大笑的搞笑句子(精简4篇)
大笑的搞笑句子 篇一
在我们的生活中，幽默是一种非常重要的品质。如果你懂得开怀大笑，那么生活中的困难和挑战也会变得轻松许多。以下是一些让人捧腹大笑的搞笑句子，希望能给你带来一些快乐：
1. 为什么有些人总是有钱？因为他们总是有钱！
2. 我的钱包是一个黑洞，任何东西进去都不再出来。
3. 有人说我是个吃货，我不服，我是个吃货的榜样！
4. 每天都在减肥，但体重却在增加，这就是传说中的减肥失败。
5. 别人的照片都是美美的，只有我的照片是惨不忍睹的。
6. 如果你觉得自己不够优秀，那就去想象一下别人的生活，你会发现自己其实还算幸福。
7. 我不是颜值担当，我是颜值担当的狗粮。
8. 有时候觉得自己很优秀，然后一看银行卡余额，瞬间回到了现实。
希望这些搞笑句子能让你笑出声来，忘记生活中的烦恼和压力，保持一颗开朗的心情！
大笑的搞笑句子 篇二
生活中总是充满了各种挑战和困难，但如果我们能够用一颗幽默的心态去面对，那么困难也会变得不那么可怕。以下是一些让人捧腹大笑的搞笑句子，希望能给你带来一些快乐：
1. 有人说我胖，我只是有点重力异常而已。
2. 我是一个矛盾体，一边想减肥，一边又想吃炸鸡。
3. 越来越喜欢宅在家里，因为外面的世界太危险了，都是诱惑。
4. 长得帅有什么用，我又不是镜子。
5. 每次看到自己的银行卡余额，都觉得自己是个无可救药的败家子。
6. 有人说我懒，我只是在节约能量，为了迎接更美好的未来。
7. 我的生活就像一部电影，只是缺少导演和演员。
8. 如果你觉得自己不够完美，那就去找个镜子，镜子会告诉你，你是最完美的。
希望这些搞笑句子能让你笑逐颜开，忘记一切烦恼和烦恼，享受生活中的快乐和幽默！笑对生活，生活也会对你微笑！
大笑的搞笑句子 篇三
1. 顾客是上帝，但商家说，他们信佛
2. 一个人、一盒烟、一台电脑过一天|一个人、一瓶酒、一盘蚕豆过一宿
3. 我不恨你，但我恨我爱你。
4. 女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
5. 很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
6. 别再用的思维管理这个的世界了!
7. 上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与!
8. 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
9. 妻子，让我们再来一次，建立一个和谐的社会。
10. 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
11. 世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
12. 不吃饱哪有力气减肥。
13. 老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
14. 昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
15. 比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。
16. 有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!
17. 日照猪圈生淫烟，你妈和猪在狂欢，猪敬狂飙三千尺，你妈张口急下。
18. 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
19. 老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
20. 为啥到了婚龄就该结婚，到平均寿命就该死吗？
21. 谁把我当备胎，我就让谁爆胎！
22. 昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
23. 不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
24. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
25. 你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
26. 后羿每天射女娲。
27. 鄙视我的人那么多，你算老几?
28. 和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
29. 女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
30. 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
31. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
32. 世界上50%矛盾来自于：不会好好说话。
33. 考试秘籍：三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
34. 不要把我对你的容忍，当成你放纵的资本。
35. 妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
36. 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
37. “特别能吃苦”这个字，我想了想，我做到了前个……
38. 你这么知道深浅的人，但是就是不知好歹。
39. 晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“你从我车顶上下来先！”
40. 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
41. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
42. 儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
43. “怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
44. 在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!
45. 所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
46. 女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
47. 我不喜欢只和一个女人上床很多次，只和很多女人上床一次。
48. 我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。
49. 踩着自己的自尊来抬高别人的身价，你他妈就活得那么贱?
50. 我不记得是谁曾经建议过，为了使灵魂平静，一个人每天要做两件他不喜欢的事。
51. 终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
52. 吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
53. 我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
54. 当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
55. 老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
56. 我相信有三样东西不能碰，没意义的酒局，不爱你的人，虚情假意的朋友。
57. 我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
58. 俺。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
59. 鸳鸯相拥何时，一边看热闹。
60. 夜来大狗熊，谁也跑不了。
61. 不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了…
62. “你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们让我删点不重要的东西。”
63. 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
64. 男人送女人胸衣，说想建立恋人关系；女人送男人内衣，说已经有恋人关系了。
65. 如果有你天你成了色狼、我会记得你曾今纯真过。
66. 时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
67. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
68. 所谓爱情也不过是：看上了，追求了，好上了，开心了，不久，腻了，吵了，淡了，散了。
69. 周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。
70. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
71. 在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。
72. 累么。累就对了，舒服是留给死人的。超拽的个性日志推荐。
73. 班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈。。。此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。
74. 我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
75. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
76. 别跟我说“永远”，咱没那概念。
77. 在硪的情场上，你永远都是一个丑角。
78. 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
79. 长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
80. 没有人会哭着说谎，只是所谓的初心已世态炎凉。
81. 三个臭皮匠，臭味都一样。
82. 人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
83. 下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人
84. 其实我是个天才，可惜天妒英才。
85. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
86. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
87. 以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。
88. 我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
89. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
90. 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
91. 昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视。后来我们就吵架了，到了最后搞明白，原因是她关了电视，我没夸她真听话。
92. 如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
93. 阳光为你壮行，清风为你送行。
94. 你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!
95. 让我们迈开双腿，去洒行汗水，去踏一路雷声!
96. 小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。
97. 余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧。
98. 人之初，性本善。不写作业是好汉。
99. 人生就像一场牌局!并不是要抓到一手好牌，而是要打好一手烂牌。
100. 通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
101. 喜欢有阳光的早上，好像什么都可以重新开始。
102. 最讨厌的就是别人来访问了你的空间你回访的时候却没有访问权!
103. 不要把它挂在一棵树上着在几棵树上死几次hellip;hellip;mdash;mdash;死得彻底！
104. 得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。锦旗上书四个大字：为民除害。
105. 门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“没想到你能把门装在桥洞上！”
106. 自从放了假，过着吃了睡睡了吃的生活，我终于知道猪也会无聊。
107. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
108. 跟我拽，你先去买副棺材吧!
109. 香飘飘奶茶,一年毒死7亿多人。尸体连起来.可绕地球2圈!!
110. 不要在小人小事上浪费时间，将军有剑，不斩苍蝇。
111. 一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
112. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
113.
我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
114. 下班骑电车回家，在巷子里骑得飞快对面过来一个大叔也骑得很快，眼看就要撞一起了大叔吼道：你往左我往右！那天，我俩在地上躺了很久……
115. 我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。
116. 我太纯洁了，我的纯洁有点无耻！
117. 这时他后边的哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了。。。起风了！！！
118. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
119. 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
120. 裤裆毛在风中飞扬hellip;
121. 天堂是最好的旅游胜地、那里可看到别人下地狱壮观场面.
122. 美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
123. 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
124. 一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
125. 失恋33天并不可怕、可怕的是失恋36天后……大姨妈还没有来!
126. 小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
127. 老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
128. 你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪！
129. 携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
130. 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
131. 即使你已名花有主、我也要移花接木。
大笑的搞笑句子 篇四
1. 别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
2. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
3. 花花世界，你想拥有真爱麽?哥们，梦醒了就该回家了。
4. 小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
5. 飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说:“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧，爷会飞。”
6. 我把你的名字刻在身上或心里，除了丢人，就没别的感觉了。
7. 今天早上，当我离开地铁站时，自动扶梯出了问题。我被困在地铁站
8. 所有人都祝你快乐，我只愿你，遍历山河，觉得人间值得。
9. 两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
10. 别人对你好，你要争气，图日后有能力有所报答；别人对你不好，你更要争气，望有朝一日扬眉吐气。
11. 男人违章停车被罚款会和警察吵架，女人会劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵架，警察会劝她。
12. 有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
13. 给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
14. 先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
15. 长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
16. 女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
17. 老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~
18. 你露出半个屁股不代表你性感只能说明你xxx买小了。
19. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
20. 你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!
21. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
22. 稻草人永远说不出自己心里想的什么，没有知道，也没有人愿意知道。
23. 帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
24. 逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
25. 一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
26. 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
27. 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
28. 昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
29. 我是沙，你是雕，我们在一起，就是沙雕。
30. 找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
31. 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV!我：学过拼音，读“驴”是吧?
32. 哥，你是为了让人知道你是xxx你才天天顶着个脑袋的么?
33. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
34. 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
35. 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
36. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
