搞笑损人经典句子(通用5篇)
搞笑损人经典句子 篇一
在生活中，我们经常会听到一些搞笑的损人经典句子，让人忍俊不禁。今天就让我们一起来回顾一些经典的损人句子吧！
1. “你的脸不是一般的丑，是天生的丑。”这句话虽然直白，但却让人忍俊不禁，无法抑制地笑出声来。
2. “你这么胖，是不是前世修行吃肉吃过头了？”这种损人句子虽然有点伤人，但也不得不承认，有一定的幽默感。
3. “你的智商和地表温度一样，都是零度。”这种句子直接切入主题，让人忍不住感叹说出来的人真是太有才了。
4. “你这么懒，就算跑步也是在梦里跑吧？”这种调侃的句子不仅让人捧腹大笑，也能让人反思自己的懒惰行为。
5. “你的脸上怎么总是写着‘我需要爱’？”这种句子虽然有点刻薄，但却是一种搞笑的方式来表达对别人的关心。
6. “你这么笨，就算给你一百年时间也学不会。”这种损人句子虽然有点过分，但也不得不承认，确实让人忍俊不禁。
7. “你这么爱吃，是不是前世做过大胃王？”这种调侃的句子让人感受到了一种轻松的氛围，不禁笑出声来。
8. “你这么土，是不是长在地里的？”这种句子虽然有点刻薄，但却是一种幽默的方式来表达对别人的批评。
在日常生活中，适当的幽默和调侃是可以让人们更加轻松和愉快的。当然，在损人的过程中也要注意分寸，不要过分伤人，让对方感受到了无尽的痛苦。希望大家在使用这些损人句子的时候，能够掌握好度，让大家都能够感受到快乐和幽默的力量。
搞笑损人经典句子 篇二
在生活中，有时候听到一些搞笑的损人经典句子，不仅会让人忍俊不禁，还能够带来一些轻松和愉快的氛围。下面就让我们一起来回顾一些经典的损人句子吧！
1. “你长得这么帅，是不是姓镜？”这种句子虽然有些夸张，但却是一种幽默的方式来表达对别人的赞美。
2. “你这么懒，就算拿个奖杯都要躺着拿吧？”这种调侃的句子不仅能够让人捧腹大笑，也能够让人反思自己的懒惰行为。
3. “你这么能吃，是不是前世做过饭圣？”这种句子虽然有些夸张，但却是一种幽默的方式来表达对别人的食量的嘲讽。
4. “你这么能睡，是不是前世是熊？”这种损人句子虽然有点刻薄，但也不得不承认，确实让人忍俊不禁。
5. “你这么会说话，是不是前世是扁舟？”这种调侃的句子不仅能够让人捧腹大笑，也能够让人对自己的口才产生一些反思。
6. “你这么会做菜，是不是前世是厨神？”这种句子虽然有点夸张，但却是一种幽默的方式来表达对别人的厨艺的赞美。
7. “你这么会穿衣服，是不是前世是时尚博主？”这种损人句子虽然有些夸张，但却是一种幽默的方式来表达对别人的穿衣风格的赞美。
在生活中，适当的损人和调侃是可以让人们更加快乐和轻松的。当然，在使用这些损人句子的时候，也要注意分寸，不要过分伤人，让对方感受到了无尽的痛苦。希望大家在使用这些经典的损人句子的时候，能够让大家都体会到快乐和幽默的力量。
搞笑损人经典句子 篇三
1、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
2、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
3、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
4、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
5、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
6、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
7、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
8、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
9、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……
10、现在的社会，插队都得排队。
11、三人行必有我妻，选其美者而取之。
12、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
13、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
14、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
15、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
16、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
17、傻与不傻，要看你会不会装傻。
18、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
19、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
20、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
21、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
22、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买、”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
23、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
24、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
25、学校塌了，便是晴天。
26、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
27、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟、男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！
28、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
29、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
30、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
31、多年了，感谢你默默的陪伴、冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌、想你的味道好浓！
32、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
33、开学的时候，因为退伍回来复读，要重新办校园卡，办卡那阿姨，看见过就问，新来的老师吖，我说，我复读！她看看我身份证，小声说，现在的老师，还会装嫩呢、来来来，阿姨，我保证不打你！
34、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
35、消费者权益日，我要举报你涉嫌虚假广告，理由如下：自称很帅，没见有人爱；自称有才，汉字没几个认得来；自称义气，等你请吃饭等到没了力气。
36、如果忧愁了，让烦恼去跳楼、没钱了，让物价去跳水、干够了，可以去跳槽、难过了，可以去跳舞、疲惫了，可以练跳远、狭隘了，可以去跳高、下班了，可以去跳绳、无聊了，可以玩跳棋、迷信了，可以跳大神、抑郁了，可以去跳伞、高兴了，就开心跳一跳吧！
37、二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪；三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒；四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。
38、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
39、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧！
40、上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉、老师叫醒他问：“为什么睡觉？”他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”
41、春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！因为你的理由很充分，你是：特困户！
42、夏天正在工地干活，老板过来了，嗷嗷喊，都把安全帽带上！我说，死热得，又是平地工作，带那玩意干啥啊，老板说，掉个陨石砸死你我都有责任，听完我乖乖的把安全帽带上了，说的好有道理，我竟无言以对。
43、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。
44、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链套你脖子上了。
45、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年、小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！
46、有一对夫妇带着爱犬出游，在路上拍了许多合影，回家后请一好友为相片提名、好友略加思索，拿起笔在相片背面写道：狗，男，女。
47、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。
48、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯、女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
49、年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了、12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
50、你长得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗犷似大刀，左脸像刘德华，右脸像张学友，你每个器官分开看都迷死女人，它们组合起来就能…辟邪！
51、我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的'时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你！
52、教授讲授经济学：何为第一产业？养羊，喂牛、何为第二产业？杀羊，宰牛、何为第三产业？吃牛肉，喝羊汤、那么，文化产业呢？出羊相，吹牛皮、听得众人皆愕然。
53、一女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉、”邻居：“那有什么不放心的？”女人：“猫已回家一钟头了！”
54、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃个够！乙说：你太三俗了！我要是中了大奖就包一活人，天天吃新鲜的！
55、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我、我左顾右盼，等了二十年，还没见到仙女的影子，很郁闷，跑去问耶稣、耶稣说：急什么？我还没女朋友哩！
56、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
57、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！
58、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”
59、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床、辛勤劳作的男人们“八三”男人节快乐！
60、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到、当时真是严肃的考虑了一会。
61、我有故事和美酒，你若愿听，但我不讲。
62、人有两种，一种好看的，一种难看的、你夹在中间，属于好难看的。
63、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
64、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
65、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
66、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。
67、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
68、你对象不是我，还不如单身呢。
69、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
70、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
71、这个年纪，永远太早。
72、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
73、何以解忧，唯有暴富。
74、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
75、做人就是累，不然怎么能叫人类。
76、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
77、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
78、四季如梦，人生如梦，没有一刻想清醒！
79、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
80、白白胖胖，充满希望。
81、与其轻人，不如重我。
82、花有落实，心有暗处。
83、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
84、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
搞笑损人经典句子 篇四
1. 房价越来越高，所以，好男人越来越少……
2. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
3. 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
4. 上帝创造了男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。
5. 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
6. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
7. 听君一席话，省我十本书
8. 只要不XL，我们就是主流。
9. 敌人或知己，越少越安全。
10. 森林这么大~我竟然找不到吊死的一棵树!
11. 装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
12. 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
13. 世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
14. 有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
15. 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
16. 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
17. 吃的是草，挤出来的是青春痘。
18. 开车无难事，只怕有新人。
19. 师爷孔乙己管家祥林嫂保镖阿Q在我后面。
20. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
21. 服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。
22. 美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
23. 把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
24. 像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
25. 到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用。
26. 吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
27. 结婚必备条件：有车有房。
28. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
29. 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
30. 你的丑和你的脸没有关系……
31. 争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
32. 你很了不起么?不就是有动物保护协会撑?
33. 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
34. 你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊?
35. 你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。
36. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
37. 爷爷都是从孙子走过来的……
38. 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
39. 鸟大了什么林子都有!
40. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
搞笑损人经典句子 篇五
1. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
2. 奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你?
3. 锻炼肌肉，防止挨揍!
4. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
5. 老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
6. 起那么早干嘛?还没开门呢!
7. 揍你个性生活不能自理!
8. 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
9. 我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
10. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
