关于美德搞笑的相声台词句子【优质3篇】
关于美德搞笑的相声台词句子 篇一
主持人：各位观众朋友们，今天我们节目的主题是关于美德的搞笑相声台词，让我们一起来欣赏吧！
演员1：你知道吗，美德就像是一块糖，甜甜的让人欢喜，还能粘在一起。
演员2：对啊，就像你的慷慨大方，每次出门都能把身上的钱包都变成空的。
演员1：哈哈，那是因为我觉得分享快乐比什么都重要！
演员2：话是这么说，不过你这样一来，我们俩都成了穷光蛋了。
主持人：哈哈，看来美德不仅让人变得慷慨大方，还能让人变成穷光蛋啊！
演员1：对了，你知道吗，美德就像是一盆水，越是善良的人水越是清澈透明。
演员2：那你是不是应该多喝点水，让自己也变得清澈透明一点？
演员1：哈哈，你这是在说我心里有坏水吗？
主持人：看来美德还能让人变得透明，真是神奇啊！
演员2：没错，美德就像是一道阳光，照在人心里，让人的心情都变得明媚起来。
演员1：是啊，就像你的善良和宽容，总是能让人感受到温暖和希望。
主持人：美德就像是一道阳光，能照亮人的心灵，让人生充满了希望和温暖。让我们一起努力，做一个充满美德的人吧！
关于美德搞笑的相声台词句子 篇二
主持人：各位观众朋友们，今天我们继续带来关于美德的搞笑相声台词，让我们一起笑一笑吧！
演员1：你知道吗，美德就像是一颗种子，只有用心浇灌，才能长成参天大树。
演员2：那你是不是应该多吃点水果，让自己也成为参天大树？
演员1：哈哈，你这是在说我胖吗？
主持人：哈哈，看来美德不仅可以让人变得高大，还能让人变得胖乎乎的！
演员2：对了，你知道吗，美德就像是一道彩虹，让人心情很美丽。
演员1：是啊，就像你的乐于助人，总是能让人感到幸福和快乐。
主持人：美德就像是一道彩虹，能给人带来美丽和幸福。让我们一起传递美德，让这个世界充满爱和欢乐！
演员1：对了，你知道吗，美德就像是一束鲜花，总是能给人带来好心情。
演员2：那你是不是应该多买点鲜花，让自己也变得芬芳起来？
演员1：哈哈，你这是在说我香吗？
主持人：哈哈，看来美德不仅可以让人变得善良，还能让人变得香气袭人！让我们一起努力，让美德在我们心中绽放！
关于美德搞笑的相声台词句子 篇三
1. 车门一开，一道金光从车门里，噌--就出来了，张文顺张先生啊，浑身上下穿金挂银，金片子打的这身西装，白银的衬衣，镶钻的领带，从上到下，脚上这双皮鞋--人皮的阿!俩手戴满了戒指，七斤多一个啊，哎呀，这十二个大戒指--俩手六指儿……
2. 白蛇传讲述的是一条伟大的长虫的故事，一个很晕眩的节目，白蛇，在那儿转。
3. 有事找我，没事找事找我。
4. 谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。
5. 你没留黄书你惦记买黄书呢你！
6. 天对地雨对风大陆对长空?太长后面忘了。
7. “大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”
8. 臭不要脸的。踢死你!
9. 现在艺术家如雨后春笋般涌现.
10. 门口大海报写着～啊～～～三天。
11. 感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了?
12. 龙虾，海蟹，哈哈!我就爱吃带壳的! 服务员，给他来盘瓜子—— 。
13. 三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了!
14. 如果我真的好，你为什么不要。
15. 行了，别唱了，停停停，《韩信算卦》是这段吗？啊？这我不会是吗？嗯？
16. 看见那门，推推推推推推了二十分钟没推开，后来一拉，开了。
17. 公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了。
18. 要说亲，观众们亲，观众演员心连着心。曾记得早年间有那么句古话，没有君子不养艺人。
19. 对。呃。你先撂下。行了，别说了，特意走光的啊？
20. 上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的'上了天堂了。
21. 那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
22. 你还记得真清楚。我昨天上午十点十一分十秒也到过那儿，你好像没有冲侧所呀！
23. 喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。
24. 太平歌词啊，您听这韵味啊，鼻音，(唱)“那杭州美景盖世无双啊——”。嘿！还真有味，好！
25. 后台唯一一位吃屎(知识)分子。
26. 烙饼卷馒头就着米饭吃。
27. 这回咱们不这么拿手拍着了啊！
28. 家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。
29. 美国五星上将詹姆斯下士。
30. 现在的手机多高级啊，彩屏的、翻盖的、滑盖的、打的通的、打不通的。
31. “爸爸，我饿!” “又喊饿，你去年没吃饭吗 ”
32. 家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊?哎呀，这不要了亲命了么?躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着……哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊?那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……
33. 愣看。
34. 姓许名仙字三多，白娘子白真素。
35. 三天三夜之后，在一个我不认识的地儿下车了。
36. 大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。
37. 你想什么呢你？美死你，还当一辈子儿子？我上外边挣钱，你搁家一吃，你算抄上了你。就这么一会儿！也许就三五分钟学会了嘛，会了扭头走你的，挣你的钱去，打这儿起俩人没有任何瓜葛。
38. 901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
39. 一副扑克牌
40. 岳：英国，是个很失身的国家郭：英国怎么能是个失身的国家呢?岳：台球，失身运动郭：你等会吧!那叫绅士!岳：失身~绅士~差不了些许嘛郭：差多啦!
41. 那我也比你强。我还是比你强你看见我这个人了吗？
42. 骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾!
43. 你无耻的样子很有我当年的神韵。
44. 还有意思呢？！王先生倒什么都不怵啊！
45. 我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓!用铁丝镖起来，像火车一样开车！
46. “大爷，美国怎么走啊 ”“那谁知道啊……问村长去!”
47. 手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
48. (那不金发碧眼吗？)废话，这不金发，闭上眼睛吗？
49. 说你是人类，不愿意啦?
50. 史爱东，史老师?尸米屎。
51. 说儿子亲，不算个亲，人留后代草留根。八抬大轿把媳妇娶，儿子送给老丈人。
52. 来到天堂，这里的建筑很漂亮，两边都有品牌：严禁在天堂左右摆摊100米！
53. 待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。
54. 后来有了钱了，就买房买车买房车。
55. 我都退你们票你们走得了。
56. 喝酒。二两的量，你来三斤。
57. 你说那个呀，说相声的往这儿一站，唱戏、唱歌、唱大鼓，那不叫唱。
58. 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”
59. 手里捧着一本《金瓶梅》，一会儿合起书来。史：换了一本插图版的岳：拿了一张盘下来!
60. 这个没用上。还有这“自摸”这个“提溜”。
61. 拿过来一趟就知道什么牌。一转悠“提啦”！和啦。
62. 还看得看不得了这。
63. 前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
64. 没办法，黑板都做了字台了。“看，”（扶着桌子站着用脚指地上的字）“春、眠、不、觉、晓、处、处、闻、啼、鸟、夜、来、风、雨、声、花、落、知、多、少。”幸亏是五言诗，要是七言的，大胯非掰了不可。
65. 岳：说不出来你死这儿，北京欢迎你谁唱的?孙：这么多人，我哪知道。岳：那你不会说群星吗?故去吧!
66. 刚才这俩人一个郑好，一个叫侯震。桌子里边儿这个叫候震，相声大师侯宝林先生的长子长孙。外边儿这个是我师弟，郑好，东北相声名家王志涛先生的高足。听这名儿您就知道，这是艺名。本名叫喜定，喜欢的喜，安定的定。
67. 岳：(领观众唱《萍聚》完)怎么样?孙：您这是评剧啊?岳：谁敢说这不是《萍聚》?孙：我们说的是北方的剧种评戏!岳：什么?孙：评戏!岳：(理直气壮地)那我哪会呀!
68. 我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。
69. 傻鹿啊这是！这么大松油子滴下来都没跑啊！
70. 我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
71. 自从有了她，我过马路的安全系数大大增加。她能告诉我那边儿来车了没有。
72. 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
73. 那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。
74. 说哥们儿亲，哥们儿可不算亲，吵吵闹闹要把家分。兄如豺狼弟似猛虎，兄弟翻脸狠上加三分。
75. 科学家会武术，神仙都挡不住。
76. 骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾！
77. 对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂
78. 你还健在？不幸之中的万幸啊！我还在！你还在干什吗呀？
79. 不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
80. 于老师因为抽烟呐，这肝坏了，住院，还抽呢，护士进来了，提醒一下他：小心肝!再看于老师，满脸猥琐的表情：小宝贝儿～
81. 经典台词对话
82. 一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。
83. “庄公闲游”多了！多了！非得出趟城西呀？你琢磨琢磨我唱的跟你唱的它能一样吗？
84. 岳：令狐二中!越：那是令狐冲!
85. 伯母你好，我是你儿子的男朋友。
86. 孙越!李文华先生的外孙，这孙子说的不错!
87. 在街上看见你父亲了，诶呦老爷子精神矍铄，于小谦先生。
88. 汾河湾呐?我还以为汾河湾呢!
89. 想吃汉堡，揭开包纸吃；想吃螃蟹，揭开盖子；想喝牛奶，在馒头上拉一下
90. 传统相声有1000多段。经过我们演员的努力，还有200多段.
91. 外国的大饭店，一进门，有一个水泥磨的洋灰池子。
92. 儿子：“爸爸!我饿!“爸爸：“又喊饿，你去年没吃饭吗?”
93. 他父亲买了个黑白电视，冬天不看，夏天看，夏天把电视打开，往沙发上一坐，看着雪花，凉快。
94. 我们走过那一路连树叶子都没有了。闹蝗虫呢，你看
95. 我高烧六十七度。我高烧九十四度。
96. 说实话，我一生下来，我的前胸对就这和这写着俩字：一个全，一个能。
97. 植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。
98. 岳：这位老师说相声以前在北京动物园当动物。越：喂!喂动物!岳：喂动物，喂大象!喂了十年，大象是越来越瘦。
99. 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。
100. 我和超人唯一的区别，就是我没穿xxx。
101. 如果相声不搞笑，那才是xxx搞笑xxx呢.
102. 说亲戚亲，亲戚可不算亲，你有我富才算亲。有朝一日这日子过穷了，富者不登穷家的门。
103. 还找得着这面包么那还？
104. 好么!这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的!……坐大发、 夏利不给报 ……天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ……飞到美国走了半年加了4万多回油 。
105. 归了包堆儿十三张牌，扣五张、亮八张，他手里光脸子啦？
106. 你带刀了吗?我捅死你!
107. 孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡!充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊，宝贝儿!
108. 卖吊票：之前我唱男角，后来，我唱旦角。在男与女这个感觉我找得那是哎哟喂。
109. 七科，一场不看都难受，我是不字科的，姓岳，叫不群～谢谢谢谢谢谢。
110. 老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。
111. 一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了……
