想的方式，让我拥有独立思考的能力。
总之，我的叛逆并不是一种坏事，它是我个性的一部分，是我对社会现象和权威的思考和质疑。通过叛逆，我能够更好地认识自己，发现自己的优点和缺点，并不断完善自己。我相信，只有通过叛逆，我才能真正成为一个有思想、有个性的人。
我的叛逆作文 篇二
我的叛逆作文
作为一个年轻人，我经常被称为“叛逆”的标签。家长和老师们总是认为我不听话、不遵守规则，总是与他们对着干。然而，我认为叛逆并不是一种坏事，它是我个性的一部分，是我对自我发展和独立思考的追求。
首先，我叛逆的原因之一是对自我发展的追求。每个人都有自己的兴趣和爱好，而这些爱好往往受到他人的限制和规定。然而，我坚信只有追随自己的内心和兴趣，才能真正发现自己的潜力和价值。因此，我不会因为他人的期望而放弃自己的追求，而是会坚持做自己喜欢的事情，寻找属于自己的发展道路。
其次，我叛逆的原因之二是对独立思考的追求。在现代社会，我们常常受到他人的影响和控制，很难真正拥有独立思考的能力。然而，我深知独立思考对于个人成长和进步的重要性。我相信只有通过独立思考，我们才能真正了解自己的需求和意愿，而不是盲从他人的意见。因此，我会对某些事情进行深入思考和质疑，以追求真理和合理性。
尽管我的叛逆行为常常引来他人的批评和指责，但我坚信这是我成长过程中必经的一部分。通过叛逆，我能够更好地认识自己，发现自己的优点和缺点，并不断完善自己。与此同时，叛逆也是我表达自己观点和思想的方式，让我拥有独立思考的能力。
总之，叛逆并不是一种坏事，它是我个性的一部分，是我对自我发展和独立思考的追求。通过叛逆，我能够更好地认识自己，发现自己的优点和缺点，并不断完善自己。我相信，只有通过叛逆，我才能真正成为一个有思想、有个性的人。
我的叛逆作文 篇三
我的叛逆作文
我的叛逆时期我的叛逆时期
初一时，曾有那么一段时间，觉得自己忽然一夜之间长大了许多，不再在梦中牙牙学语，不再秋天枫叶落地的时候，拉着爸爸漫山遍野的
跑来跑去，不再月牙弯弯的时候，缠着外婆讲故事．却经常独自一个人傍晚寂寞的走路，那时黄昏把影子拉的好长好长．
那时的我，孤独及了，我不明白，为什么我会变成这样，不再接受妈妈给我乍得整整齐齐的小辫子，却把头发拆开，歪歪斜斜的把头发拢
到一块，害的同学们叫我的头发是鸡毛，不再接受渊功哥哥给我讲的有难度的题的答案，却一个人在那里，咬着铅笔头苦苦钻研一个小时，到
头来一无所获
那时，我明白了，我在叛逆时期．
因此，我躲着他们，躲着那些无聊的人，在他们面前沉默，却在玩具小熊那里存下了我心里所有的烦恼．白天我在同学面前努力学习，晚
上却不复习功课，打开电脑上开了网，那时我觉得，我不喜欢这个世界．
那天，我离家了，不是离家出走，只是觉得心理很闷，想出去走走，那时是冬天，才七点多，天已经黑了，路上的行人匆匆的走着，向
家的方向走着，我已熟悉了这样的场景，我想这不是属于我的生活．
忽然，远远的，有一个身影在向我走来，是那样的熟悉，是那样的亲切，看清了，看清了，是她．是她来接我了．
＂妈妈，妈妈＂我已经忘却了一切，这好象不是我，不是现在的我，不是那个陌生的我，而是那个熟悉的我．
＂天冷了，回去吧．．．＂已经听不清妈妈还说了什么，抬头看了看她，才发现，妈妈的头上已有了白发．
我心痛了，妈妈为我操了多少心，我却这样不理解她．我后悔了，后悔自己为什么曾经那么不懂事；我后悔了，后悔自己的自以为是，
后悔自己的自作聪明；但我又庆幸，庆幸我有这样一位好妈妈，庆幸我及时的改正了自己．
从那天起，我不再沉默；从那天起，我不再伪装；从那天起，我度过了叛逆时期；从那天起，我真正的长大了许多．
叛逆心理的我们叛逆期是在12—17岁，这段时间最辛苦的就是老师和爸爸妈妈。叛逆期有叛逆的心理，所以懂事以后一定要用好的成绩来回报爸爸妈妈和老师。
假期里，不少家长反映，自己上初中的孩子经常上网上到三更半夜，不听父母的话，很难跟青春期的孩子沟通，亲子冲突格外明显。其实青春期孩子，在很大程度上存在着叛逆现象，家长发现这种问题，不必觉得如狼似虎般可怕，而要试着去了解这个时期孩子的特点、心态，与孩子共同面对青春期。
“虽然放暑假成天在家，儿子跟我之间每天的交流时间竟不到半个小时！”“女儿每天除了上辅导班就是自己上网跟同学聊天、打电话，根本不理睬父母，说多了还嫌烦！”眼下暑期过了大半，记者从一些家长口中得知，暑期里由于孩子与父母在一起相处的时间多了，各种亲子冲突格外明显，孩子在青春期的叛逆行为越发明显，父母子女间的情感危机似乎因为暑假的到来大大激化。
笔者认为青春期孩子的叛逆心理现象是青少年成长过程中的一种心理状态，在14至18岁的青少年中表现得尤其明显，这个时期的青少年对家长和其他教育工作者心存对抗，他们内心也明白按照大人的意愿行为做事的合理性，但他们却有意违抗父母的意志，只在乎和父母对抗时的快感，看见父母生气、伤心自己反倒高兴，家长遇到这种情况往往心中忧虑，甚至束手无策。
成长的烦恼(转载)“还不去听英语！”妈妈又对着我大声地喊道。
“听什么听啊，我今天不是已经听过两遍了？”我厌烦地反诘。
“听过两遍就不能听了？明天就要考试了，多听一遍会死吗！”妈妈有点被激怒了。
“我现在就是不想听！”我固执地大声回答。
“好，好，你现在长大了，以后我不管你了，你自已好自为之吧！真气死我了……”
妈妈气得跺着脚骂骂咧咧地走开了。
我望着妈妈的背影，心里端时产生了一丝不忍和后悔。但我还是我行我素，不想听就是不听……
自从我渐渐长大以后，我才发现自已己悄悄地进入了人生的青春叛逆期，而且还是那么的强烈，经常时不时地惹恼爸爸和妈妈，并且越来越难以自我控制。我曾听说青春叛逆期的孩子是非常不听话的，常常以自我为中心顶撞父母、老师，有的甚至离家出走。那时我听了很不以为然，还暗自想道：哪能呢？等我到了青春叛逆期，我铁定还是一个乖乖儿！
可事实证明我错了，我万万没有想到自已到了这个时期，也和大多数人一样成了一个叛逆儿。我的整个身心陶冶完全改变了，就像变成了另一个人似的，动不动就和爸爸妈妈顶嘴、抬扛。有时明明是想向爸爸妈妈道歉的，可从我口中说出来的话却完全变了样，甚至会惹得他们更生气。我还变得很爱发脾气，如果生起气来，真的很难控制自己。那时，我的大恼好像不是我自己的了，而是由一股强大的“怒气”在主宰，整个人的言行只能按它的命令行事。
说实话，青春期的叛逆性格成了我目前成长中最大的烦恼，我真的好讨厌这样的自己。我多希望自已能够快些走出这段青春叛逆期，我要时时告诫自已：时刻保持良好心情，努力克制自已，学会与人沟通，让自己尽早走出这该死的青春叛逆期，解除这个成长中的烦恼。
梦境、现实我以分不清梦里、现实现实、梦里早已分不清是现实还是梦里，总以为醒着的时候是在梦里，在梦里的时候是现实。花开在梦里，花落依然在梦里····
夜晚，星星眨着闪闪的眼睛，而我躺在寝室的床上，不能入睡。望着窗外的星星，好像将心事诉说，此时，妈妈会在干什么呢？
十三四岁时，渴望独立。在叛逆的年龄时间，我得到了所谓的“自由”。从进中学以来，我选择了住校，摆脱了家的“束缚”，总天真的认为独立的滋味会很好，却不料想又陷入了另一个“学校的牢笼”，就如一只无自由的小鸟，被禁锢在牢笼里。每天过着日复一日，年复一年的生活，念书、吃饭、睡觉、念书、吃饭····无止尽的
似乎在这样的生活中迷失了自己，麻木了，忘却了！
住校期间，愈是想回家的感觉，回看原来自己的想法，那还真是幼稚！傻得想笑话当时的自己，现在才知道，原来回家的感觉才是最幸福的，“自由”？还需要奢求什么？
原本打算下学期不住校的，但马上要进入初三阶段了，又不得不住校·····在最最叛逆时期，我离开了家；在最最叛逆时期，我学会了独立：在最最叛逆时期，而我，变乖了····想回到昨天，感受和爸爸妈妈一起吃晚饭的温馨：想回到昨天，妈妈还在与我一起放风筝：想回到昨天，拥有自己的小床······
一幕幕仿佛在昨天，又似乎已离去很远，经常徘徊在梦境与现实的边界，总以为自己还能够依偎父母，那是以前
-----------他们说我长大了！！！
可我·····
舞动青春之曲青春是个充满快乐，好奇，倔强的时期。青春是多姿多彩，充满生命的活力。迸发着生命是朝气。
之所以青春短暂，是因为青春是生命的浓缩精华版。生命如一首歌曲，曲子的高潮部分就是人生的青春时期。人生中最精彩的时刻。亦如歌曲也是最短暂，最美的时候。
但是青春期的小孩都会有叛逆的思想，抑或是叛逆的行为。正因为如此我们要跳好我们自己的青春之曲，即使是摔倒了，不要害怕，站起来，继续我们共同的舞曲。
随着我们的成长，对知识的需求度越高。好奇心会驱使我们对身边的事有疑问，于是天天和“为什么”先生做朋友。我们已经不能满足课本上带来的知识。对自己感兴趣的问题和现象，一定会刨根揪底弄清楚。翻书，请教，搜寻。
自我感觉当然就良好。不开心，快乐都没办法了。当别人问到你最擅长的问题，肯定当仁不让。得到别人的夸赞，心里头当然乐滋滋的。
在青春期的大家情绪不免会有波动，但请记住“莫生气，起坏自己谁怜惜？”
曲子的前奏给出了，关键是如何填好高潮。那通常是得分的标准。所以让我们唱好最炫的时刻。
跳属于自己的青春舞曲，跳最炫，最酷的舞曲。我的青春，我主持！
师恩相信大家都有听过这样一首歌:
"感恩的心,感谢有你
伴我一生,让我有勇气做我自己;
感恩的心,感谢有你
花开花落,我一样会珍惜..."
也不清楚是什么时候喜欢上这首歌的,只知道在这优美的旋律中,我总能忆起她.能做为她的学生,原来是如此幸福的一件事.曾经坠落的思想,叛逆的倔强,从她走进我生活的那一刻起,便顷刻瓦解了.她是那样平凡的一个人,同样又是那样的了不起,或许是她真诚的心感化了我.
永远都不会忘记她说过的话.她说,"叛逆每个人都有,但要学会克制,否则是要为之付出沉重的代价的."我从她的眼里看到了真诚.于是,从那以后,她不再是个冷漠的老师了,而是个心灵交汇的朋友.
算起来,我和她并没有过多的交流.有时候仅仅一个眼神,一抹微笑,一声轻叹.似乎是心有灵犀,一切便都尽在不言中了.当然,从老师到朋友永远都存在着一个过程.
那个时候,在我看来,她是个冷酷无情的人.对于她的冷漠,更加加强了我的叛逆,抱着"人生苦短,需及时行乐的"的态度.和她走着背道而弛的方向.有时候,我竟然看到她眼犊里流露得落漠地哀伤,而我却还在为自己所谓的胜利而"沾沾自喜".
不知道有多少个这样的日子之后,她找我谈话.自然而然地,我想她可能会苦口婆心的讲一大堆大道理,也可能会用难懂的古话来讽刺我吧!对于那时的我来说是无所谓的.似乎是习以为常,便学会不在乎了.只是她竟出乎我的意料,这让我渐渐开始在意她的话.她讲述着少女时期的故事,讲述着因叛逆而付出的代价,讲述着曾经失去了很多很多.我清晰地记得她的眼犊异样的空洞,她看上去那样哀伤,去又是那样无耐.那一刻,我的心也一阵阵的陌名的酸痛.原来她并不如我所想象的那样冷酷无情,她也有着使人心酸的经历.望着她那两鬓爬满的皱纹,一时间沉默无语.
我们曾把老师比喻成园丁,蜡烛,春蚕,比喻成人类灵魂的工程师,也曾用华丽的歌词去赞美.而实事上,她们并不需要我们的歌颂与赞美,需要的只是我们好好的成长,不仅为了自己,家人.更为了我们的民族与国家.
"青出于蓝而胜于蓝"这便是她们最大的愿望.
面对这些,难道我们还可以去辩论些什么吗?我们的心难道不该心存感激么?
鲜花感恩雨露,因为雨露滋润它成长.雄鹰感恩蓝天,因为蓝天让它翱翔.而我,要感恩她,我敬爱的老师.感恩她直言不讳的教导;感恩她给于的真诚;感恩她为我的心灵寻找了开启的钥匙;更感恩她,让我懂得了感恩!
打开一扇窗母爱，似一缕温暖阳光照耀我的心灵，闪闪发光，发光。。。。。。
---题记
“你烦不烦呀，我知道我要好好学习，你就别再唠叨了！”我再一次高情绪地反抗着母亲的话语，母亲只是默默低下头，无奈地说：“妈妈只是想告诉你，你自己的人生要自己走，学习很重要。”我不耐烦的掠过母亲身边，“砰”地关上了房门。“每天就知道说学习，真是烦死了！”我在心里碎碎念，而不知在房外的母亲以是泪流满面。
傍晚时，偶尔经
回到房里，我觉得非常对不起母亲，泪水不自禁哗哗滑落，我苦思冥想：“要怎样对母亲道歉呢？”我灵机一动，找到一个粉红色信封，在里面放一个卡片，上面写着：妈妈，对不起，我知道我不懂事，让你伤心了，我错了，真的对不起，妈妈，我爱你！我偷偷的把它放在妈妈门前，自己蹑手蹑脚的回到了屋子。
第二天清晨，还未从睡梦中清醒过来的我，通过模糊的实现仿佛看到一个身影，啊，那是母亲。我睁开双眼，母亲正欣慰的笑着：“妈妈，对不起。母亲一把楼我在怀里，我知道母亲原谅我了。突然，窗外照进一缕阳光，温暖着我的身体，更温暖着我的心。
母亲，是甘甜的雨露，滋润我的.心田，我心灵的那扇叛逆之窗消失的无影无踪，而那缕温暖阳光照耀的那扇心灵之窗正闪闪发光，发光。。。。
为什么为什么我们刷牙不能刷舌苔？为什么动物能感知时间？为什么.......这些为什么都有人来解释，来说明原因，而我的为什么，谁能为我解释我的为什么！谁能为我来说明原因！
为什么父母不理解我？为什么老师不理解我？为什么同学不理解我？为什么父母误解我？为什么老师误解我？为什么同学也误解我？我不明白！老师经常说我，父母经常骂我，同学也疏远了我。我问他们为什么？他们给了我一个含糊、潦草而让我不能接受的答案！他们说我变了！
好！我承认我变了！我感觉我也确实的变了！我变成了一个内向的女孩!我变成了一个说话带刺的女孩！我变成了一个叛逆的“坏”女孩！
父母的不理解，老师的不理解，同学的不理解，使我变成了一个内向的女孩！我渐渐的把自己关在了一个密不透风的屋子里。我在那个屋子里徘徊着，徘徊着.....我的心里充满了恐惧！我好害怕，好害怕....我在那个屋子的一角缩成一团，我在那里慢慢的消化我心里不敢说的秘密，不论是酸的、甜的、苦的、还是辣的！我自己在哪慢慢品味！不敢和任何人说！我好痛苦！而面对父母的不理解，老师的不理解，同学的不理解，我好无奈！为什么在我害怕时、徘徊时没有一个人拉我一把？让我走出害怕和徘徊呢？
父母的不理解，老师的不理解，同学的不理解，使我变成了一个说话带刺的女孩！我好像一个仙人掌，把自己武装的很好！让别人看不到我内心里那脆弱的一面。我不想让人看到我哭！我要让别人看到笑！我不要别人看到我脆弱的一面！我要让别人看到我最坚强的一面！我好像一个刺猬，只要我认为不可相信，不可依靠的人我就要让他受伤！让他敬而远之，不敢靠近。父母，我不相信！老师，我不相信！同学，我不相信！我只相信我自己！我不能对任何人卸下我自己的武装，谁都不值得我相信！我不让任何人靠近我的心，谁靠近，谁就会变得遍体鳞伤！为什么在我会变成这样啊？我会从一个外向、开朗、活泼的女孩变成了一个内向、说话带刺的女孩呢？为什么我没有一个可以值得相信的朋友呢？为什么我的变化会如此之大呢？
父母的不理解，老师的不理解，同学的不理解，使我便成了一个叛逆的"坏"女孩！我不知道为什么我会变成这样！我对父母的唠叨很敏感！我很烦！但是我也很无奈！我对任何人都充满敌意！甚至对社会都充满敌意！我从不骂人！不知什么时候我开始骂人了！我认为只有这样才能表现出我的不满的情绪！我认为只有这样我才能释放出我的压力！也许我的叛逆只是一段时期吧？我不知道！我不知道我为什么这样！我也不想这样！我感觉我在挣扎！我快要没有力气了！我累了，可是我不想沦陷！我不想变得一无是处！我不想！
谁能告诉我的为什么！谁能解释我的为什么！我好想知道我提出的为什么！
