2015年流行搞笑的句子(优秀6篇)
2015年流行搞笑的句子 篇一
2015年，无疑是一个充满欢笑和搞笑的年份。许多搞笑的句子在网络上迅速传播开来，成为人们茶余饭后的笑料。下面就让我们一起回顾一下2015年流行的搞笑句子吧！
1. "我这辈子就没见过一个如此霸道的男人。"——"我也没见过一个如此傻逼的女人。"
这句对话源自电影《港囧》，两位主人公的对话让观众捧腹大笑，成为了2015年的经典搞笑句子。
2. "别跟我说理，我是女王。"——"是的，女王您是对的。"
这句对话来自于一段视频，一位女性表现出极端霸道的态度，而对方却毫不畏惧地回应，让人忍俊不禁。
3. "我不是拒绝你，我只是选择了别人。"——"别人是谁？"——"别人是别人啊！"
这段对话展现了一种非常直接的拒绝方式，幽默而直接，让人忍俊不禁。
4. "我不是胖，我只是胖了点。"——"你不是胖，你是胖了一点点。"
这句调侃自己的句子走红网络，让许多人看到了自己在别人眼中的样子，不禁笑出声来。
5. "你是个狠人，我是个狠人，我们是一家人。"
这句搞笑的句子展现了两位主人公之间的亲密关系，虽然表面上看起来很狠，但其实是一家人。
2015年流行的搞笑句子，让人在忙碌的生活中找到了一丝轻松和快乐。让我们一起期待更多的搞笑句子在未来的日子里出现吧！
2015年流行搞笑的句子 篇二
2015年，是一个充满欢笑和搞笑的年份。许多令人捧腹大笑的句子在网络上传播开来，成为了人们生活中的一大乐趣。下面就让我们一起回顾一下2015年流行的搞笑句子吧！
1. "我是一只鱼，我要变成一只鸟。"——"为什么？"——"因为鱼在水里游不动了，想换个地方游。"
这段对话展现了一只鱼的幽默与无奈，让人忍俊不禁。
2. "我不是不想减肥，我是觉得胖子也有爱的权利。"
这句调侃自己的句子走红网络，让许多胖子们感到了一丝安慰和自信。
3. "我不是想成为一个富翁，我只是想赚够钱买个烤箱。"
这段对话展现了一个人对于物质生活的极度向往，幽默而实在。
4. "别跟我说爱情，我要的是金钱。"——"金钱可以买爱情吗？"——"可以，可以买到爱情的假象。"
这段对话展现了人们对于金钱和爱情的矛盾心理，让人不禁感叹现实的残酷。
5. "我不是不相信奇迹，我是不相信我会有奇迹。"
这句悲观又幽默的句子，展现了人们对于自己未来的一种无奈与无力感。
2015年流行的搞笑句子，让人在疲惫的生活中找到了一丝轻松和快乐。让我们一起期待更多的搞笑句子在未来的日子里出现吧！
2015年流行搞笑的句子 篇三
1. 世界那么乱，装纯给谁看。
2. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
3. 我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
4. 每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人
5. 这是我唯一一次想要选择输，因为只有这样才能靠近你
6. 爱不爱与想不想那是我自己的事，与你无关
7. 喊疼的不一定是处女，微笑的一定是婊子。
8. 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
9. 离开之后即便再累也不会回头，我们各不相干
10. 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!
11. 在线率越高，证明这个人越寂寞。
12. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
13. 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
14. 男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套! 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
15. 既然从没有爱过我，又何必给我那么多的承诺
16. 现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
17. 所谓按揭，就是ZF开发商银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮!
18. 单身有单身的快乐，恋爱有恋爱的幸福，不必去羡慕谁
19. 小姐被扫黄组抓走审问。 小姐狡辩道：“我只是把两元的避YUN TAO卖到了二百元!” 扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?” 小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。”
20. 等中国发达了。要老外来翻译文言文。
21. 当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
22. 你的话，我连标点符号都不信。
23. 现在想想，还是幼儿园好混。
24. 玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
25. 叫你滚你就滚阿，不知道过来抱紧一点就没事了吗，(这是我看到的最温暖的一句话)
26. 现在的人表面都是心连心实际都在玩脑筋
27. 现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
28. 这个世界不是没有节操，只是都摆在地上。
29. 老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
30. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
31. 不要活在自己的定于世界里不然你会失去很多
32. 有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩着了!文胸：客气客气!以后还要靠你顶呀
33. 中午在办公室午睡的同事们注意了，手机
不要乱放。 有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊!”
34. 人生难免会有挫折，但千万别错过。
35. 不了解一个人的过去，就没资格评判他的现在
36. 《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人!
37. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
38. 昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句:“嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。”我顿时石化……
39. 别人心里想的是什么那是别人的事，做好自己就好了
40. 您应该相信因果关系，在这一辈子中帮助我，并在下一辈子中还给您。
41. 听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
42. 第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
43. 甜的、香的.、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。
44. 你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目
45. 痛苦只是暂时的，只要你勇敢的去迎接前方的一切
46. 你跟他讲道理，他就和你耍流氓;你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁?
47. 我的世界漆黑一片，始终看不到明天的太阳
48. 和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
49. 爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
50. 妹纸17岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小JJ…… 然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小JJ。GC是姐姐说:没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了…… 满脸黑线啊……… 然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……
51. 皇宫里的王子到民间游玩!路遇一个乞丐，发现和自己长得很像!王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧?”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫!”(仔细看看会明白笑点在哪)
52. 同学的，好班长。四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。老师看了看，四级作弊。班长，那打出来了吗?老师，打出来了。班长，让我看看好吗?然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了 。。
53. 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
54. 一个人的孤单就让一个人来承受吧！没必要把自己的悲伤传给别人
55. 连广告也信，读书读傻了吧！
56. 软肋只有两处爱或者惧
57. 我不是牛奶，你也不是奥利奥，别跟我来泡一泡。
58. 成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。
59. 没有可不可以，只有愿不愿意。
60. 我长的狠耐看，你得耐心看。
61. 友谊-多么暖心的两个字-却有那么多的真真假假-防或不防。
62. 洗手间里装镜子的目的：让人们xxx照照镜子。
63. 晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。
64. 有多少爱可以乱来，有多少破鞋在等待。
65. 有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。
66. 只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过
67. 上学9年，光养成了怕老班的臭毛病。
68. 过去的就让它过去吧！过去是那样不代表将来也是那样
69. 分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没
70. 找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。
71. 我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
72. 我回复说：别急，我马上烧给你!
73. 少年不知精珍贵，老来望逼空流泪
74. 牛逼 总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
75. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”
2015年流行搞笑的句子 篇四
1. 公安分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两-个-大-炸-弹，民-警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民-警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民-警一层层拆开，最后发现果然是两-个-大-炸-弹：4个2;一对王!!
2. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
3. 活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
4. 生死看淡，不服就干。
5. 每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
6. 放手吧！至始至终都是我一个人的一厢情愿
7. 当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
8. 男人看手腕，女人看脸蛋。
9. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了
10. 只要决心成功，失败就永远不会把你击垮。
11. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
12. 回忆那段曾经的感情，过去的终将会过去
13. 数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗?过了好一会，纸条上面写着：我会!
14. 长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
15. 长得帅有什么用啊!到银行用脸刷卡吗?
16. 快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
17. 我脸油不油?”“反光，看不清楚。”
18. 漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧
19. 走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年?
20. 不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
21. 是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。
22. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
23. 看着你们相濡以沫的幸福，我的心如刀割
24. 你就像只刺猬，当我抱着你，血滴在你身上时，你说我把你伤害了，可你却不知道那血是我的。
25. 物理不及格?正常!你跳楼用得着考虑空气阻力吗?
26. 中国领导人和美国领导人比他们的保镖更加忠诚。美国领导人命令保镖从10楼跳下。保镖说：“别这样，我有家人。”因此，美国总统很软弱。中国领导人命令保镖跳下，如果他什么也不说，中国保镖就会跳下。美国总统不怕拉他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
27. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
28. 人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。
29. 一分儿钱一分儿货，稀饭吃了不经饿!
30. 上帝为您关上一扇门，必须将窗户钉在您身上。
31. 大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
32. 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
33. 判断一个人心里有问题，不仅仅是外表的坏，而是他心里的痛有多少
34. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也
35. 你唱歌唱歌真的很好，骨盆共鸣真的很棒。
36. 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”小易QQ：371227248
37. 我是很喜欢你，但是我们始终无法走到一起不是吗
38. 如果命运抓住了?的喉咙，?就挠命运?胳肢窝。
39. 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
40. 不想变形的金不是好钢。
41. 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
42. 青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?!”
43. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
44. 钱，让多少相爱的人不能在一起。钱，让多少不想爱的人睡在一起。
45. 有首歌叫你是我的眼，我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。
46. 要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
47. 现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
48. 如果，电视剧没有那么多纠结的情节，哪来那么多集。
49. 你等一下，有一天我会让你穿上婚纱，然后把它点燃在你手中。
50. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
51. 没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
52. 上帝想听歌了，带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone了，带走了乔布斯。
53. 要承认自己的不足，但是不要过于自责
54. 真正的爱情是一种精神上的享受，而不是用爱情换来对方的奢侈品
55. 为什么要躲着我？因为我答应过你，要永远忘记你
56. 很小的时候一天中午lz看动画片，妈妈说到点该上学去了，lz死活不去，硬要看完再去上学，哭着闹着不走，妈妈说把电视机关了，下午谁都不开，等你放学回来继续看行了吧。lz琢磨这倒是一个好方法，遂自动坐上妈妈的自行车走了……走了……
57. 为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到全世界都是爱。
58. 真心不如红钞票，感情只是性的需要。
59. 孙悟空被五指山击碎后，如果佛陀从来不与他人握手，他会举手说：有缺陷。
60. 我们的赌注是一生，你敢和我赌吗
61. 我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
62. 一天，和女友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里?”我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”他又说：“我是问男厕在那里。”我说：“我不是告诉过你了吗?”他又说：“不是，我是说那边是南边!!”我：“……”
63. 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
64. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一 mm 进来，那 mm 和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
65. 人生苦短，必须性感。
66. 妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学?”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥?”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”??
67. 昨天看电视说 xxx 吸烟导致猝死 xxx 吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了”。
68. 唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
2015年流行搞笑的句子 篇五
1. 天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂 !
2. 我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。
3. 是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。
4. 爱你，很久了!等你，也很久了!现在，我要离开你了，比很久很久还要久。
5. 我喜欢黑夜，因为黑夜带给了我无尽的思念
6. 一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班 给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服 她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三 于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱?”
7. 对你的思念我始终无法诉说，只能在心里默默告诉你
8. 漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
9. 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
10. 以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
11. 爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
12. 当幸福来敲门的时候，我或许不在家。
13. 一老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。 由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走?” 路人瞪了一眼老外，答道：“你xxx，走到头儿。”
14. 我想你也终是忘记了吧，忘记了生命中曾有我的出现
15. 寝室墙上有块大镜子，寝室老张屁股上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开xxx看到底屁股上长了一个怎么样个包，被室友小张撞见了，这二货小张说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊!”
16. 我想在同年离开家乡，村里的人从来没有喝过井水。
17. 如果连自己都不相信自己可以拥有，那么注定将什么也得不到。
18. 累么?累就对了，舒服是留给死人的。
19. 夜长梦多，你脱我就脱。
20. 我们不该把依赖寄托给触碰不到的未来。
21. 上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。
22. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
23. 看清别人，先要看清自己，别把别人的缺点当成是种你嘲笑的借口
24. 漫漫人生路，一直在迷路。
25. 孙悟空守卫桃园，七位仙女来到摘桃子，他大喊，这七个仙女都在这里，他转身去摘桃子！可以看出猴子是猴子！
26. 人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
27. 还记得我吗？那个曾经深爱过你的人
28. 我的生活一向是由我自己做主的，用不着你来插手
29. 我始终无法忘你，你那像谎言一样美好的承诺
30. 距离产生的不是美，是小三。
31. 不要埋怨别人让你失望了。怪你自己期望太多。
32. 如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
33. 像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人
34. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
35. 你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
36. 寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅……
37. 这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
38. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官!我适合蒙面!!!!
39. 青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
40. 初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。 第一次去她家，发现她家装修得很豪华。 然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。 我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句， 鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家…… 真是善良的孩子啊。
41. 别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错。
42. 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
43. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
44. 有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?
45. 多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
46. 身边的男人，大多数都属狗的，甚至有人连狗都不如。
47. 爱你的时候，你说什么是什么，不爱你，你说你是什么?
48. 天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： xxx 谁没有买票? xxx 我朋友忽生一计，大声说： xxx 放屁的没买票! xxx 忽然，一个特别胖的.女人，手高高的举着票，大声说： xxx 我已经买票了! xxx
49. 苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!
50. 时间，不一定能证明许多东西，但一定会看透许多东西。
51. 你有没有觉得，从没有被你关心过的人，现在的心会痛
52. 世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。
53. 早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。
54. 你还活着，很痛苦，你死了，他妈死了。
55. 我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实;我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。
56. 下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还奔溃……
57. 一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”
58. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
59. 天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
60. 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
61. 既然不够爱，就不要轻易许下承诺，你的承诺太廉价
62. 学校啊!你虽然得到了我的肉体可是你却得不到我的心。
63. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪
64. 在不了解别人的情况下，请不要轻易的去评价别人
65. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
66. 一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
67. 我爱你是因为我信任你，现在你连最起码的信任都不能给我
68. 新时代女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓。
69. 都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
70. 水浅王八多，遍地是大哥。不是社会人，竟唠社会嗑。
71. 在我爱你的时候你不懂得珍惜，对不起现在我走了
72. 人才和天才只差一个xxx二xxx。故，人才很精，而天才总是有点二。
73. 床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
74. 今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
75. 你深爱着他，我却深爱着你，这样的三角关系我算是受够了
76. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
77. 你处于一种真正的精神状态，颜色真的很好，我会通过追逐
78. 一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她!可是没多久，负心的女子居然要和男友分手!男友愤怒的喊道：“想分手?那就先还清我的血!!”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给!我会每月都分期还给你!”
79. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
80. 世界上有10种人，懂二进制和不懂的......
81. 如果我能原谅你的庸俗你能容忍我的装逼吗
82. 孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了!
83. 不管你信不信花心的人往往最痴情专一的人往往最绝情
84. 将来我死了。把QQ捐给希望工程。让孩子们一上来就能用带太阳的QQ。
85. 从天堂到地狱，我只是路过人间。
86. 都什么年代了，一点流氓意识都没有
87. 酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”朋友大惊：“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。” (仔细想想 你会懂的)
88. 在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
89. 示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
90. 我会继续坚持下去，哪怕最后会泪流满面
91. 在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
92. 大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。
93. 你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了!
94. 说什么我爱你结果都是对不起、
95. 某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”
96. 传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗!没错!这就是麻辣烫!
97. 一个人能走多远，要看他有谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
98. 男人都喜欢干净的女人，而每个男人都喜欢把干净的女人弄脏。
99. 曾经的即便再好也只是回忆，未来的即便再困难也不能退后
100. 花前月下，不如花钱日下。
101. 家乐福海盗!!!田加刚作品
102. 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。
103. 钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
104. 谁走进你的生命，是由命运决定；谁停留在你生命中，却是由你自己决定。
105. 分手时，最伤人的一句话：你什么都好，是我不好……
106. 为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡
107. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。
108. 女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。
109. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
110. 某女;“你究竟看上我哪点了?我改还不行么”某男;“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊!”
111. 好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
112. 要想真正的坚强，就要学会保护自己最真实的心。
113. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
114. 当初的爱没有理由，那么现在的痛也没有理由，这一切都是自愿的
115. 黑夜给你黑色的'眼睛，你却用它来翻白眼。
116. 母蚊子：“孩子，你怎么啦?”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。。。”
117. 我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑。
118. 老师：“你计算好这道题了吗?” 学生：“算好了，而且算了10次。”老师：“你学得真好。” 学生：“我得到了10个不同的答案。”
119. 夜里一阵风起，黄花落，风过花逐终成泥。寄孤夜，月影斜，平生只为付君意。
120. 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
121. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!
122. 等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
123. 小的时候我那玩具当朋友，长大后朋友拿我当玩具。
124. 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
125. 男人的实力就是你兜里的人民币。
126. 没错，你就是天才第一步!
127. 我可以放弃选择，但是不能选择放弃。
128. 人生就像一杯热水，捧着捧着就凉了。
2015年流行搞笑的句子 篇六
1. 最可怕的不是鬼怪，而是人心
2. 走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后 他：“干嘛去啊?” 我：“自习去，后天要考试了。” 他：“哦，去吧，笨鸟先飞。” 我……尼玛，有本事考试别看我的。
3. 人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚!
4. 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
5. 原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活
6. 还是小时候好，一颗糖足以忘所有。
7. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
8. 一对双胞胎上车。大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗?”大林：“那是当然了!”大林：“(自言自语)你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀!!”
9. 你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?
10. 天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
11. 高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
12. 别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
13. 现在活得认真，只为日后煽情。
14. 高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟!
15. 长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
16. 作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
17. 要为别人着想，但也要为自己而活。
18. 某理科生骂人：“你丫简直是X+2>4的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”……
19. 为什么傻人被称为“二百五”?“二百五”到底是什么含义? 后来查阅各种字典终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。 一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封(谐音“半疯”)，半疯即傻。
20. 花花世界，是我太认真。
21. 生活的意义就是打发多余的时间、珍惜宝贵的时间。
22. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!www、yikexun、cn一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
23. 所谓成长就是逼着一个人去坚强
24. 我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
25. 虽然你已名花有主但我可以移花接木。
26. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
27. 和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
28. 别给我发誓，我怕你遭雷劈.
29. 我见过千万人，像你的发。像你的眼，却都不是你的脸。
30. 生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点;结婚后，女人更会利用这一点。
31. 人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
32. 如果有下辈子我一定要做你的心脏因为我不跳你就得死
33. 众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
34. 不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
35. 只知道我的坚强，却不知道我也是个女孩，我同样需要爱
36. 即使生气，还是忍不住关心你，这才是真正爱你的人！
37. 你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
38. 陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。 女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。 ”xxx，我。。。我草!!!!
39. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
40. 水不试不知深浅，人不交不知好歹。.
41. 花有百般红，人与狗不同。
42. 也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提
43. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
44. 这份爱是我们彼此想要的太多，所以它才会承受不了
45. 化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
46. 既然人比人，气死人，那么，我还是努力做一个气死别人的人吧。
47. 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
48. 别总为了不值得的的人生气，因为根本就没有必要，伤害自己的身体
49. 老师说：“女人都是感性的动物最讨厌讲道理所以跟女朋友吵架的时候不用说话直接按到墙上强吻她。
50. 吴大朗和潘金莲是一名大学生，一个是吴大，另一个是博大
51. 吃了瓢儿白，就是长得白，嘿!长得白吃了藤藤菜，就是长得帅，嘿!长得帅。
52. 给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
53. 同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴，气的老师想揍他。 这同学嚷嚷说：“你敢打人?!” 老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?” 同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了!!
54. 月照纱窗，缥缈见梨花淡妆。依稀闻兰麝余香，唤起相量。待不思量，怎不思量？
55. 你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
56. 小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心
57. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
58. 打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
59. 黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
60. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
61. 世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
62. 某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我!”
63. 小时候有木有人无知的把孔明孔子混为一坛的……
64. 爱情像断了线的风筝，一下子迷失了方向
65. 三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
