幽你一默搞笑语录【优选3篇】

幽你一默搞笑语录 篇一

1. 有人问我为什么总是这么幽默，我说：“因为笑点比较低，只要大家笑了，我就很满足了。”

2. 今天去理发店剪头发，理发师问我要剪成什么样子，我说：“剪成我不用每天梳的样子。”

3. 女友生气问我：“你有没有觉得我变胖了？”我回答：“没有，只是你的体重分布变得更加均匀了。”

4. 有人问我为什么总是这么忙，我说：“因为我是一个懒惰的人，所以要用更多的时间来避免做事。”

5. 今天去超市买菜，看到一个打折的西红柿，我拿起来看了看，然后对售货员说：“这个西红柿好便宜啊，我要买一个。”售货员笑着说：“先生，这是一个假西红柿。”我顿时尴尬地放下了手中的假西红柿。

幽你一默搞笑语录 篇二

1. 有人问我：“你怎么总是这么有趣？”我回答：“因为我每天都在与自己较劲，看看谁更能幽默。”

2. 今天跟朋友一起吃火锅，他问我：“你会不会吃辣？”我笑着回答：“我吃辣不是因为爱辣，而是因为我不会辣。”

3. 去医院看病，医生说：“你需要多休息。”我说：“我已经休息了一整天了。”医生愣了一下说：“你这是在逗我吗？”我笑着说：“当然不是，我是在逗你的病。”

4. 今天去超市买水果，看到一个特别大的苹果，我拿起来对售货员开玩笑说：“这个苹果可以撑死一个人吗？”售货员笑着说：“先生，这是个西瓜。”我顿时觉得自己眼睛有问题。

5. 跟朋友出去玩，他问我：“你觉得这个地方怎么样？”我回答：“这个地方很美丽，就是缺少一个美女。”朋友笑着说：“你这么说，我会不好意思的。”我回答：“放心，我不会让你难堪的，因为我指的是我自己。”

幽你一默搞笑语录 篇三

　　老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞、客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了、黄鸟笑：上当啦!我是……小鸡耶!下面是语录网小编Lynn整理的经典语录。(更多语录信息请关注语录网)

　　1. 母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗?”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”

　　2. “会不会痛啊?我怕痛!”“放心好了，我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了!”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的!”

　　3. 西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿、瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久、胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛!”

　　4. 头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举、谁?就是你!

　　5. 今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞!你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样!

　　6. 老师说：找两人我要班花、于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生、老师说：“去教务处，搬花!!”

　　7. 又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体、可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么!!”

　　8. 班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的!同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了!”

　　9. 知道吗?我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶!

　　10. 今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的?

　　11. 有人说你是猪!我严肃地批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢?班长：你们习武的目的是什么?阿强：为了强身!猛哥：为了报国!大兵：为了破解女子防身术…

　　12. 神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

　　13. 一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋!

　　14. 哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里、我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链!

　　15. 无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限、其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀?都没下一代了。

　　16. 自古以来，一条数学方程式是对的(A=B，B=C)所以A=C，你=动物，动物=猪，所以你=猪!

　　17. 祝身体健康，牙齿掉光!一路顺风，半路失踪!一路走好，半路摔倒!天天愉快，经常变态!笑口常开，笑死活该!

　　18. 丈夫：亲爱的，我被开除了、就因为一点小事，太不公平了!妻子：为什么?丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子、可他们也不想想，谁敢偷老虎!

　　19. 想你，是件很快乐的事;见你，是件很开心的事;爱你，是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过，骗你是刚刚发生的事。

　　20. 请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束，明天见!

　　21. “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发!’”

　　22. 太阳怀了孕，打一首歌、嘻嘻……(月亮惹的祸)嘛!老虎按住王八，说：小样!穿个马甲我就不认识你啦?第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿!咋样?你的壳被我按裂啦吧?

　　23. 你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了?!”

　　24. 那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴!

　　25. 一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦!可以大声说：“老板，那猪头给我切一半!!”

　　26. 山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。

　　27. 你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑!!”

　　28. 人会谈恋爱，不稀奇;牛会吃青草，不稀奇;猪会按手机，才神奇，猪就是猪、还按!真是个大笨猪!

　　29. 糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底!!”

　　30. 我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!!”

　　31. 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪、唉!谁让你爱上洋葱的?

　　32. 你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了!”

　　33. 今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样!

　　34. 昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷!”

　　35. 第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪!

　　36. 厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天、横批：爽!

　　37. 如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你、真的，她的养猪技术不赖!

　　38. 初恋情人是全新版;旧情复燃是翻新版;婚前同居是试用版;新婚之夜是正版;金屋藏娇是珍藏版;爱上寡妇是修订版;勾引人妻是盗版。

　　39. 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

　　40. 请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说：“我的病有救了!”

　　41. 某球员连接球都接不稳、练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁?”

　　42. 小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉!小明回答：“不行，因为我是特困生!”

　　43. 街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅;街边美女二挥手，高楼都想亲一口;街边美女三挥手，地球刹车往回走。

　　44. 理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边、理发师问：您的眉毛是否要留?客人：要留!理发师：唉呀!怎么不早说，已经剃去一边了!

　　45. 风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。

　　46. 老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞、客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了、黄鸟笑：上当啦!我是……小鸡耶!

　　47. 请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看?不后悔?好吧，这可是你自己要求的??你是猪!

　　48. 上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看!!”

　　49. 有些事情该让你知道了!天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类伟大地;而你：“就是用来炖粉条地!”

　　50. 昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了、结果，我输了，原来这都怪你!

　　51. 天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬!!”

　　52. 话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭!!”

　　53. 那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数、你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!!”