写给父亲的一封信

写给父亲的一封信（通用28篇）

　　在我们平凡的日常里，大家总少不了接触书信吧，书信是一种用文字来表情达意的应用文体。写起信来就毫无头绪？以下是小编帮大家整理的写给父亲的一封信，欢迎阅读与收藏。

　　写给父亲的一封信 篇1

亲爱的爸爸：

　　您好！

　　学校组织书信比赛，正好有很多话要对您说。这是我平生第一次写信，或许，这样的方式能够让您更重视些吧。

　　爸爸，您是家里的顶梁柱，您用大山般的爱呵护着妈妈和我，一直是我心中的骄傲。爸爸，你是最优秀的，但是，你也有致命的缺点——抽烟、喝酒，您太不爱惜自己的身体了！借此机会，我想劝劝您。

　　爸爸，您每天都要抽一包多烟，一回家就是烟不离口，搞得家里乌烟瘴气，我们仿佛生活在烟雾之中。自我记事起，您就难得在家吃一顿饭，常常在外面喝酒，常常是醉醺醺地回家，而且是开车回家。

　　大人常说，吸烟喝酒是慢性自杀。有多少人都是因为吸烟、喝酒得了癌症呀！您的身体本来就不好，骨瘦如柴，如此下去，万一有什么不好，您叫我和妈妈怎么办呀？您还有父亲、母亲要孝敬，您还有妻子、女儿需要支撑，您的宝贝女儿还没有成年！爸爸，我不想没有爸爸！您就为了您自己，为了我们，戒烟戒酒吧！

　　爸爸，虽然是为了比赛才给你写信。但是，我觉得得奖与否并不重要，如果因此您戒烟戒酒，那才是我参加比赛所得的最大奖项！

　　爸爸，我爱您！　

　　写给父亲的一封信 篇2

父亲：

　　女儿离家，不到两天，经历颇多。如今我坐在六边形明亮的教室里中，向您倾诉我的千言万语。

　　离开您与母亲，我常常会感到孤独与寂寞。夜里熄灯后，我久久难眠。您与母亲的面孔在我眼前一次又一次浮现。亲与爱的思念由心化作晶莹的液体涌动到眼眶，最终不争气的流了出来。我是个性格开朗活泼的女孩，总以为离开您与母亲会照顾好自己的一切，但如今常常感到无助。我自认为是个自理能力强、善交朋友的人，可长时间见不到你们，做什么都没底。

　　不过一切正在改变着。刚刚全班同学的分别发言让我找到了家人的温暖。每个人的言语都那样真挚，无处不流露出对建立纯真友谊及温暖大家庭的渴望。我此时已成为这由58个成员组成的新家庭的一分子，又回到了过去自信的我。

　　曾经，我在8中教学楼上眺望衡中操场，感叹于其宏大。曾经，我在衡中校园里悄声走过，震惊于其景色美丽。而今，当我成为一名衡中人时，才真正体会到这里的特别。我被这里的一切所感染，为其严谨所惊讶，为其快速所震撼，为其品质而感动。

　　虽如此，也有太多不习惯，我适应不了这种快节奏的学习和生活；受不了由前几名到后几名的成绩落差；无法融入集体生活。但衡中精神激励着我，我如一只雏鹰，幼嫩的翅膀在风雨的洗礼下慢慢变硬。衡中有最烈的风，最暴的雨，帮助我成长。对于我在这里遇到的一切困难，我未对母亲提及半字，仅告于她一切都好。一是不想让母亲担心，更重要的是我想自己站起来，自己跑到最前列。这一天半以来开了多次大会，给我印象最深的一句话是没有比人更高的山，没有比脚更长的路，相信女儿了吧！

　　对于军训女儿毫不恐惧，我会坚强面对，会努力飞过狂风暴雨，以使自己更刚韧。父亲请相信，当我再次迈进家门时，已不是办事拖拖拉拉、娇娇滴滴的女儿了，我会让您震惊，让您欣慰。

　　父亲，如今我进入了一个人人向往的名校，有了一个舒适的学习、生活条件。身处一个温暖的集体，身边还有一套严明的纪律，再加上我的一股拼劲儿与坚韧的毅力，您大可放心，三年后当我走出衡中校门时，即会步入女儿梦中的圣堂——燕园。

　　祝您与母亲身体健康，让笑声伴您们永远！

　　女儿敬上

　　写给父亲的一封信 篇3

亲爱的父亲：

　　我已经13岁了，马上要初二了。这几个月来，我也只是表面上对您很关心、很孝敬。其实，我一点都算不上孝敬。因为我在学习上并不努力，所以常受到老师和同学们的看不起。这是您和妈妈的共同烦恼，但我也只是厚着脸皮。一个当爸爸的怎能不着急？开始，对我讲道理我却不领清。过后来只得对我又打又骂又踢。

　　记得有一次，是借同学抄题目，所以我晚回家了，爸爸却很生气，在我和妈妈回来之前便把门反锁了。等我们回来时，门依旧是反锁的。妈妈使劲按门铃，过了很久，们终于开了。爸爸站了出来，红着脸（显然是刚喝过酒的），他很生气的一把把我抓住，拖进家，空中响起一阵阵刺耳的“沙沙”声。这是我第一次被毒打。是用衣架打的。打在腿上，撕心裂肺的痛。我无奈的哭叫着，答应他下次不再晚归。事后，我看着腿上的那些乌青块，眼泪不自觉地流了下来。所以我总是有点不喜欢爸爸。

　　写给父亲的一封信 篇4

亲爱的爸爸：

　　您好！

　　首先感谢您对我的养育之恩。您是那么的爱我，爱妈妈，爱咱们这个家。我能健康快乐的成长，都要归功于您和妈妈的辛苦养育。

　　但是我每次看到您醉倒，就有一种说不出的滋味。那种滋味，就像一座大山轰然倒塌，又苦又涩，莫名地难受。您知道吗？酒里含有大量酒精，也就是大名鼎鼎的“乙醇”，酒喝起来固然味美，固然痛快，但醉酒的姿态真的很失风度，很失优雅，这不是潇洒，而是失态。最重要的是，它有损您的健康，会引发多种疾病。酒是无形的杀手，难道因喝酒过多而死亡的新闻还不能引起您的觉醒吗？

　　您的血压高，血脂高，血糖高，妈妈曾忧患的戏称您是“三高人士”，所以您更不应该喝酒了。喝酒会损坏肝脏，胃等器官，它是一种高热量而没有营养的饮料，长期喝酒会影响胃的功能，影响食物消化，造成营养不良。

　　爸爸，为了您的身体健康，为了全家的幸福，请您别再喝酒了，好吗？

　　祝爸爸身体健康，万事如意！

　　此致

敬礼！

　　您的孩子

　　20xx年x月x日

　　写给父亲的一封信 篇5

亲爱的父亲：

　　您好吗？

　　我是您的女儿，写此信谨以问候。

　　您在过几天，就要背井离乡，去外地打工了。虽然我不知道要过多久我们才能再见面，但我希望，不要让我们把年夜饭放凉，我和妈妈、还有家人等你早日回来。因为每时每刻，女儿都想听到您爽朗的笑声。

　　您要去广州了，我怎可能不会伤心难过。但在您走之前，我会给您留下笑脸，而不是泪水。我会把我这份心情和心思寄托在这封信里。虽然这封信里有很多并不是很好看的笔迹，您也不一定满意。但我相信，当下次给您写信之时，我一定会让您得到意外惊喜的。

　　我没有去过广州，也不知道广州那边环境怎么样，但我还是希望您能多多注意安全，多多保重身体。我只希望您以后不要少操心劳累，不要多管闲事。

　　爸爸，当您回来时，我也不知岁月这把刀又会在您的脸上留下多少深浅不一的“刀痕”，不知您又会多几根白头发。

　　爸爸，您已50多岁了，我相信，从今往后，我们一家子都可以一起为您庆生。这封信里没有最动听的语言，但每一句话都是我的真心话。借此机会，谢谢您为这个家操劳了这么多，希望您早日归来，我们翘首以盼！

最爱您的女儿敬上

20xx年12月17日

　　写给父亲的一封信 篇6

父亲：

　　您好！

　　时间犹如隙中之驹，您作为我最敬爱的人。我发自内心的祝愿您节日快乐，身体健康！

　　曾记得，在一个个傍晚，是谁一次次让我在做作业时，把头抬高，怕我近视？

　　曾记得，在一个个星期六，是谁从来不畏刮风下雨，严寒酷暑，陪我去学琴，从不间断？

　　是您啊！父亲！我最最最亲爱的父亲！

　　在这十多个春秋中，您每天每时每刻每分每秒都在无微不至的关心着我，照顾着我！

　　父亲，您的关怀和体贴，时刻拨动着我心灵深处的琴弦。那无数个细微之处，令我感动。不，不止是感动，它更是一份动力，让我努力，争取做得更好，来报答您对我于微细处的呵护。

　　这只是您对我的关心，您高尚的品德，吃苦耐劳的精神，关心他人的作风……都教育着我。

　　您的言传身教，身体力行，潜移默化的，都激励着我，使我懂得了不止要学好本领，更重要的是学好如何做一个对社会，对他人有益处的人。

　　父亲，虽然您不是什么名人圣人，您只是天底下最普通，最平凡的老人。但在我的心田中，您苍老的面庞显得那么慈祥，一举一动都显得那么坚忍不拔。父亲，您虽平凡，但却是那样的伟大！

　　谢谢您，父亲！谢谢您对我所做的一切！

　　我是一个腼腆的，不善于用言语表达爱的孩子，我只能在信中表达我对您深深的敬意和热爱！

　　祝

　　永享天伦之乐！

　　儿子：胡争备

　　写给父亲的一封信 篇7

儿子：

　　你好！

　　虽然不知道30年后的今天，你是否能看到这封信，但我还是执意要写给你。

　　现在教育体系才开始改革，但你爸是享受不到了，不过到你那个年代，一定会有一个灿烂的童年。现在对小孩的压力山大，最突出的就是作业实在太多，都成堆成堆的，一次抄词就要耗几页作业本，有时多了，甚至要赶三四个小时！但是你不用担心，到了你那个时候，作业，只不过会是一些背诵，复习之类的，做起来非常轻松，大多数都是玩的时间。

　　这时，天真的你一定会问，最突出的是作业多，那其次突出的呢？好！爸爸来回答你这个问题，是考试成绩！那你一定不知道考试成绩是神马东西，因为到你那个时候，只会考试，然后并不批成绩，只会打一些优、良、一般、及格、不及格之类的。就算评价差也只是批评批评。而现在，成绩是每个小学生每天都想着的事，考得好，呵呵，你算幸运，老是表扬家长奖励；考不好，哼哼，你的苦日子来了，现实挨打，后是罚抄。有一句话说得好考试，考试，老师的法宝；成绩，成绩，学生的命根！

　　儿子，你还苦吟什么呢？你总比我幸福千百倍吧！人吗常用少年不知愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。来形容我们，我觉得，我一点儿也不适合，倒适合来形容你这一代！

　　写给父亲的一封信 篇8

亲爱的父亲：

　　您好！

　　我知道您不是很健谈。虽然我听不到您用语言来表达您的爱，但父爱如山，我在很多时刻都能感觉到您就像一座大山，屹立在我前方，为我挡着前路的风雨。

　　记得去年刚入夏时，天气就十分炎热了。天气热了，蚊子不知不觉也就多了，早上起床突然发现身上都会有一大片红肿，奇痒无比，不仅如此，它还难以消除。

　　这天，您终于有了空闲来帮我消灭蚊子了，这几个蚊子的灭顶之灾就要来临！

　　蚊子还是和往常一样，在我的房间里乱飞，丝毫没有危机降临的紧迫感。

　　晚上，在我写完作业之后，我静静地躺在床上，想着晚上您会怎么帮我消灭这些丑陋的、满天飞舞的小虫子。是以飞快的速度消灭这些虫子，还是逐个击破呢？

　　想着，想着，我渐渐的进入了梦乡。我梦到您像超人一样，手执苍蝇拍，走进我的房间，三下五除二，就放倒了那几个“危祸人间”的小蚊子。

　　梦还没有做完，我便被几声拍蚊子的声音吵醒，正准备睁开眼看一看是谁在我的房间里胡作非为，但随后的亮光却使我睁不开眼。“出去！”我大声的吼道。“我在打蚊子。”您解释道。“打什么蚊子，我要睡觉！”我向您叫道，怒气依旧不减。

　　您也不好多说些什么，只能无奈的退出了我的房间。

　　我以为又要被咬了，但到了第二天早上，我竟然发现身上没有一点被咬的迹象，这是怎么回事？

　　是您吗？可是我也清楚的记得昨天晚上我只醒过一次，您是怎么在我没听到声音的情况下拍死蚊子的呢？也许不是您，只是前天蚊子吃饱了吧。我心里想着。

　　但我起来之后，却看到您睡的十分的沉，一脸的疲惫，眉头还紧紧地皱着，双手摆放的及其不规律，显然拿着是苍蝇拍在挥舞。看到您这样，我便在心里认同是您花费了很长时间才解决的。

　　虽然您不健谈，不善于表达，但我却能在您身上感到浓浓的爱！

　　爱您的儿子！

　　写给父亲的一封信 篇9

亲爱的父亲：

　　见信如唔，展信舒颜！

　　我怀着万分诚恳的心态去给您写了这么一封信，先在这里祝您身体健康！给您写信时，我的心情是难以言表的，您是我的父亲，我却不知道该用什么语气跟您说话。您是那个爱抽烟喝酒的父亲，是那个肯默默付出的父亲，是那个用肩膀扛起了整个家的父亲。而我是你的女儿，小小的女儿，您让我敬佩、畏惧。

　　我的心里一直住着一个港湾，它架起了一艘轮船，离开了它的避风港。海上雾漫漫，轮船迷茫地在海上行驶着，大风大雨呼啸着这艘轮船。您知道吗？当我就是那艘轮船时，我的避风港正在悄悄地顺我靠近，成为了那个乘风破浪的父亲，做我的舵手，做我的旗帜，为我保驾护航。当我累的时候，您就做我的避风港，做我停歇人生的酒石。

　　但父亲，有时候人生就是一场永无止尽的旅行。时光在拼命地向前奔跑，轮船也终究要驶向远方。每当我想永远停靠在那避风港时，避风港也会兴风作浪。那上面有个巨大的怪物，它吞噬着我对你的敬佩，它对我出手，阻扰着轮船，将它沉入海底。我不得不继续向远方航行，父亲，您是那避风港。我相信您一定会铲除那怪物的，对吗？我一定有机会再回到您的身边来，没有危险，没有担忧。我总会靠岸的，总会走上那岸上开始新的人生的。我一定会走到没有怪物的地方，对吧？

　　希望，我能看到不一样的你。不颓废不怒骂人，一直昂扬向上，意气风发。

　　谨祝：

　　身体健康，平安幸福！

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　写给父亲的一封信 篇10

尊敬的父亲：

　　一别二十几截，您在天堂过的好吗？

　　您可知道？女儿对您那份牵挂有多慢长？那份思念有多深刻？那份遗憾又有多痛苦吗？想起您，我的心会有一阵被刺疼的感觉。在您有生之年，您多想亲耳听到我发自内心的叫您一声——爸爸！但我辜负了您，为此我曾无数次的责备自己。有人说做错了事情可以改正，可今生您再也不会给我这个改正的机会，为此我终生遗憾。多少年来，每到清明节去看望您的时候，我的心灵都会受到谴责，您看到我了吗？听到我了吗？我会默默的站在您的面前，轻轻的对您诉说：不求您的谅解，但求您允许我现在（按老家的风俗）叫您一声——爹！

　　您可知道？我记忆中的您吗？小时候几乎不曾记得看见过您，当您偶尔回家时，村子里串门的邻居使家里热闹起来。但我却远远的站在院子或屋子的角落里偷偷的观望着，不敢接近，有一种被忽视和冷落的感觉。当您又匆匆忙忙离开家时，我没勇气开口喊您一声。从此我封闭了对您那亲切称呼的呼喊，也剥夺了您应有的享受天伦之乐的权利。所以儿时的我没有读懂爹的概念，更不懂得珍惜拥有的父爱。

　　您可知道？在我上中学时，我和您才共同生活在一起，年幼的我一个人在机关里吃食堂。一年以后，妈妈也带着妹妹和我们团聚，终于在那个长长的小巷里（家属院）有了自己的家。那时妹妹对您甜甜的呼唤让我在您面前更加尴尬，当您能体会到我微妙的表情变化时，我马上默默走开。我明白，您多么想让我叫您一声——爸爸！

　　您还记得吗？在一个深秋的中午，秋风已经凉了，秋雨一直下个不停，您早上上班时没带雨伞，我放学后又拿上一把伞去给您送，正赶上你们的会议结束，我却怎么也开不了口叫您，就把雨伞让人转交，您生气了，当着我的面您狠狠地把雨伞扔到了水里，不但没有理我，而且头也没回消失在雨中，我委屈的哭泣着走在泥泞的小巷里。我现在能感觉到您那时有多伤心，您多希望我在您众多的职工面前喊您一声——爸爸！

　　您还记得吗？那年我十六岁，我离开家寄宿在乡下的一所高中上学。开学那天，我多想您能送送我，没奢望送我到学校，那怕是车站也行。可那种对您的称呼已经封闭了许久的心里暗示我：宁愿自己一个人孤单而行，也决不开口叫您一声！其实我从您的表情里能读懂：您也在期待着此时能听到我一声亲切的呼喊……在耗到最后一刻，您失望的转过身，伤心的走了……我心里特别难过，当时恨过您，更恨我自己。于是，一个人背着行李、拎着大包小包，第一次走出家门，第一次去车站乘车，当汽车启动的瞬间，看着窗外阴暗的天色，我感到从未有过的无助和茫然……开学后的第一个星期天我堵气没有回家，只是想在心里证实一下您是否真正关心我。第二个星期天，我从来不曾有过的那种迫切想家的感觉让我逃课提前冲出了学校。当我出现在您的面前时，您脸上掠过那惊喜和吝啬的微笑到现在我记忆尤新。我知道，您其实一直掂记着我的安危，您完全没记着父女分别时的不愉快，晚饭我们一边吃一边聊，从学校的食堂、宿舍、教室、到老师、同学，就连那棵长在校园里的核桃树也没放过！我很高兴，自已认为被从未有过的幸福感包围着。从此，父女之间的交流比起以往多了很多。

　　您知道吗？我二十一岁那年，您病危住在医院里，我每天都去探望，希望您能好转，在您离开我的前一天上午，躺在病床上的您自言自语地说：不知道到死能否听到我叫您一声。夜里，我有一种预感，任凭您怎样赶我走，我也不忍离您而去。那一夜，在医院那阴森的走廊里和幽暗的楼梯间，我无数次的穿梭在病房和药房之间，我听到了医生对药房的交待，我脑子一片空白，呆呆的站着一步也走不动。但终究让您遗憾着我的遗憾！

　　您知道吗？一些厚重的记忆，在今天慢慢的打开了城门，我盈出泪的双眼仿佛看得到您，您在时光的那头，仍然守护着您的女儿们，我现在已人到中年，能够深深地体会到您养育我们的艰辛，在岁月的路上您一点一滴的爱，如春去春回无声无息。您不轻易言笑，恰如您的爱，那么深沉，那么厚重，所以我怱略着，好多年。曾误认为您根本不爱我，让我沉封了您一辈子，不曾听到我对您的呼唤。

　　您能感触到吗？每当想到您，谈到您，都止不住那份浓浓的思念和那份深深的遗憾！

　　您看见我了吗？昨天下午我去看望您了？带去了女儿对您的无限哀思，在这寂静的深夜，爸爸我在对您轻轻的诉说……

　　您的女儿

　　清明节早上四点

　　写给父亲的一封信 篇11

亲爱的爸爸:

　　你好！

　　这是我第一次给你写信。当你收到这封信时，你一定会非常惊讶。我们通常住在一起，为什么要给你写信？因为我想在信中表达我想对你说的话。

　　在生活中，你工作非常努力，而且经常很累。每次你下班回家，你看起来都无精打采的。平时，你要照顾我和姐姐。你必须为我们准备早餐，带我们去兴趣班，而不是受伤的母亲。爬上楼梯上气不接下气，看起来你在挣扎。

　　有时候，很难从繁忙的日程中找到时间早点回家。你仍然坚持学习摄影、锻炼、买菜、烹饪、洗衣服，它就像一个不能停下来也没有自己时间的机器人。

　　你总是对我很严格。我记得在四年级的时候，我还很胖。为了我的健康，你总是严格控制我的饮食，制定一个体育锻炼计划来加强我的锻炼，帮助我减肥。在餐桌上，我的嘴不能停止，但有了你，我可以立即停止。有时候，当我拿着筷子正要吃最后一个肉丸时，你会马上看我一眼:“你吃了很多，难道人们不需要吃吗？”当我碗里有很多食物，我用筷子夹住那块猪肉时，你的另一个眼神会立刻杀死我:“在碗里吃，看看盘子里有什么，你认为这真的好吗？”当我的饭碗空了，我还在去洗碗的时候，你会说:“吃完饭后做作业。吃完饭后，你需要收拾碗碟！”我知道你这样做是为了我的健康。虽然我有时会生气，为什么我不能再吃一口，但后来我知道我父亲是为我好。

　　当你盯着我做运动时，我已经汗流浃背了。渐渐地，我失去了力量。速度越来越慢，我很快就坚持不住了。当你停下来的时候，你会尖叫，“跑得快，跳得快，不要偷懒，不要停下来，不要加倍处罚！”尽管你一次又一次地骂我，我还是很感激你。是你让我拥有了健康的身体。

　　在我看来，你总是树立榜样，但有两件事我特别担心。有一次，我看见你喝醉了，跌跌撞撞地回到家，然后马上瘫倒在床上。我在想，你为什么喝这么多酒？这对你的健康有多坏？当你和你的朋友聊天，一个接一个地抽烟时，我想:不是说抽烟有害健康，为什么你还抽这么多？为了你的健康，我多么想对你说:“爸爸，为了你的健康，请一定要戒烟戒酒。”然而，我不能说出来。

　　我祝你“工作顺利，身体健康”！

　　你最喜欢的儿子:xxx

　　写给父亲的一封信 篇12

父亲：

　　最近怎么样？我离我的每月假期还很远，所以我不能见你。

　　要说我是迷途的小船，那你就是夜晚的灯塔；如果我迷失了，你是夜空中最亮的星星，我是女儿，你是我的父亲！

　　爱情是无声的。都说慈母严父慈母严父对我是真的。可能只是眼神交流，也可能是一个月假期回家看你的普通提醒。没有亲切的问候是温暖的。你在家很少问我关于学校的趣事，我也从来不主动说话。也许我不善言辞，也许我没有勇气说想你。不过，相互关心就够了。每次回来都只带零食，但我知道里面包含的温暖比爱还多。

　　爱是声音。要知道，月考完了，父母总是先知道成绩，我总是手里拿着电话打电话。每次听到不满意的分数，每次听到风在你身边呼呼作响。我从来没有听到过你对我的成就的叹息和不满，却一直鼓励着我，让我不要有压力，让我吃饭穿暖和，从来没有告诉过我你的痛苦和疲惫。

　　我记得给你打过一次电话，但在我说话之前，电话那头有个婴儿。虽然很明显是喝醉了。但都是说你喝了酒就说实话。你还说只能给我们物质生活，但你会更多的回来，和我们在一起，给我们最好的精神生活。健全的情感，无尽的思念。我不能冲出去的是：想你了，多回来，少喝酒。

　　有些爱就像大雨，但仍然相信彩虹。

　　爱情在初夏。去年九月，在同一个地方，同一个心情，同一个环境。新同学，新老师，新教室。褪去了一年级的无知，迎来了八年级的成熟和稳定。新学期，我不用担心自己的自理能力。这是李仁。它能鞭策我，引导我，让我成为更优秀、更自律、更优秀的人。让我有机会有能力给你未来最好的生活。

　　夏夜流火破天。在语言和文学爆炸之前，你我享受着文学的魅力；在天体物理系的门槛之外，你我会数一数当年摘星的往事。星空，思念千千。

　　你是严冬的炭火，湍流的垫脚石，雾海的明灯，父爱，夏日的流星。

　　总是向你要东西，却从来不说谢谢。也许这封信到家时你还在外面。没关系，等，等，等你看完这封信，收到爱的信号。

　　爸爸，记得多回来和我们呆在一起。

　　愿望：

　　身体健康！工作顺利！

　　你女儿

　　20xx年9月13日

　　写给父亲的一封信 篇13

亲爱的父亲：

　　您好！

　　比起以前的你，你变了很多。

　　小时候，每当我感到开心时，那必定是你将我架在肩膀上，我还美名其曰：骑大马；等我稍大时，下雨天你总是将我背在背上，我们在雨中走啊走，欢笑伴一路；上小学了，我至今还记得是你把我送向学校，开学第一天，当我迈着欢快的步伐走向学校时，却没注意到，你在身后默默的相望；如今，我已经小学毕业了，每一个年级我看到的却都是不同的你。

　　一年级时，我看到的是温柔的你。那天，我因为拼音书写不过关，被老师留了下来，你看到校门口没有我的身影，立马朝校内奔去。到了教室，你看见我后，第一反应不是训斥我，而是先安慰我：没事，再认真点就好了。那天，你和老师谈了很多，我不知道你们在谈什么，但是有一点可以肯定，是关于教育方面的问题。

　　二年级时，你依旧是那么和蔼可亲。经过一年的学习，我空空的肚里一终于有了一点墨水，逢人便卖弄。你却不说我，只是无奈的笑笑。我在学习上不懂的问题总是问你，二年级的知识很简单，你却从不告诉我，让我自己想，自己动脑。我却没能看出你的良苦用心，总是在背后说你是小气鬼，你知道后不过坦然一笑，没有半点要追究的样子。

　　三年级时，在你的脸上我渐渐的找不到笑容，工作的繁忙使你无暇再像从前那样细心的照顾我。军训时，我和同学玩的很开心，却没想到，你在那头，辗转反侧，寝食难安。不过是五天的光景，你变瘦了很多。三年级时便开始正式的学写作文了，你对我的要求总是很严格，不仅字数要够，而且内容也要很精彩，我就在你的严格要求下渐渐的长大。

　　四年级、五年级、六年级也是如此，你对我愈发严格，我简直认不出一二年级时的你是什么样子了！我再也找不到从前的你，说实话，你真的变了很多，变的我都有些认不出你了。但是，你始终是我的父亲，无论你变了多少，你终究是我的父亲。的的确确，血浓于水，不论你变了多少，你对我的爱始终不变，我亦如此。

　　还记得我小时候你为我讲的故事吗？

　　天黑了，熊爸爸给小熊讲故事时，小熊突然问道：爸爸，你有多爱我？熊爸爸笑了：我爱你就像从家到小桥边那么远。小熊不服气，说：我爱你就像从家到小桥边，再从小桥边到家那么远？熊爸爸微微一笑：是吗？我爱你就像从家到月亮上那么远！小熊嘟嘟嘴巴：那我爱你比这还远呢！熊爸爸在小熊额头印上一吻，说：爸爸知道，小熊有多爱我，爸爸就有多爱你。睡吧！明天还要上学呢。

　　爱，到底有多远？

　　写给父亲的一封信 篇14

尊敬的父亲：

　　您还好吗？

　　时光的流逝，今天的阳光是那么灿烂，明天还会这样吗？今天的花朵是那么艳丽，明天还是这样吗？今天在阳光下曝晒而滴落在花朵里的泪水，明天还有吗？

　　我破壳那天，下着茫茫大雨，一声声惨叫传来，门口焦急烦重的心情，在那儿徘徊，看到我，您们脸上洋溢出无比灿烂的笑容。

　　从小到大，您对我的要求不算太高，但我犯了错，您会把他们累积起来，给我一次致命一击。自从初一以后，我就铁了心地愤恨您，我恨我与您年龄相差太大，因此思维方式又有所差别，沟通之间就有了代沟，您就会不理解我，但是有时候，因为我的任性，隐藏了您的天真、宽容与可怕。

　　六年级以前，我会敞开心扉，在沙发上坐着，一边和您抢电视看一边和您谈心里话，有时候，我会很“狡猾”故意和您扯话题，扯得又远又久，只为等到我喜欢看的电视剧，特别是夏天的夜晚，在凉席上，和您疯、和您闹，有时我会拿衣服砸您，却怎么也砸不中，如果砸中了，我就悻悻地跑开，有时我会给您挠痒，您咯咯地笑，我也跟着咯咯地笑。还有的时候，电视抢不着，我就跟您生小孩子气，您会笑一笑，看着我气的像包子似的圆鼓鼓的脸，摇了摇头，然后一脸无奈的做自己喜欢的事。

　　初一了，我长大了，我的成长真的很艰难，曾经的我和现在的我，这是同一个的人么，不是一定不是。我有了脾气，总和您吵架，那一次，我和您赌了一个星期的气，一个星期不吃饭，一回家就把房门锁上，好心相劝的妈妈也被我轰走，从那时起，我真的已经彻底恨透您了。那次期中考试的成绩已经让我自责不已，再加上您对我大发雷霆，您对我的捆束，令我充满仇恨。

　　我几乎从不过生日，我生日那天，都没一个人和我说一声生日快乐，而初一的他们，我甚是开心，连同学都知道我的生日，而您这位做父亲的呢？最近，我问您今年多大了，您竟扔出自己的出生年，让我算，我有些不耐烦，让您直接告诉我，结果您是掰开手指头，低着头算，我看着甚是幸酸，一个连自己多大岁数都不知道的人，更何况是别人呢？49岁您真的老了，可是我还没有彻底长大呢！您等不了我那么久，可是我可以加速成长啊！

　　我愧对于您，愧对于这个家，曾经的恨，早在无形中转变为对您的爱，我对您的爱永远都不会消失，知道您已等不及，但是您放心，再等我，我一定不让您失望。

　　此致

敬礼！

　　您的爱女

20xx年xx月xx日

　　写给父亲的一封信 篇15

亲爱的爸爸：

　　您在天堂还好吗？

　　今天提笔给您写信，是因为我想您了。还有，是想告诉您，我现在很幸福。

　　从小到大，我经历了许多幸福的事：加入少先队；第一次得100分；学会了潜泳；妈妈生日时买礼物给妈妈，妈妈亲了我一下；您出差回来带给我许多好吃的……现在，您离我远去，不能再疼爱我了。可是妈妈把所有的爱都给了我，是你们俩以前给我的爱的两倍、三倍……

　　还记得那一次我发烧。妈妈带我去医院。医生让我打点滴。我躺在病床上，眼睛虽然看着电视，心里却火烧火燎的。因为今天上新课，我担心没去上课跟不上同学们。妈妈看出我有心事，就问我怎么了，我说出了我的心事。妈妈一听，安慰我说：“没关系，妈妈给你当老师。”说罢，妈妈就拿起书教我。说真的，妈妈讲得还真好，我一听就懂了。妈妈看我又开心了起来，自己也笑了。但我看得出，她的笑容中，夹带着一丝丝的疲惫。是呀，妈妈已经为我忙活了一上午了。

　　中午，我终于睡着了，一直睡到了晚上。因为是夏季，天气很热，可我发烧不能吹电扇的。妈妈就拿了把扇子给我扇风。我又睡了。夜深了，我被热醒，看见妈妈已经累得快睡着了，却还坚持着给我打扇。突然间，我觉得自己好幸福，这种幸福的滋味让我哭了出来。我的哭声把妈妈吵醒了，她连忙问我：“怎么了？是不是太热了？”“妈妈……”我扑到妈妈怀里大哭起来。“乖，别哭了，你怎么了呀？”“妈妈，您太辛苦了，快去睡吧，我没事。”“就为这事呀，傻孩子，别担心，没什么，只要你病赶紧好，妈妈就高兴了。”

　　那天，我感受到了漫天的幸福。

　　爸爸，现在的我在妈妈身边幸福的生活着。将来，我也一定会给妈妈幸福，您放心。

　　您的孩子：刘心一

　　2008年9月8日

　　写给父亲的一封信 篇16

亲爱的爸爸:

　　近来身体可好!因为工作忙，已经不记得上次给家里打电话是什么时候了，你们不用惦记，我一切都好。

　　上次说的那件事希望你们别生气，不是我不想早日成家，只是现在时机未到，不安定的生活以及根基未稳的事业让我没勇气承担婚后的一切，如果买不起房，我想暂时不结婚。现在流行一种“裸婚”的说话，我不认为选择“裸婚”的人是所谓的观念超脱，他们更多的是绝望后的无奈。没房就不结婚，并不是我物质虚荣，只是想要一个真正属于自己的家难道这也过份吗?房子是用来建立家庭，用来遮风避雨的，为什么这点基本的生存需求都被某些社会上层的人无耻地掠夺着。

　　爸妈，你们知道，无论我们如何努力工作，辛苦赚钱都只能仰望着高空中的房价独自叹息。有人在2岁就可以拥有400万的别墅，有人压根就不用为钱操心，调查显示30岁以下的年轻人购房，84%靠父母支持，25%父母一次付清，我们这群80后，巨大的生存压力让很多人不得不选择啃老。我知道，爸妈为了供我上大学，已经很不易，你们两个没有退休工资，家里也没有什么积蓄，我不能再自私地向你们索取什么。

　　老妈，结婚不仅意味着家庭与责任，还有小孩，我要怎样来面对将来的孩子，因为我们连自己都还没理顺，如何能给孩子一个好的发展环境。我知道我这样说很不孝，自古不孝有三，无后为大，你们肯定会说孩子你们可以帮忙带，但是亲爱的爸妈，社会在变，现在培育一个孩子所需要的花费是你们无法想象的，以前是越穷越生，现在是越富才生。你们可能会认为我危言耸听，不，爸妈，我说的都是实话。

　　暂且不说奶粉钱，孩子上幼儿园就是头等难题，“入园难，难于考公务员;入园贵，贵过大学收费”的现实已经压垮了很多年轻的父母。为了不让孩子输在起跑线，各种配套的学习条件都要跟上直到大学毕业。就算是对孩子负责，也要存够基本的教育资金才能让他来到这个世界。我知道你们供出一个大学生有多不容易，一个大学生的开销是农民13年的纯收入，每次想到这些我的心里总是酸的。这些年，老爸的白头发明显多了，我再也拔不完了。

　　你们每次打电话都问我的身体情况，但我即使身体不舒服也不敢跟你们说，因为怕你们又着急上火催我去医院检查，上次你们知道我感冒的事，坚持让我请假去医院，结果打了两瓶点滴就花了两百多，医生还开了张一百多的药单，我嫌贵没拿药，自己扛了两天就好了，以后感冒就再也没去过医院。国家今年的财政收入雄居全球第二，不是我不为祖国的发展腾飞欣喜自豪，是实在高兴不起来，我无法理解，为何中国每年可以豪花9000亿公车消费，却没有实力实现1600亿的全民免费医疗?

　　还记得去年老爸的那次心脏手术，东拼西凑了几万块钱的手术费，但即使这样，医院还把我们当冤大头，项目繁多的检查和一些莫名其妙的费用单，考虑到爸的手术要紧，也只能默认，看着老爸每次检查后的故作轻松状，我只能躲起来偷偷流泪。爸妈，你们现在年纪都大了，身体是最重要的，每天要坚持锻炼，老妈。你可以跟那群阿姨每天去广场跳跳舞，老爸，不许偷偷抽烟，酒也少喝，对心脏不好，没事就跟老妈走路回家，那辆摩托车尽量少骑，都50岁的人了。上次让你们买的医疗保险买了吗?不用考虑钱的问题，这些钱我会想办法。

　　最近看到一则新闻让我心里很不安：“中国农村老人的自杀率是世界平均水平的四倍到五倍。在湖北京山地区，甚至出现了自杀屋、自杀洞。相当一部分老人因为患病，不愿拖累子女，选择老屋或荒坡、树林、河沟，安静地自我了结。”爸妈，我知道，这世界上没有哪个父母是不疼子女的，女儿终于明白你们为何一直反对我找独生子的家庭，你们是害怕我陷入“421家庭”，将来要承受同时供养4个老人的压力。你们担忧是有道理的，巨大的生存压力与教育、医疗、养老等社会福利的缺失已经将年轻一代压得喘不过气来，最近一项调查发现，七成四的80后无力赡养父母。我知道你们当年本来想多生几个孩子，但那时赶上计划生育，我在外打工，你们就成了空巢老人，女儿于心不忍。

　　女儿想对你们说的是，这世界上没有什么比你们更重要，所以，无论如何我都会努力赚钱，把你们接到身边，一家人在一起。老早就让你们不要开店了过来这边，你们又是说大城市开销大，又是说趁现在还能动能赚点是一点，老了后可以养活自己不想成为我的负担，每次听你们讲这些我心里都不是滋味。在家里开个小店能赚什么钱啊，总是被那些地方机构惦记着，这税那税，这费那费，赚的钱全都养那些蛀虫去了，听说家里的房价租金涨得离谱，其实我知道你们受了很多委屈。

　　想着那些在绝望中无奈自杀的父母们，心里就有股无名火，怪那些不孝的子女，更恨这个冷血的社会。中国的人口众多，资源紧张，却为什么0.4%的人掌握70%的财富?也许这就是中国的特色，不仅富人少，而且中产阶级也很少，穷人却数不胜数，虽然如此，但穷人却经常“被中产阶级”，只能一声叹息。我本来还指望政府和社会能“替儿女尽孝”，后才觉察此想法幼稚，国家还要照顾那些公务员呢，想必没有多余的钱来顾及数以亿计的穷苦大众。既然如此，爸妈，女儿会给你们养老的，就算你们以后老得走不动了，我都会在身边照顾。不要害怕给我造成压力，子女照顾父母天经地义!你女儿我现在还年轻，有的是时间和精力，我一定能让你们过上好日子。

　　不知不觉跟你们聊了这么多，今年我会回家过年的，家里那只老母鸡别养着了，让你们吃一直不肯，一定要留着等我回家，我不在家，你们不要舍不得多做几个菜，自己也要懂得照顾自己呀，你们身体健康是对我最大的安慰。

　　祝老爸老妈身体健康，笑口常开!

xxx

　　20xx年x月xxx日

　　写给父亲的一封信 篇17

父亲大人：

　　你常常说你含辛茹苦的把我们养大，我们不懂事。我们知道你的含辛茹苦，也感谢你的养育之恩。

　　有人说：孩子是上天送给父母的礼物，可至少上天没有通过我们同意送给父母礼物。

　　我们也是都有孩子的人了，我们知道那句话：可怜天下父母心和儿行千里母担忧。

　　但我们知道向孩子索债不是一件光荣的事。

　　父亲想想你都给了我们什么?小的时候，你常常欺负我们的母亲。我们的母亲委屈的时候给我们说他受你的欺负不是为了孩子，她老人家死的念头都有。你1米八的大男人欺负一个不到1米五的女人，光荣吗?

　　我们小的时候，玩耍的自由常常被你剥夺，晚上我们也不知道你腿多痒，我们姊妹挨着班为你挠痒。你知道孩子需要快乐吗?我们家搬家多次，搬到哪个地方都和邻居不和，为什么?起初我们都恨自己的邻居，常常觉得他们不是人，大了我们明白了，一个邻居不是人，难道邻居都不是人吗?你老人家为什么不自己都思考一下呀?

　　老大的媳妇年轻的时候怎么对不起你了，你老人家把一个儿媳妇堵到门口骂人家老人，我们的嫂子懂事没还口，你知道你也是我们的老人嘛?可现在，我们的嫂子义无反顾的在照顾你们吗?

　　我们的大姐日子不好过，你去她家要钱，你和母亲的退休工资干什么的?

　　孩子们不好过，你就说是他们不会混?难道我们小的时候，老二三岁时中风留着口水，你为什么不说他不会混?母亲现在老年痴呆，你说你累，你为什么不说自己不会混?

　　父亲，我们做孩子知道自己的义务?你知道你的义务吗?我做孩子的不想说：母亲的现在就是你早期对母亲对的报应?这样人会骂我们。可老伴老伴是你的一半啊?你为什么不对我们的母亲好一点啊!赎一点你过去对我们母亲的罪，好吗?

　　你给孩子一个好榜样，行吗?那是你的女人，男人为什么生?为了自己的女人不受苦。不受累。

　　你累，我们不做人行吗?

　　别让我们当孩子的教你，那样丢人!晚年的你给我们一点骄傲，好吗?

xxx

　　20xx年x月xxx日

　　写给父亲的一封信 篇18

爸爸：

　　多少次，我都犹疑着该不该给您写这封信。其实，我的想法很简单，我只想告诉您：这个暑假，您的女儿我过得很累很累。这种累是精神上的累，它比体力上的累要痛苦得多，满脑子的想法象噩梦般纠缠着我。

　　心累是源于回老家祭祖。回了不知多少次老家，唯这次让我刻骨铭心，我真切地感受到，无论我是优秀还是劣等，我的根都在这里。而把我带到人世间来并遗传我优秀或劣等因子的两个人却换了另外一个人。也许我很自私，也许我不懂人间真情何在，但您是生我养我的父亲，我只想把我心累的结告诉您。

　　几年来，我一直不想去知道一些事情的原委，其中复杂的人性的东西我也仅是一知半解。只有经历了才会知晓，才会反思。人都是自私的，无论在亲人面前还是在好友或陌生人面前，每一个人都会站在自己的角度以对自己有利的方式去寻求理由，阐述事情的缘起。真正的谁对谁错，只有时间才能作出判断。可时间太无情，它会在人们寻求谁对谁错的痛苦挣扎中把人变老变枯竭。当人们躺在病床上无奈地面对生命即将终结时，谁对谁错又显得不那么重要了，无数前人的事实证明：维系和守望生命开始和终结的只有血脉亲情以及和你共同创造血脉亲情的另一半。

　　人值壮年，血气方刚，恩怨无常，惟情惟爱，不求永远，但求此刻。是对是错没有人讲得清的。有人说：一日夫妻百日恩。我虽不是太明了，但我猜度的这种“夫妻”应该是广义上的。基于此，我忽然又觉得您很重情重义极富责任心，是个敢于担当的男子汉。

　　古人讲的“白头偕老”放在当今花花世界似乎只是一种美好愿望了。人有追求情爱的自由，爱就是爱!不爱就放弃!任何人都无权去干涉!可这爱和不爱的背后是不是还有一种别的什么东西呢?中国还有句俗语：“少来夫妻老来伴”，这话真正的意义我不懂，爸爸你也不一定懂。因为你我都还没经历过老的这道关!人只有经历过才会明白。于是，我又想到了我前面讲过的那句话：“当人们躺在病床上无奈地面对生命即将终结时，谁对谁错又显得不那么重要了，无数前人的事实证明：维系和守望生命开始和终结的只有血脉亲情以及和你共同创造血脉亲情的另一半。”

　　爸爸，我非常爱您，那是不用质疑的，也是必定的，生来就决定了的。因为我和姐姐在同龄人中之所以还算优秀，是因为您的遗传因子，因为您节衣缩食而造就了我俩!如果没有我和姐姐，您会过得更潇洒更快乐!为了我和姐姐，您放弃了房子、车子和快乐的日子。以后有条件，我一定会帮您买很漂亮的车子，很漂亮的房子，我会尽我的能力帮你度过难关，哪怕付出的是我的生命。这是真话!

　　但是，生来的东西我没有办法改变，我却可以决定喜不喜欢你身边的人，敬不敬仰你身边的人，因为那是后天的东西，这并不矛盾，我以后可以遵守法律给予您物质上的东西，但是精神上的东西能给予你多少那是我的自由。你能理解我的意思吗?在这个繁花浮躁的世界里，青年人在选择对象时，青年人及其父母开始关注起对方父母是否真诚相伴了。于是，我率先尝到了家庭分裂的苦果。

　　爸爸，这是我的心里话，但真的不代表什么。一个企望改变别人的人永远是徒劳的。我只告诉您：我会做您的好女儿，好好读书，但同时我更希望我们都可以共同努力，呵护好我们这个还算存在的家。这不是一个谁对谁责任的维持，而是建立在灵魂无限尊重基础上的相濡以沫。

　　此刻，雨还在下着，电还在闪着，雷也在不停的轰鸣着，我知道，最艰难的日子，已经过去，我想再一次尽力维系着这个曾经幸福的家，等我的父亲回家，等我的母亲恢复原来的快乐!

　　年少的青春，未完的旅程，是您带着我勇敢地看人生;无悔的关怀，无怨的真爱，而我又能还给您几分?爸爸!很少真正的关心您。真的不应该只在雷雨的日子里才想到您!于您，做女儿的已经索求的太多太多了。

　　谁言寸草心，报得三春晖!女儿知道你不会对我有什么要求。因为在您心里，您还是把我当孩子。虽然您没有挣下多少家产，没有取得功名利禄，但是您一直是女儿心中最尊敬的人。慈爱、善良、纯朴、诚实、责任，这些都是女儿从您身上看到的。虽然您不善言辞，但是最质朴的话语不就是最能感动人的吗?虽然你不重外表，但是最真实的您不就是最可亲的吗?虽然您不谈名气，但大家都知道您“是一个好老师”。我知道，妈妈仍然深爱着您，即使被伤害，也无法去憎恨您!不管发生什么事都自己去承受，只有承受不了的时候才会在我这个女儿面前诉苦，日渐憔悴的脸，精神处于崩溃边缘，有时候会作出连自己都不知道的事情!

　　妈妈总是教导我要有一颗宽容理解的心。让我再深情的叫您一声爸吧。

　xxx

　　20xx年xx月xx日

　　写给父亲的一封信 篇19

亲爱的父亲：

　　这是您不孝的儿子给您写的第一封信，也是第一封想找回我儿时记忆的信，还记得我小的时候，妈妈和您总是疼我，这是一种家的感觉，给了我充分的温暖，您对我从小管教就很严，我知道，这是您对我爱的一种方式，我从小就一直这么的想，我的父亲是世界上最伟大的父亲，现在看来，知道小时候为什么这样想，是因为你把你全部的爱都给了我。

　　现在想起来，那时的你，是多么的优秀，如今，我们这个温暖的家，竟然多了个外人，从此就不是那么的温暖，我是多么的羡慕小时候，因为那个时候我的家是最温暖的家，父亲，一个外人真的有那么的重要吗?能让你放弃多年的妻子，你的儿子，一个温暖的家，你放弃一个温暖的家，去组建另一个温暖的家，你有想过儿子的感受了吗?我们这个曾今温暖的家里现在没有了你，变的残缺，不完整啊，为了阿姨，你让3个家人伤心痛苦吗?父亲，人都有犯错误的时候，我只希望你能够仔细想想，我的同学都有个完整的家，难道你就为了你的一时冲动，让弟弟和我一起被人看不起，让妈妈一个人自己忍受着伤痛吗?你们夫妻这么多年了，能是说放就放吗?我以前那个让我骄傲，让我感到无比荣誉的父亲去哪了?

　　父亲，回来吧，我和弟弟都需要你，这个温暖的家还在等你，父亲，我和弟弟爱你，好好的继续维护着我们这个温暖的家把，儿子在这里衷心的恳求您。

　xxx

　　20xx年xx月xx日

　　写给父亲的一封信 篇20

亲爱的儿子：

　　尽管你伤透了我的心，但是你究竟是我的儿子。自从你考上大学，成为我们家几代里出的唯一的大学生后，我的心里已经分不清谁是谁的儿子。扛着行李陪你去大学报到，挂蚊帐铺被子买饭菜票甚至教你挤牙膏，这一切，在你看来都是天经地义的，你甚至觉得你这个不争气的老爸给你这位争气的儿子服务都是一件特沾光特炫耀的事。

　　在你读大学的第一学期，我们收到过你的.三封信，加起来不比一封电报长不了多少，言简意赅，主题明显，通篇字迹潦草，只有一个钱字特别工整而且清晰。大二以后，从你的一封又一封的催款信上我们能够感受到，言辞之急迫，语调之恳切，让人感觉你今后毕业后可以去当一个讨债人。

　　当时，正值你妈下岗，而你爸微薄的工资，显然不够让你出入歌厅，酒吧，餐厅。在这样的状况下，你不仅没有半句怨言，居然破天荒来了一封长信，大谈特谈别人的老爸老妈如何大方。你给我和你妈心口上戳了重重的一刀，还撒了一把盐。最令我最伤心的是，今年暑假，你竟然偷改入学收费通知，虚报学费。在这之前我在看报纸上面看到过这样的事情。没想到你也同时在看这则新闻，竟也运用了这招，来对付生你养你的父亲母亲。虽然得知真相后我没发作，但从开学到今天，两个月里，我一想到这事就痛苦，就失眠。这已经成为一种心病，病根就是你——我亲手养大的却百般陌生大学生儿子。不知在大学里，你除了增加文化知识和社会阅历之外，还能否长一点善良的心？

一位心寒的父亲

　　写给父亲的一封信 篇21

亲爱的爸爸：

　　您好！

　　蓦然回首，我们已度过了快十三年的时光了，记不清我究竟给您惹了多少麻烦，但我一直记得的，是您每次上扬的嘴角和教育我时严厉的目光。

　　在我十岁的时候，我不得不去另一个地方上学，而您却在原地上班，相隔的，是六百多公里路；相连的，是我对您无尽的思念。那个时候，我最大的愿望应该就是能够每天和您说说话了吧，从前看来多平常的事情，在那个时候，都成为了奢侈，而每天回报我的却只有一封封的书信和一通通的电话。

　　还记得第一天放学，进了家习惯性的“爸爸，我回来了！”脱口而出，但随即想到，您已经不在我身边了，泪水就像决堤的洪水一样流了出来。那段时间，我几乎无时不刻不在想你，我觉得那是我最难过的时候。在一年当中，您几乎只有短短的一周时间可以回家，那时候，我觉得我是天底下最幸福的人。但是，短暂的相遇终会迎来分离，不久，您就又走了。每次望着火车的匆匆离去我都会哭很久、很久。妈妈看着我，眼里满是心疼之意，那时我就想，一定不能再让别人为我担心了。于是，生活最终让我学会了坚强。渐渐地，可能因为这个，我学会了不再情绪化，会管好自己的情绪不让别人担心。所以，在怪您的同时我也要感谢你。

　　现在，我们又在同一个地方，还记得，当时您通过电话告诉我这个消息时，我激动的心情简直不知道如何用言语形容，简直像杜甫在《闻官军收河南河北》中“初闻涕泪满衣裳”和“漫卷诗书喜欲狂”一样的心情了。坐火车时，曾经在电话里怪你让我转学的郁闷一扫而光，我感觉那是我做过的最棒的一次火车了。

　　直到前几天，我收拾房间时，看到几乎一抽屉的火车票，而每张火车票背面都标有一句话，里面的内容都会有一句想念我和妈妈。看到这些，我的眼角湿润了，大滴大滴的泪珠顺着脸颊滴落到火车票上；滴在那行清秀的字迹上；滴在了我的心里。我一直都只是在抱怨您把我送走不顾及我的感受，但是，我也同样没有顾及您的感受啊！我至少还会有妈妈陪着，可是您呢，每天都只能一个人。要是换作我，我早就受不了了，但是，我没听您抱怨过一次，一次都没有。我从来都没有站到您的角度思考，想到这里，我就感到深深的愧疚。

　　现在的我，已然不是那个淘气，情绪化的小女孩了，但是还是会时不时犯点错误，还请您原谅。在以后的岁月中，我一定不会再任性，也不会让您再为我担心。

　　祝：身体健康！

　　您的女儿：XX

　　写给父亲的一封信 篇22

爸爸：

　　这已经不是我跟你写的第一封信了。很早之前，学校就有这种活动给家里写一封信，以前我不知道你收到没有，但是今天我还有很多话想对你说。

　　常言道：百善孝为先，身为一位孝感人身怀孝心是不可或缺的，我觉得这么久了我没有在你的面前做出过什么伟大的举措，这也使我很内疚，在我心里你脾气是那么的冲动。不愉快时说话总是大吼大叫的。但我知道你就是刀子嘴豆腐心，也不管怎么样你就是我生命中最重要的人，你陪我走过了十多年，对我关爱有加，虽然初中的时候总是不在身边。但是你总是在我最需要的时候出现。而且这么多年因为家里种种的原因，你比任何人都要承担得更多。我明显的感觉到你已经在慢慢变老，但是唯一不变的就是爱我和姐姐的心。每当我走在街头，我幻想着以后如何让你成为最幸福的父亲，而这却只是幻想。但你却拼命的工作为我们这个家庭创造经济条件然而你的身体已经大不如前，在不喝酒的情况下你每天只能睡几个小时，长期的睡眠不足真的让我和姐姐很担心你的身体状况。写这封信的意义就在于我想通过这种方式来表达我对你特殊的爱。

　　我是一个男孩子可能没有姐姐那么的细心、但我是发自内心爱的你，我感觉我从初中到现在跟你的交流真的很少。上了高中我回去吃饭我们才能交流，我们一家人都分隔四方，从来没有在街上与你偶遇过，每个人都很孤独。但您不管身在何方都是我们家里的顶梁柱！我们去到哪里有你在我们就很安心，我和姐姐都长大了。而你却慢慢变老，我不敢想象我长大后孝顺您的样子，因为那是你也真的老了。我害怕失去你之后的感觉。我现在真的不想说很多话。如果你在我的身边。我肯定会抱抱你。

　　以前每次过节我都会跟你说叫你少抽烟少喝酒，但是你总是不放在心上。我作为儿子这次严格要求你要做的这点。如果你做不到真的会让我们很伤心。也让你很伤身，我知道您在心情不好的时候喜欢用抽烟也酌酒在解决问题，显然这不是一个好办法。还有就是不要每天都把很多小事放在心上，不开心其实我和姐姐都应该是你倾诉的对象。

　　写到这里我回忆了很多往事，是那么的深刻而此时的我已经是哭得不成样子，我想说真的很感激您对我的养育之恩，我希望你能过好每一天，爸爸以后每一天都要身体健康。

　　超级爱你的儿子：XX

　　写给父亲的一封信 篇23

亲爱的父亲：

　　您好！

　　你，是我睁开眼见到的第一个男人。小时候，是你教我折出飞得最高的纸飞机，长大后，也是你教会我如何成为一架战斗机，在自己的天空如鱼得水地遨游。

　　我该如何报答你？当我走近你的时候，我原想收获一朵白云，你却给了我一片天空。

　　你，是我眼中的暴君。自信、强大而无所不能。扳手腕我从来不是你的对手。跳步也总是被你远远落下。你的嘴里的斥责永远比赞赏多，脸上也总是挂着严肃的神情。但，当我被你呵护得躲进房间痛哭时，也是你最先叫来妈妈安慰我别哭。你教会了我人生从来没有永恒的春天，但即使在最寒冷的极地，也会有一缕来自天外的极光。

　　我该怎么报答你呢？当我走近你的时候，我原想收获一点微光，你却让我的世界充满了光明。

　　你，是我眼里的盖世英雄。严肃而又充满魅力，活泼而又不失威严，就像一位所向无敌的王者，一位处变不惊的神。你在王座的长阶上审视我，怯懦的我、任性的我、自私的我。你走下了长阶，用自己火热的青春将我怯懦、自私融化。用温柔的噪音让我放下了任性，用结实的臂膀在我的灵魂中加入了连我都感觉讶异的东西——你的希望、你的期盼、你的未来。当你终于像一位出色的匠人终于完成了一件同样出色的工艺品时，可以坐下来喘口气时，你的青春却离开了你。

　　我该怎样报答你啊！我的父亲！当我走近你的时候，我原想径直离开，你却托付了你的未来。

　　总有一天，我会放弃天空步履蹒跚。你在你的未来双鬓斑白。就算孤岛里没有四季，也无人提及你的美丽。我还是要——奔向那里。

　　谨以此文献给您，我的盖世英雄。

您的儿子：XX

20XX年XX月XX日

　　写给父亲的一封信 篇24

亲爱的父亲：

　　您好！

　　从我记事开始，您就一直悉心地照顾我。让我知道了这个世界是美好的。

　　您常说要和同学们互相关心、和家人要互相关爱。您总是用最苛刻的态度来要求我，让我在成长中学到了做事要坚持不懈、有毅力，这样才能把事做好。我听完您的教诲，暗暗地下定决心，一定要好好学习，努力争取考出好成绩来。渐渐地我掌握了学习方法，成绩慢慢地往上爬，这时您紧皱的眉头才慢慢地舒展开来，我告诉自己一定要保持不断前进的状态，让您不要再为我操更多的心。每当我遇到困难时，都是您在背后默默地帮我挡住，无论是生活中还是在学习中，都是您一路为我排除一切困难，让我一次又一次地坐着顺风车前进。我想对您说爸爸您辛苦了，我一定不会辜负您对我的期望的，我一定好好努力，成为您理想中的好儿子！

　　祝父亲身体健康！

您的儿子柯衡鑫

　　20xx年3月7日

　　写给父亲的一封信 篇25

敬爱的父亲：

　　您好！

　　我曾经在一本书上看到一则字幕发现妈妈的爱，爱无处不在！爱在妈妈的怀里萌芽，就会在孩子们的心里茂盛生长……&难道世界上就只有母爱最伟大？不，在我的心中，父爱也同样伟大。人来到这世间，最先得到的是爱：天地自然的爱﹑父母亲人的爱﹑友爱﹑情爱……爱是永恒的，但却不是不变的。爱需要沟通，爱需要互相谅解，因为爱是无处不在的。

　　在我和父亲您之间，就因为那一次的沟通，那一次的谈话。让我深深明白了父爱也是那样伟大。父亲，还记得那天吗？那天您对我说的一字一句都像烙印一样，深深地印在我那童稚的心里。

　　在那一天早上，就为了一个风扇，我和妹妹吵架了。我要开风扇，妹妹不肯。我也不甘示若，就硬要开，妹妹看了，说：那么冷，开什么开。&她把风扇关了。我又开起了风扇……我和妹妹越吵越激烈。我一时情绪失控，说了一句：变态！

　　真的,我是迫不得已，一忍再忍才脱口而出的。妹妹听了，就打我，狠狠地在我背上打了一拳，我也还了手。我们俩谁也不肯让谁。这时，您走过来问：干什么？然后，妈妈就把事情的经过告诉您听。当您知道事情的经过时，我又后悔莫及，我后悔不该这样说妹妹。我顿时鼻子一酸，泪水流在我的脸上，我知道我已经错了，我站起来说了声：对不起。&我当时只觉得体内发热，脸发烫，那双眼睛扑闪闪地，泪珠只像断了线的珠子一样，从眼角扑簇簇地流下来。看着您那怒目迸火的样子，我的心像开了锅的水一样上下翻滚。我的脸通红，像是被揪住了一样。您脸上的肌肉在抽动、颤抖着，眼睛里迸出火般凌厉的目光。突然，您吼叫一声：都不要写作业了，去做家务，快去。&我真是追悔莫及。妈妈带着弟弟妹妹去看病，就剩下我一人在家。我的心跳得更厉害了。在挑菜的时候，我很惶恐，我怕大家都不理我，父母从此不在爱我。您突然叫了我一声，我也茫茫然跟着父亲您进了房间。当时，我看出了您的忧伤，您很失望，心似乎碎了，是吗？父亲。您平静地在房间里跟我谈话。您告诉我：姐妹之间要和睦，要互相学习。姐妹是骨肉相连的，为什么就要互相残杀？您还说：到头来，最亲的还是姐妹，姐妹可以共患难，一起分享事物。遇到困难时，能够互相帮助的就只有姐妹。您还语重心长地对我说：做人要懂得谦让，才能和睦相处。&您跟我谈话时，我的心感受到了父爱，我感到了温暖，虽然您平时对我很严，但您还是爱我的。想到这里，我的眼睛一直在流泪，我无法控制自我，在我泪水之中，我看到了父亲您那颗爱心。

　　啊！父亲，我错了。我辜负了您对我的期望。我面对黑夜，面对寂静，虔诚地忏悔着。我引咎自责。父亲，原谅我，听我那虔诚的忏悔吧！

　　此致！

敬礼！

您的女儿：曾佳玲

　　2022年5月15日

　　写给父亲的一封信 篇26

亲爱的爸爸：

　　老爸，谢谢您，谢谢您每天晚上都来帮我关灯。谢谢您每天和我一同看新闻，帮我开阔视野。谢谢您，只要有空就拉我一起锻炼，帮我强健体魄。与您之间点点滴滴的事情，如大海中的水滴，虽无法清数，却晶莹剔透，时时能够忆起，尤其是其中一件事情，更是深刻在心中。

　　那时，我才二年级。你给我报了一个课外兴趣班：模型创作。有一节课，我有事请假，那个模型的材料就被我拿回家，和您一起做。

　　那是一个船模，能开的船模。船模是要下水的，您告诉我，502是可以防水的。于是我开始调配胶水。那时，您握着我的手，一点一点把502滴出来，再往胶水里滴水。您的手是多么温暖，多么舒服啊！

　　挤502时，我太用力了，结果，502全喷到了我的手背上，我手一斜，两只手被粘到了一起。您马上冲上来，把我拉到卫生间，用冷水不断地冲泡，让我的两只手分开。

　　这502是多么无情啊！您是多么温暖有情啊！

　　两只手虽然分开了，但皮掉了一大块，您又马上拿来药膏给我涂上。您说，涂上这药我的手会好的更快。您摸着我的手。您的手是多么温暖啊！

　　爸爸，我感谢您对我六年的帮助，我将要毕业了，我一定会向着梦想，向着希望努力奋斗的！

　　祝您

　　身体健康！

　　您的孩子高子牛

　　4月29日

　　写给父亲的一封信 篇27

亲爱的父亲：

　　您最近还好吗?我读了您的信，感悟很深。平日里，我贪玩厌学，遇事急燥，您在信中告诉我要“静”，只有静下来才能够修养身心，并通过不断学习来增长自身的才干，最终实现远大理想。如果无法静下来，就无法反省自己，也不能做到沉下心专心学习，以后我一定改掉浮躁的坏毛病，脚踏实地的做人做事。另外，您在信中也写到了“俭”，确实，节俭可以提高生活质量，让人得获得精神上的满足。虽然真正做到节俭很难，但我也想要成为父亲那样睿智高尚的人，所以我就更加需要从身边一点一滴的小事做起，早立志、立大志，不要等到年老时因无所作为而后悔。

此致

敬礼！

　　诸葛瞻

　　日期：

　　写给父亲的一封信 篇28

亲爱的爸爸：

　　这是我第一次给你写信，这十几年来，存了好多话在心中，拿起笔却不知从何写起，就让我在这暖阳的照耀下，好好絮叨絮叨吧。

　　你是一个工作特别认真的人，有时都会为了工作而不回家。但是，你从未因为工作繁忙而缺席我的成长。在与我相处的时候，你的身份只是一个父亲，一个和孩子打成一片的老顽童。你与母亲用温柔与呵护织成了一张网，过滤掉外界的烦恼与黑暗，让我的童年自始自终都从满着幸福，每每回想都觉得是人生一大幸福。

　　我上小学后，作业一般由妈妈负责，可是有一天，你让我把数学作业拿过来检查，那天我错了很多，你拿着作业和演草本过来，问我每道题为什么出错，我答不出来，你就边讲边写来教我，告诉我做题的技巧，给我总结规律，又出了几道同类的题让我做给你看。当时并没有特别深的感受，但随着年龄的增长，我接触到越来越复杂的题，再面对你当年详细讲解只为让我弄懂一道简单的不能再简单的两位数乘除法时，心中都会有一种难言的温暖。

　　记得小升初时，数学难度很大，我忽然看见那么多闻所未闻的知识，感到不知所措。你和妈妈就一道题一道题地先做一遍，我有题不会就立刻给我讲。由于我没有任何基础的知识，你就像在学校里上课一样，认真地找题、备课，引导我层层深入。一台电脑，一个本，一支笔，我庞大的知识漏洞被无数个夜晚的灯光一点一点填满。在沉寂的黑夜中，我平稳地走过了人生小小的岔道口。

　　上初中以后，才清晰地明白我有多眷恋那个家。望着浓雾重霾，好想赶快逃离去拥抱我的碧水蓝天；望着孤冷的月和疏暗的星，止不住的怀念，小升初时深夜十二点与你回家，满天繁星洒落一地的光辉。那天食堂卖酸辣土豆丝，刚触及嘴角时，心里的火苗被无情地破灭。尽管当时是盛夏，可我仍感受到无尽的寒意，我无比清晰地意识到，这里不是家，也绝不可能有你做的，伴我成长的土豆丝。

　　那次我生病，连续好几天的高烧，已经让我受尽了折磨，从医院输完液回学校，还有大量作业去补，当时的我真的是身心俱疲。这时你打来电话，说你就在门口来接我回家，我当时已不知如何形容，只是用我最快的速度收拾好东西，急忙下楼，看到了晚霞中你黑色的身影在向我招手，在跑向你的时候，就像跑向温暖，跑向宠爱，跑想依靠，跑向家。我当时在想，就算世界上所有人都与我为敌，我也坚信你会在我身后给我依靠。

　　这十几年来，我们之间没有更多的交流，可是每当我在写父爱时，眼前都总能浮现出与你相处时的细微小事，那么清晰，笔下就自然流露出当时的心情，回头看来却又无处可寻。我想，这就是老师说的“源于生活而高于生活'吧。

　　我相信，未来路上有你我不会害怕，我们可以一起去创造美好的明天。

　　祝您

　　身体健康，工作顺利。

　　您的女儿

　　甜蜜的开心果