2016最幽默诙谐的句子(优秀3篇)
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2016最幽默诙谐的句子 篇一
在过去的一年里，网络上涌现出了许多幽默诙谐的句子，让人忍俊不禁。下面就让我们一起回顾一下2016年最幽默的句子吧：
1. “我不是胖，我只是离骨头更近。”这句话成为了很多人减肥时的口头禅，用幽默的方式表达了自己的身材问题。
2. “我不是懒，我只是节约能量。”这句话让人忍俊不禁，用幽默的方式掩饰了自己的懒惰。
3. “我不是没钱，我只是在攒钱。”这句话成为了很多人的借口，幽默地表达了自己对金钱的看法。
4. “我不是不爱你，我只是不够爱自己。”这句话用幽默的方式表达了自己对爱情的态度，让人感到心照不宣。
5. “我不是不会做饭，我只是不喜欢做饭。”这句话让人哈哈大笑，用幽默的方式表达了自己对烹饪的态度。
这些句子虽然简短，却蕴含着深刻的哲理，让人在忙碌的生活中能够放松一下，感受到生活的乐趣。希望在新的一年里，我们也能够用幽默的句子来调节自己的情绪，让生活更加美好。
2016最幽默诙谐的句子 篇二
2016年，网络上涌现出了许多幽默诙谐的句子，让人忍俊不禁。下面就让我们一起回顾一下去年最幽默的句子吧：
1. “我不是懒，只是懒得解释。”这句话成为了很多人的借口，用幽默的方式表达了自己对别人的态度。
2. “我不是不会理财，只是我想看看钱有多长寿。”这句话让人捧腹大笑，用幽默的方式表达了自己对金钱的看法。
3. “我不是不会做家务，只是我觉得家务这事听过太多次了。”这句话让人忍俊不禁，用幽默的方式掩饰了自己对家务的厌恶。
4. “我不是不爱你，只是我更爱我自己。”这句话用幽默的方式表达了自己对爱情的态度，引起了很多人的共鸣。
5. “我不是不会做饭，只是我觉得外卖更香。”这句话让人哈哈大笑，用幽默的方式表达了自己对烹饪的态度。
这些句子虽然简短，却蕴含着深刻的哲理，让人在忙碌的生活中能够放松一下，感受到生活的乐趣。希望在新的一年里，我们也能够用幽默的句子来调节自己的情绪，让生活更加美好。
2016最幽默诙谐的句子 篇三
2016最幽默诙谐的句子 精选51句
1. 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得佣;五十岁学会打篮球――猪投!
2. 孩子：妈妈，我死了你会伤心吗? 妈妈：你怎么这样说? 孩子：老师说我笨的无可救药了，我是不是快死了呀。
3. 老公：老婆今天打扮的如此漂亮是不是出去呀? 老婆：不是出去，我去做鸡。(呵呵，黄焖鸡)
4. 化学老师给女友情书亲爱的，你是氢(H)，我是氧(O)，我们两的结合，兼职是太水(H2O)(美)了。女友回信我们还是分了吧，我担心另一个氢是第三者。
5. 今天上班赶公共汽车，到站的时候，汽车已经启动，于是我边追边喊：“师傅，等等我，师傅等等我啊!······”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了”。笑一笑幺。
6. 孟子幼时贪玩，模仿性很强。原来家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭，孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊，孟母只好将家迁到学校附近。不久 ...... 孟子学会了打DotA。
7. 孩子考试总是得鸡蛋，此次考试回家，妈妈问：这次不是考的鸡蛋吧! 儿子：妈妈，这次不是烤鸡蛋，这次是煮的。
8. 三心二意有罪，一心一意太累，真心真意难找，虚情假意恶心，没心没肺人烦，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厌，人生百种无奈，顺其自然最好，祝您开心!
9. 新来的任课老师批完卷子点名下发，“林蛋大，谁叫林蛋大?”叫了半天没人应，最后就剩下这张卷子没发出去，老师问：“还有谁没发到?”小男孩举手委屈地说：“老师，人家叫楚中天……”幽默无处不在，短信传递快乐，祝开心!
10. 老师：天对地，方对圆，上对下，高对矮。谁可以再举个例子? 小明：你对我，我对你，帅哥对美女。
11. 幸福是什么?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪!
12. 在那手机前面短信那头有一个大笨蛋，他在认真看短信，他在使劲往下按，他还边按边唱陶醉在那搞笑的短信里，他在按吖按吖还没按到底，噢~可爱的大笨蛋，噢~可爱的大笨蛋，看到我的短信把你逗笑我非常地开心!
13. 新生入学，课堂上，老师点名，以便认识，当点到一位同学的名字时，老师和同学们都笑翻了，老师憋住笑，又连续叫了三声：“黄肚皮”，仍无人应答，后经提示，原来，该生名为“黄月坡”!
14. 小明上课总爱学一休想问题可总是想不出来，别人笑他，小明道：知道什么呀，我是一休的弟弟二休呀。
15. 如果人生是书，别做一本“流水账”，如果人生是花，别做一个“仙人球”，如果人生是草，别做一棵“墙头草”，如果人生是饭，别做一碗“白米饭”，把我的信息传给三个以上的人，您的人生将不再是“死海”一片，祝您开心!
16. 回家路上，儿子见一对情侣接吻，问父亲：他们在做什么?父亲：阿姨病了叔叔在给她做人工呼吸。儿子：那妈妈的病严重吗?你怎么天天给她做呀。
17. 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!求求你，不要摸了~”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
18. 一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗?”
19. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
20. 领导为单位选对联。上联：白加黑星期六保证不休息;下联：五加二星期天休息不保证;横批：拼命实干!祝愿看到短信的人自我加压，钞票多拿。
21. 父亲：“俗话说：‘少壮不努力，老大徒伤悲，’你应该好好读书，别老顾着玩。”“这不关我的事，”儿子说：“我是老二。”祝你天天快乐，开心。
22. 意大利人到英国旅游，出外游玩后回到旅馆时发现床上的被单不见了，就对旅馆服务员说：I.***(我想要一张床单)，但因为英语不标准，服务员听成了I.***(我想拉屎)，就
23. 甲：昨天你去哪里了?乙：广寒宫了。 甲：去找嫦娥了呀? 乙：被老婆赶出来了呀，在宾馆住了一晚。
24. 尊敬的用户:您好，您的手机自本月起已具有提款功能，请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系。中心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆。
25. 尊敬的客户，您的手机已中毒，为了您的身体健康与社会和谐，您有以下两个选择：第一，请跑到您们公司天台，从18楼以上把手机扔下去，让手机以粉碎性灭亡;第二，为了生态平衡，请收到这条信息后，马上把手机扔到马桶，以毒攻毒。请收到短信后立刻执行，谢谢合作。
26. 大阪城的姑娘真漂亮，我一个都带不走，所以人叫我“垂涎三尺”哥，银行卡的钱钱哗哗流，我一块也留不住，因此人称我“奔流不息”哥，你别光拿着手机笑了，快借我点钱吧，不然我就要成“海枯石烂”哥了!祝你开心常在!
27. 公鸡和母鸡打架，母鸡逃跑，公鸡狂追，路遇孔雀，公鸡狠狠抓住它：“小样，你丫烫了尾巴，我照样认识你!”孔雀回眸：“哥，这可是纯天然的，‘用飘柔更自信’哦!”，祝你天天开心!
28. 我有心事一片，空对月来倾诉，我有愁思满怀，只对海来释放，我有信息一条，发给一头猪：月亮都明白了，你咋就不知道呢，大海都了解了，你咋就恁麻木呢，手机快欠费了，快帮我充点啊!
29. 人生就是一箱混搭“方便面”：吃醋的滋味，是“酸辣肉丝”面，甜美的滋味，是“番茄牛腩面”，愤怒的味道，是“爆椒牛肉面”，您的箱子里还有些什么“口味”呢?
30. 儿子：爸爸，人品值千金对吗? 爸爸：是的，儿子。 儿子：那给你我的人品，你只给我一百就成。
31. 在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了。
32. 小小世界奇事多，猪若开心也灿烂，你的忧愁想抛开，好好细读我短信，哈哈一笑天地宽。
33. 我是一个天才，可惜天妒英才!不让我“出人头地”，我只能做，“野火烧不尽，春风吹又生”的烧菜做饭之“柴火”!来，哥们，我请你吃“烤猪”，呵呵。
34. 我给你买衣服，你不好意思要，我给你送礼盒，你不好意思收，我给你捶捶背，你不好意思受，我知道就连给你发条一角钱的信息，你都觉得让我破费，既然你那么不好意思，就把它转发了求得心安吧!
35. 爸爸：儿子，你把钱怎么埋在花下边呀? 儿子：老师说了金钱如粪土，我给花儿上肥料呢。
36. 大象酒量高，可是今天却喝醉了，酒醒后朋友问:你咋还能喝醉?大象叹气:唉!昨晚蜈蚣非和爷们划拳，奶奶的那么多手，看都看不过来，输惨了!
37. 你的胖，我的瘦，让我俩友谊的天平上，你占了大多数的重量，你的高，我的矮，让我俩在茫茫人海中，你总是回眸将我寻找，你的活泼，我的内向，让我俩知心沟通的时候，你总在说而我总在听，什么时候才能让我俩生活的舞台上，你只挣钱而我只花钱呢?祝你开心一笑!
38. 嘿，朋友跟我来Rap!嘿，我说白痴你说有!嘿，我说笨蛋你说有!嘿，我说八戒你说有!嘿，我说快乐你说啥?
39. 路遇乞丐，儿子把身上的钱都给了他，父亲生气道：你知道挣钱难吗? 儿子：老师说了天生我才必有用，千金散尽还复来呀!
40. 小猴子和小松鼠在地上玩，忽然小猴子拣到一个卡，小松鼠想看看，猴子不让看，飞快地爬到树枝上想自己看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，屁股上的毛给烧了。小松鼠看着猴子红红的屁股笑着说：“哦，原来是‘ip’(挨劈)卡呀!!”
41. 某新兵营，班长：华军，为什么你的棉被总叠得比窦兵差?华军：报告，窦兵入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
42. 您好，您的手机已欠费。如需交费，请提供银行帐号与密码，本服务台免费为您充值，如不提供，您将面临以下两个威胁：一是本服务台会请你到月球和外星人同居一个月;二是让请月球上的外星人来和你同居一个月，请尽快给予答复或选择，谢谢您的合作。
43. 你那忧郁的眼神，俊俏的脸庞，微微上翘的嘴角，迷倒万人的气质，是多么的另人销魂，而你最大的功能就是贴在我家门上那辟邪的作用。开心一刻，纯属娱乐，祝你每天都开心。
44. 一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“那你为什么还上这儿来?”男子：“这边灯亮着。” 笑笑更健康，祝你开心!
45. 老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗?还是这样一位“老公”的“领导”呢?
46. 真正的勇士面对淋漓鲜血的时候不惧怕;真正的智者面对万千困难的时候不慌张;真正的兄弟在你需要女人的时候，愿意做你的女人!
47. 老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛?老太太答：古捣猫尼!老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有!老外晕倒!
48. 咱俩啥关系，刚刚刚的!如果连你也不理我，我就变成狗不理了;如果我做了皇帝，一定封你当太子;再如果我做了太上皇，一定封你当太子妃。
49. 热恋时，相许海誓山盟下辈子再结良缘;结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说，咱俩是不是，城门楼子对戏楼，不是冤家不聚头?!
50. 《2015经典最全搞笑语录》
51. 某人的汽车丢失，前往保险公司索赔。负责人说：“对不起，我们没有钱赔，只能赔一辆新车给你。”“呀，”那我现在就为我老婆买保险，可以吗?”笑一笑，你会更美。
