雷人的句子(通用3篇)
雷人的句子 篇一
在日常生活中，我们常常会听到一些让人哭笑不得的雷人句子，接下来就让我们一起来看看这些令人啼笑皆非的句子吧。
1. "别问我为什么胖，问问我的脂肪吧！" 这句话不仅让人哭笑不得，而且让人不禁感叹脂肪也能说话了。
2. "你说你有多爱我？比狗还爱我吗？" 这句话不仅让人感叹爱情的不易，更让人觉得比狗还爱的爱情也太难得。
3. "我不是胖，我只是胖了一点点而已。" 这句话不仅让人哭笑不得，更让人感叹人类对于自己身材的不满永远不会停止。
4. "我不是没钱，只是我手里的钱还没到我口袋里。" 这句话不仅让人捧腹大笑，更让人对于金钱的捉摸不定感到无奈。
5. "我不是懒，只是我比较喜欢坐着而已。" 这句话不仅让人哑然失笑，更让人感叹懒惰也可以变得如此可爱。
6. "我不是不爱你，只是我更爱我自己。" 这句话不仅让人感叹自私的本质，更让人对于爱情的复杂性感到无奈。
以上这些雷人的句子，让我们在笑声中感受到了生活的无常和多变。或许在生活中，我们都需要一些雷人的句子来提醒自己，笑对生活，笑对自己。
雷人的句子 篇二
在日常的交流中，难免会听到一些让人啼笑皆非的雷人句子，接下来就让我们一起来看看这些令人哭笑不得的句子吧。
1. "我不是不懂你，只是我不想懂你。" 这句话不仅让人捧腹大笑，更让人感叹人与人之间的隔阂有时候就是这么微妙。
2. "你说你爱我，可是你为什么不爱我的猫呢？" 这句话不仅让人感叹爱情的复杂性，更让人觉得猫狗也可以成为感情的绊脚石。
3. "我不是不相信你，只是我更相信我的直觉。" 这句话不仅让人哑然失笑，更让人感叹信任的脆弱性。
4. "我不是不尊重你，只是我更尊重我自己。" 这句话不仅让人捧腹大笑，更让人感叹自我意识的强大。
5. "别问我为什么不去健身房，问问我胖的时候有多快乐吧！" 这句话不仅让人感叹人们对于身材的追求，更让人觉得健康与快乐并不总是成正比。
以上这些雷人的句子，让我们在笑声中感受到了生活的无常和多变。或许在生活中，我们都需要一些雷人的句子来提醒自己，笑对生活，笑对自己。
雷人的句子 篇三
雷人的句子
在平平淡淡的日常中，说到句子，大家肯定都不陌生吧，不同类型的句子具有不同的作用。那什么样的句子才算得上是经典呢？以下是小编精心整理的雷人的句子，希望对大家有所帮助。
1、要是以后我们在一起了，我们一定要分工，你来收拾屋子，我来收拾你。
2、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
3、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
4、见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀！
5、我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
6、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。
7、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
8、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
9、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
10、嘴里很享受，心里很想瘦。
11、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
12、一天到晚青春喂了狗，你们想过狗的感受吗。
13、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
14、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
15、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
16、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
17、我要去宇宙了，回来摘星星给你。
18、我也想看轻自己，可我的体重不允许。
19、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
20、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
21、你不赞，他不赞，我的.自拍没人看。
22、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
23、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
24、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
25、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
26、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。
27、这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。
28、你的话，我连标点符号都不信。
29、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
30、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
31、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
32、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
33、已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
34、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
35、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
36、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。
37、决口不提过去，我们拥抱将来可好？
38、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
39、公交车上女生碰我一下，我连我们的孩子在哪读书都想好了！
40、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所简直就是地球的另一端。
41、我只是觉得你很甜想把你尝遍。
42、举杯消愁愁更愁，不如来根黄鹤楼。
43、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
44、肚子上的肉只会厚积，不会薄发。
45、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫。
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47、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
48、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
49、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！
50、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
51、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
52、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
53、别人的钱财，乃我的身外之物。
54、渗透到骨髓里的帅，怎能不另你变态。
55、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
56、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的。
57、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
58、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
59、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
60、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
61、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
62、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
63、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。
