空间伤感日记

空间伤感日记（精选32篇）

　　一天即将过去了，在你心中有什么感想呢？需要认真地为此写一篇日记了。那么什么样的日记才合适呢？下面是小编收集整理的空间伤感日记，希望能够帮助到大家。

　　空间伤感日记 篇1

　　我的岁月承载了太多太多的苦痛，这些苦痛在心中杂乱地堆积着，时间滋生着它们成长变大。今天我这颗脆弱的心已完全能够感应它们的存在。它们曾经在我年幼的眼中极其平常，但是后来渐渐长大的我，敏感地意识到它们的阴影已经侵占了我的童年。我开始试着去思索它们，就像坐在墙角的垂暮老人在思考自己的一生一样。

　　每当我的思绪穿过尘世的恩怨后，我总能看到自己托着憔悴的残体蹒跚地从过去走到现在，而现在的我回望当初那些苦痛时，双眼渗满了泪水，我为自己幼小的身躯背负巨大的伤痛而怜惜而感动！

　　我试图向友人表述我的心情，但想想他们听后的不解表情，便做罢了。没有人会了解的，至少我还没有遇到过这样的知己。我将苦痛深埋心中，酿成苦酒，对月独饮！

　　曾经有过这样一个美丽的想法： 三年后，独行江南，去那里寻找一份真正而单纯的爱。

　　试想，三年后。我风尘仆仆地出现在江南小镇上，我流浪的足迹也一定会在江南沧桑的古道上留下了回忆。风柔雨细，再加上小桥流水人家，足使我躁动的心慢慢趋于宁静。轻轻挥挥衣袖，拂去人间的浮尘。远离了人世的喧嚣让我变得更加容易感动，哪怕是一次眼神的邂逅我也会珍贵的收藏，真心地感动。

　　当一位江南女子迈着轻盈的步伐，羞涩地向我走来时，我的爱情也开始了。于是，我倾吐了我那份苦痛，她淡淡一笑，把我的伤痛也笑淡了……

　　空间伤感日记 篇2

　　近来，工作生活中的琐事总是不能尽如人意！身心俱疲，让人感觉前途的迷惘与无助，多希望，在情绪低落的时候能够有人给你一丝安慰，多希望，在历经坎坷时能够有人陪你前行！

　　独自骑着单车晃悠在昏暗的街道上，街边三三两两的行人以及呼啸而过的车辆似乎都与我无关，天际的乌云预示着天气的变化，一阵凉风袭过，豆大的雨点随之撒在了身上！街边的行人都小跑着，而我，觉得着也跟我无关，任然漫无目的的朝前骑行！直到单车的手柄都滑滑的，才感觉有可能在下雨了，于是不经意的调头回去！虽然落下的雨点给炎热的夏季带来了一丝丝的清凉，但是却给我一种窒息的感觉！让人无法自由呼吸！

　　回到家里，大家都各自忙着，不想跟谁说话，感觉似乎有些轻微的头疼，于是早早的躺在床上，希望可以早点进入梦乡，听着下面夜市的嘈杂声音，越发觉得烦躁！

　　不知道，自己到底在做什么，也不知道，自己到底是为了什么而做！小的时候，不相信鬼神，也不相信上帝！曾经因此跟自己的表亲激辩，让人颜面尽失！可是现在，越来越觉得冥冥之中自有天意，许多事情，不是靠自己的努力跟奋斗就可以改变的！

　　好吧，一丝困意袭来，将手机丢一边，希望在梦中不再有那许多的烦恼与无奈！明晨醒来，生活依旧得继续！晚安，亲爱的自己！

　　空间伤感日记 篇3

　　果有一天我不在了当有一天你打开电脑，我的头像黯淡了。答应我不可以难过，不可以失落;不可以想我，更加不要记得有这样一个我。

　　某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。

　　不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗?某一天，你的空间不再有我的足迹，我不在对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗?某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你回家，等待着可以打电话给你的时间，这样的一个我离开了，你会想我吗?到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。

　　我答应过你任何时候都不会离开你，每天都会陪着你。你对我说过，你不知道如果有一天我不再给你打电话了，你会怎么样?我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，可是我却离开了……

　　空间伤感日记 篇4

　　曾经有种感觉，想让它成为永远。过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。然后才懂：原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的;我们所拥有的， 也不一定就是我们真正铭刻在心的!其实人生很多时候需要自觉的放弃!

　　世间有太多的美好的事物。对没有拥有的美好，我们一直在苦苦的向往与追求。为了获得，而忙忙碌碌。其实自己真正的所需要的，往往要在经历许多年后才会明白，甚至穷尽一生也不知所终!而对已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历，而存在一份忐忑与担心。夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的!

　　因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。如果刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。

　　我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界!如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起，我会默默的走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗!” 生命给了我们无尽的悲哀，也给来我们永远的答案。于是，安然一份放弃，固守一份超脱!不关红尘世俗的生活如何变迁，不管个人的选择方式如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰!

　　空间伤感日记 篇5

　　为了等一个对的人，孤独了许久。每次以为等到了，最后都只是遇到了不再见的过客。到底要经历多少次从孤独到后会无期，才能结束等待?

　　一个人生活得太久，就会希望能够遇到一个不会让自己孤独的人。所以，当有人向我伸出手时，我就以为他就是我要等的人。试探性地伸手触碰，有一种特别的感觉，就以为这就是爱情，于是大胆地握住他的手，他也同样握紧了我的手。

　　从孤独到后会无期

　　他改变了我的生活，给我带来了快乐和幸福。当我享受这样的改变时，心里同时产生一种不安：能一直幸福下去吗?因为不安，就容易多疑。疑虑太多，就会不信任。不信任了，就会开始质问。质问的次数多了，就会变成争吵。吵到最后，我们都累了。

　　尽管对这样的相处方式感到疲惫，想要分开，却又舍不得曾经有过的幸福。犹豫着要不要分手的时候，我们原本紧握的手渐渐分开。当我们最后下定决心要分开的时候，才发现我们早已陌生，回不到从前的幸福时光了。

　　虽然曾经一同度过很多美好的时刻，但是最后我们彼此伤害，几乎把过往的美好都毁掉了。结束了，我们没有说再见，而是说后会无期。

　　这就像一场梦，梦中的我是那么的幸福，梦醒之后才惊觉自己仍旧孤独，好像什么都没有改变，只有心里的伤痕告诉我曾经爱过，也被伤过。从孤独到幸福，再到争吵犹豫，再到后会无期，最后再度回到孤独，似乎是一个恶性循环。我的等待尚未结束，只盼下一次能够打破这个循环，能够有一个白头偕老的结局。

　　空间伤感日记 篇6

　　时光飞逝，时间像水一样匆匆流过。风风雨雨，一起经历；快快乐乐，一起享受；让我们相处了两年，分班让我们结识，成为了闺蜜，死党。一起走过了童年，我们哭过笑过，打过男生，放假几个疯疯癫癫的女孩手拉着手一起去逛街。在一起喜过悲过难过过，一起度过几个节日，在学校里我们一起手拉着手玩耍，让同学们羡慕不已。有人曾问过我为什么有很多人喜欢跟你玩，人缘特别好，这是为什么？我回答你不也一样是老师最疼爱的学生吗？她顿时无话可说。其实我也不知道，有个死党对我说，你又傻又二又疯狂，呵呵，好好笑啊，我曾经讨厌这样的自己，她们说话互相带刺我却浑然不知。也许这就是缘分吧，上天让我们在一个班级里读书，却要在两年后拆散大家原来缘分就像一首歌谣，虽然美丽动人，却只是昙花一现。往事的一幕幕快乐、悲伤、努力在脑海里回放着，原来，时光也会渐渐淡然、消失……小学即将毕业，我迷茫了不知如何和了，听到以后注定不能在一个学校上学顿时无话可说了，因为我知道5个人会分成4个学校，也许永远不会再见面。当时特别想哭有千言万语想说却不知如何开口，所挚爱的闺蜜们遇到你们是我的幸运，是你们给了我一个难忘的小学，谢谢你我的闺蜜；黄伟萱，孙姝妍，穆诗涵，赵化茹，丁睿，谢谢你们一直以来对我的关心与支持。祝我们毕业后还是闺蜜，死党。

　　空间伤感日记 篇7

　　那年，一怀心绪初长成。那月，携手处满地黄花堆积，落影成殇。那晚，晚风萧索悲鸣，花瓣散落成泥。

　　一个人形影相吊，大街上行人几处零落疏影，和着自己孤单，想起与你在浅浅水边，游遍芳丛，我笑靥，你目光，是一首诗，是一幅画。以为你像大哥哥一样呵护我，你恨我不懂你心，后来在你日记里看见你悲伤地写道：世界上最远距离不是生与死距离，而是我站在你面前，你不知道我爱你！

　　远处传来一首苍凉老歌《我怎么哭了》，划破了沉默，心一阵悸动，泪水不让它冲出堤坝，在睫毛下风干枯萎。往事历历在目：那时你缠绵弹奏，十指划过琴弦，叩起了少女心扉。我是那个五彩蝴蝶，在你梦里翩翩起舞，你无法采撷，倾听我低柔梦呓，轻吟絮语中无法捕捉你名字，于是你悲伤地选择放弃，你说过放弃是一种超脱和美丽。

　　漫天挥洒悲伤，我曾经对你说，你走吧，我不会哭，可是内心早已热泪汪洋。

　　因为不明白爱，所以不懂得珍惜，你我缘分失之交臂。以为你会永远做我琴手，以为你会永远不知疲倦为我唱歌，以为我们永远不会长大。时光无情剥蚀了曾经浪漫，再回首，你已经漂泊流浪。风一样足迹，我觅不到你方向。

　　而今只能在夜凉如水夜晚，手捧那本泛黄吉他谱，重温你曾留下往事。那个曾经戴着蝴蝶花小女孩，只能带泪微笑怀想，是否你还怀抱一把沧桑吉他，低调弹唱，为我或是为她......心此时已哽噎，深深体会“盈盈一水间，脉脉不得语”意境了！

　　空间伤感日记 篇8

　　晚风徐徐地吹过，炊烟冉冉地升起。我静静地坐在书桌旁，思绪悠悠的飘啊飘…… “这孩子真乖呀！学习也这么好。啧啧……”亲戚们满脸笑容的称赞着，“以后准能考上名牌大学！” 表扬的声音每一天都有，我每日都听，都已经有些麻木了。我站在一旁，默不作声，心里却很不是滋味。

　　在爸爸妈妈的眼中，我永远都只是一个乖孩子。我似乎已经像兔子一样乖巧，甚至是像机器人一样听话了。然而，我却怎么也高兴不起来。就是因为这懂事，我才会丢失了自己真正的心，变得机械化了。爸爸妈妈到底也还是爸爸妈妈，话终究是对的。为了我，他们用心良苦，那一片浓厚的真情，使我屈服了。

　　即便对各种命令感到无奈，也不得不执行。就这样，我一丝不苟地执行着亲戚朋友和老师的命令，得到了许多人的赞赏。但是这样子做，我也得到了自己的不屑。我不再是真正的我，因为我丢失了自己的心。我真正的心逃离了它本应所在的位置，跑得远远的。相比起虚假的自己，它显得更加落寞了。越是长大，就会越为自己感到无限的悲哀。我甚至感到恨了。我恨自己为什么不能真实一些，我恨自己为什么找不到那一颗丢失的心。我喜欢紫色，她妩媚，她淡泊，她也神秘。紫，她还是一种多愁善感的颜色。她正犹如迷茫的我。她，也正似是我那颗真正的的心，凄然而又忧伤。我欣赏的是彷徨在林间小径上的自己。那时，我才觉得自己找回了丢失的心。

　　空间伤感日记 篇9

　　如果时光可以倒流，我宁愿不曾与你相遇。不是后悔，是我无力面对现今的结局。

　　生活就是这样的奇遇，会遇到一个人能让一颗尘封很久的心驿动，也会让一颗驿动的心再次尘封。很多时候，我不得不相信天下有缘分这个词之说。我一直以来，都是把头抬得高高的，为了这份期然而遇，我曾经把自己高昂的头低下，最后发现还是错了。

　　为了你我改变了自己，对于我而言是奇迹。但是，奇迹之后发现那是一种绵延的无奈。我只属于我的世界，我的世界不曾给我任何改变的空间。当我很执意的要去改变很多自己的时候，注定了是种伤害。这几天你的突然杳无音信我好担心,可是以好多天了你还是没有音讯,说明你要忘记了我，要离开我了.只是没有说再见，没有道珍重，我不能再想你了。此时我才知道你是这么绝情绝义的人，可是突然间发现自己很没用。

　　因为，认识了你，就结实了一份无边的思念和绵绵的痛苦。我知道自己是个很挑剔的人，挑剔的不再懂得怎么去爱了。这几日一直在反问自己，你有什么好我到底喜欢你哪点?或许，这个世上任何东西都是没有答案的，是没有答案可寻的吧?我恨自己的不争气，恨自己那一直在想你的时候的那些眼泪。如果，一切可以重新选择的话，我宁可一直在自己的世界里发呆，我也不愿意选择认识你。恨你、恨你为何这样对我，难道曾经的誓言都烟消云散了吗?

　　情到断肠，埋葬吧，这段伤......

　　空间伤感日记 篇10

　　结婚进行曲从教堂流露在行人的耳边，忧伤的深情跟着节奏的快感愉悦起来。岸边的柳树渐渐发芽，南方归来的燕子随着微风钻进了嘉宾席的扶手上，神圣的时候见证了和心爱的人结为夫妻的事实。

　　早晨起来看见爱心早餐已经摆在了餐桌上，就连已经枯萎的百合花都似乎有了精神头。

　　快下班的时候你会给我打电话告诉我：“宝贝，上一天班累了，我做了饭在家等你”其实并没有那么丰盛，但满满都是爱，感觉这是世界上最好吃的东西。

　　生宝宝以后，你是世界上最好的爸爸，有责任的男人，孝顺的儿子，你扮演了世界上最完美的角色。

　　后来，我们会因为很多小事情吵架，甚至会无理取闹，你总是安慰我、宠我、你会告诉我我是你最重要的人。

　　假期的时候我们一家人会出去旅游，看很多美丽的角色。

　　慢慢的，我们都老了，孩子们给我们过金婚，让我穿上了世界上最好看的婚纱，满脸皱纹的我笑的确实如此的天真烂漫。

　　后来……

　　我的梦醒了。

　　我们已经分手了。

　　外边的雨越下越大，没有办法收敛。

　　摆在桌子上的百合花干枯的就如同我的心，一碰就碎。

　　在后来……

　　却发现，用最真实的感情流露但往往不敢承认的是自己。

　　最后，最怕不是你

　　天黑了，我把关于你的所有东西都扔了，心也扔了。

　　空间伤感日记 篇11

　　曾几何，梦醒泪涟涟！挥笔泪墨作，记忆尚犹长，凌乱字体无尽思念。风（枫）将何从？燕应归何处？——题记

　　孤单的街灯，寂寞的身影！细雨带风微湿了黄昏的街道，空荡悠长的大街，一人独自游走，雨水迎面拂过显得一丝丝寒意，让我不由颤抖……摸过一丝清泪，原来是那么冰冷。

　　回忆着六月转身那刻，或许，我不应该转身，我知道我转身了便不会再能见到你！我亦告诉过自己不能轻易流泪。

　　当那些幸福的画面浮沉脑海，我会傻傻一笑了之！你也说过我很傻，而我却冒出一句：傻有什么不好，只要能和你在一起我宁愿傻……

　　时间飞逝，华灯已上。孤单的街灯显得那么昏黄与漆黑的夜慢慢融合，而我早已分不清脸上的是泪水还是雨水。独坐街角，全身湿辘辘，卷起双脚抱着膝盖无助抽泣……

　　夜深亦宁静落寞，雨停多次又继续袭来。路过广场，午夜钟声响起，仰望着寂寞夜空，突然，手机的铃声响了起来，一条信息未阅。盯着那冰冷的彩屏，阅着那条苍白的短信……

　　终于累了，脚步试着走回宿舍楼，一身湿辘辘的趴在阳台。手机播放着忧伤的旋律，困意慢慢袭来，眼睛很不情愿的轻轻闭着！

　　清晨，一阵阵晨风将我拉醒，一夜就这样又过去了；我也不知道多少个夜晚就这样在阳台度过。东方的第一缕阳光与地平线慢慢交接！形成一幅优美具有诗情话意画卷！

　　或许，那时我真的不应该转身。我没转身离开就没有今天的落魄！

　　空间伤感日记 篇12

　　爱上她，是一件很自然的事情。但碍于友情，不得不把这份爱藏在心里。想起那些优美散文里被爱情伤得撕心裂肺的描述，以前是嗤之以鼻，如今是心有戚戚焉。尤其是暗恋，这一种不能说的痛。

　　爱上她的时候，因为自卑，只敢远远地看着她，一方面想要鼓起勇气向她告白，另一方面又怕被她拒绝。就在踌躇不定的时候，她成了好友的女朋友。看着她在好友面前露出的幸福笑容，心被撕裂了。心里责怪着自己的懦弱，脸上却要摆出高兴的表情，嘴上要说出祝福的话语。在那一刻，真的转身离开，找一个无人的角落痛哭一场，不想继续装作若无其事。可是，不想破坏他们此刻的开心，不想让他们发现这份暗恋心情。

　　哀悼着这份还没开始就被无情终结的爱情，期望能在时间的流逝中淡忘她的身影，但时间没能抹去她的存在，反而在脑海里越来越清晰。当她和好友分手，和另一个男人远走高飞的时候，看到好友伤心不已的模样，尚未痊愈的伤口再次被撕开。小心翼翼地掩藏着内心的痛，安慰着好友，等到独处的时候才放声大哭。

　　真的死心了，既然自己从来都不曾在她的心里留下半点位置，继续爱下去不过是自欺欺人，把自己推向更黑暗的深渊罢了。该亲手为这段没有开始就注定结局的感情画下句号了，不愿再经历暗恋，这一种不能说的痛了。

　　空间伤感日记 篇13

　　今天是母亲节，天空却飘起了雨丝，上苍落泪了，或许是母亲的伟大感动了上苍，但心中不免有一丝伤感。

　　试着播通了母亲的电话，但却没有人接。赶到中午的时候，母亲打来了电话，问我有什么事，我只是微微一笑，说：“有点想家了。”陪母亲聊了会，能感觉到她是开心的。

　　挂了电话，内心有一种想哭的欲望，母亲的身影又在我眼前浮现。二十二年的养育之恩，母亲的艰辛付出，我是感受最深刻的。我一天天的长大，而母亲却老了，愧疚之感油然而生。

　　妈妈：您的宽容，让我学会了饶恕；您的善良，让我懂得了怜悯；您的自尊，让我明白了忍耐；您的坚强，让我知道了面对，妈妈，我爱您！无言的爱，让我无言以对：拿什么来报答您，我慈祥、无私而又伟大的母亲！

　　我唯一能做的，就是努力学习，听妈妈的话，好好的孝敬您，让您健康快乐的生活。尽管我知道，始终有那么一天，我们母子会阴阳两隔。但我不怕，人母亲的日子里，我内心不会凄凉！

　　常回家看看吧，不要让父母孤单的在家守候，亲情比天大，幸福比蜜甜。记住，爱父母不能等，孝顺父母不能等。趁父母还健在，赶快尽孝吧！哪怕只是一句简单的问候，一个会心的微笑，都会让他们快乐的！天下的父母都有一个共同的心愿：希望儿女们平安、幸福，这足矣！

　　让我们在这一天，送上我们真诚的祝福，送一束康乃馨，打一个电话，说一声：母亲，您辛苦了，我们永远爱您！

　　空间伤感日记 篇14

　　曾经很多年都没有变过，直到现在我决定离开你了，从初一至高三，我对你都不曾有变心，可你就是不接受我对你的爱，虽然我不是最好的，但却是最爱你的，看到你和其他男生在一起，你知道我有多么痛心吗？你受伤了总是回到我的身边，伤好了，又去外面碰一身伤回来，我受伤了，可以找谁，你吗？呵呵，多么可笑。

　　为什么你就不能感觉到我在爱你吗？我和你表白，你说开什么玩笑，我们是好哥们，我是在开玩笑吗？你说的话就是一把刀插进我的心里，我一直在等你，毫不犹豫的拒绝了好多人，等来的是你和某某在一起了，这个消息尤如晴天霹雳，我是彻底的傻了，那天那天你哭着找我，我知道你是被人耍了，我找了一伙人去打他，没得到你的感激，得到的是你的谩骂，呵呵，后来我被处分了，我是从一个好生沦为差生，后来你刻意回避我，那是的我不知怎么想的，尽管你不喜欢我，我还是追你六年啊！六年是什么概念，身边的女生，我也没有认真的看一眼，我开始逃课，想得到你的重视，没想到你什么也不在乎，得到的是老师教育，我们分开已有两年了，这次是永远的离开。

　　冬季总会让人想到满天飞月，总会想到浪漫的童话故事，美丽的冰雪世界，我听闻，属于你的城市以在下雪，对于雪的记忆，一如我对你。

　　空间伤感日记 篇15

　　你是对的，或许我从未真正弄懂过什么是爱情。

　　你说我自私又骄傲，从未学会宽宥体谅。可是我一直都将你放在心尖上的。害怕你辛苦，害怕你难过。

　　能不能告诉我，有没有那么一刻你也曾对我不舍过。就像当年，我为了你，可生可死。

　　是我太优柔寡断不够坚决，你才要用背影告诉我，不必追，不必等。见到你的那一瞬，我感觉自己安静了，好似做不欢的梦，突然就醒来了。

　　我有多愚蠢，你大概早有所料。贪着很久以前的约，等到夜深了，烟抽尽了，连咖啡都酸了。熏得双眼通红，吐不掉也咽不下，就连病都不敢喊痛。

　　我愿意翻越千山万水来找你。

　　也可以转身后就一别而去。

　　我只是不想连回忆都变成伤口，害怕你不说一句掉头就走。

　　我只是难过让时光也变成刀锋，连世上的真心都只剩苍老。

　　不如你来教我，教我该怎样去爱，才不算是纠缠。

　　为什么你始终不明白，有些东西是穷尽一生也无法克服的。就好比在这场情爱里，我从未想过要做绝世高手，众生寂寂，我也只是蝼蚁，渴望你给的蜜糖和拥抱。

　　你说你不念旧情又没人性，可是没关系，我不介意。在我眼里，这些都是你可爱的地方，虽然它们也曾使我头破血流，难以支撑。

　　可是我爱你，所以我活该。

　　你就当我是自私吧，我唯一能毁掉的人生，也只有我自己的了。

　　空间伤感日记 篇16

　　为什么你就不克不及认为到我在爱你吗？我和你剖明，你说开什么打趣，我们是好哥们，我是在开打趣吗？你说的话就是一把刀插进我的心里，我一贯在等你，毫不迟疑的拒绝了很多若干人，等来的是你和某某在一路了，这个消息尤如好天轰隆，我是彻底的傻了，那天那天你哭着找我，我知道你是被人耍了，我找了一伙人去打他，没获得你的感激，获得的是你的咒骂，呵呵，后来我被处罚了，我是从一个好生沦为差生，后来你克意躲避我，那是的我不知怎么想的，尽管你不爱好我，我照样追你六年啊！六年是什么概念，身边的女生，我也没有负责的看一眼，我开端逃课，想获得你的看重，没想到你什么也不在乎，获得的是师长教师教导，我们分开已有两年了，此次是永远的分开。

　　曾经很多年都没有变过，直到如今我决定分开你了，从初一至高三，我对你都不曾有变心，可你就是不接收我对你的爱，固然我不是最好的，但倒是最爱你的，看到你和其他男生在一路，你知道我有多么痛心吗？你受伤了老是回到我的身边，伤好了，又去外面碰一身伤回来，我受伤了，可以找谁，你吗？呵呵，多么好笑。

　　冬季总会让人想到满天飞月，总会想到浪漫的童话故事，美丽的冰雪世界，我听闻，属于你的城市以不才雪，对于雪的记忆，一如我对你。

　　空间伤感日记 篇17

　　每当我想起和好朋友一起在幼儿园开心的玩时的情景仿佛像在前一天，然而一转眼我已经变成了一个懂事的女孩了。在我成长的道路上有开心或悲伤的事，有妈妈手把手的教我写字的情景，也有数学老师教我加、减、乘、除时的情景，还有我和同桌吵架时的情景……但最令我难忘的还是妈妈冤望了我这件事。

　　每当往镜子前一站我总能看到一个小女孩，淡淡的眉毛下有一双炯炯有神的大眼睛，一张能说会道的嘴巴每次笑起来都能看见八颗大大的牙齿，每到夏天总会穿一件短袖t袖、一条半截裤和一双凉鞋走起路来一蹦一跳地，这就是我。我最讨厌地就是被人冤望了。记得那是一个星期六的早晨阳光明媚妹妹来我家找我玩，我和妹妹都在看电视，电视里正在播着孙悟空的动画片，妹妹一时觉得好玩就去找来了扫把想表演孙悟空给我看，她把扫把望在手指间转了一下，我看着很不安全叫她马上放下，可她却不听继续玩，就在这时扫把突了起来砸到了妈妈那爱不释手的花瓶，我呆了几分钟，正在这时我听见了开门的声音，妈妈进来了，她看见了这一幕急忙问是谁干的妹妹说是我干的，但我百般解释她都不听，还把我，我生气得几天都不理妹妹。

　　这就我——一个不喜欢被人冤望的小女生，在几年后的学习生活中我不希望在被人冤望了。

　　我很伤心，因为妈妈冤枉了我。

　　空间伤感日记 篇18

　　每次生病，我都有一种快要离开这人世间的感觉，那种感觉让我痛苦，阴郁和自卑。不觉中就会问自己为什么还没有一个女生的身体健康？

　　那种随时都有可能死去的感觉笼络在心头，沉默，沉默，只有沉默，尽管每次都没有大的事情发生，但这种感觉却一直不消散而去。就像一把悬在头顶的砍头刀。

　　面对这些感觉，我常常催眠性的告诉自己，不管发生什么，都要相信上天对每个人都是公平的，不会照顾着谁，也不会催害着谁。我并不认为我相信的是错的！

　　命运又该何去何从？我的生命呢？还会继续吗？还能继续吗？这样的苍白无力感，就像是山坡上冲下来的泥石流向房打去一般，瞬间崩溃。

　　心情好似现在的天空一样，不但云雾笼罩，且山雨已来。人们常说，健康与生活息息相关，对我来说呢？连我自己都不知道。

　　如果我是先天体弱，我可能还会接受这个事实。但对于我这可以称之为雄壮的躯体来说，似乎显得外强中干的点。难道这就是命运？我的命运？

　　风雨来了总有离去的时候，阴云聚了会有散开的时候，我的病将会去吧！又将是什么时候呢？

　　感觉终究只是感觉，我还是没有死去，对于这阴郁、痛苦和自卑，就等下一次真正的死亡来临吧！在它来临之前，我都会想尽办法去增强体质指数。

　　空间伤感日记 篇19

　　又是一个凌晨的夜晚，习惯了这个时候还是无法睡觉，已经忘记了从什么时候开始累了困了却还是睡不着，那么悲伤，那么无助，那么不安，那么彷徨，那么害怕，老怪自己想太多了，

　　当努力从过去伤心，从过去的痛慢慢走出来了，意外的幸福会悄然而来，以为从此会很简单很快乐，拼命地狠狠地努力珍惜，认真喜欢，拉住那根线，就没有那么多的忧愁善感，就没有那么多的眼泪划落，就没有那么多的牵挂思念，以为这就是幸福了，有点傻，有点任性，有点脾气，

　　那些再美的誓言不适合我们现实生活中的人，那些山盟海誓，那些海枯石烂，都与我没有关系，把一个人看得那么重要，那么认真，那么唯一，那么真挚，可以把自己武装到最好的一面，给予最大的爱和关心，付出这个词不那么显眼，因为不曾被正视过，

　　如果真的感到累了，就全部释怀，没有任何的借口，不管是什么，勇敢面对就好，不闻不问，缺点太多了吧，多得也让自己变得很胆怯，总怕被别人看穿仅有的伤痕，有时候好想好想，有时候好累好累，有时候好傻好傻，有时候只想安静的想念，安静的听那个人着诉说着快乐、悲伤，

　　要理解别人，体谅别人，一直在努力做到，是不是这朵花的缺陷太多了，无法绽开别人想要看到的美丽、艳丽，花开花会落，也许也只是一瞬间的事情，简单地爱，简单地活，简单地笑，简单地吃，简单地学…就好

　　空间伤感日记 篇20

　　看着窗外，华灯初上，来来往往的车辆也像洪水般拥堵，想起那个时候，我们天真的规划着我们的未来。然而，现在的我们都离开了家乡，来到这灯红酒绿的大城市，可是，我们距离自己的未来却越来越远。

　　曾经，你我是最亲密的朋友，可是，后来，我们身边都有了别人，而我们也渐渐的成为最熟悉的陌生人。

　　曾经，你我说好以后在一个城市生活。然而，你在上海的时候我在郑州，你回了郑州的时候我已经离开去了深圳。

　　曾经，你说你要开一个餐厅，而我可以在那里写自己想写的东西。后来，你在一个酒店当了领班，而我选择了速记。

　　我们在最美的年华中相遇，许下美好的诺言。然而，现实终究是太过残忍，将我们的所有梦想打破，让我们选择了一条从未想过的路。

　　年后，你将回来，老老实实再在父母身边，结婚生子。而我却要离开这里，去往另一个陌生的城市，去拼搏自己的未来。

　　我们分开的五年时间里，只见过两次，你都来去匆匆。今后的人生中，我不知道是否还会见面。但是，我想，不管我们在那里，无论我们过的好不好。总会在夜深人静的时候想起曾经的我们，许下的承诺，然后苦笑。

　　年华是无效信。给了我们最美的曾经，却在现实面前低头，让我们在未来的日子里，怀念曾经的我们。

　　空间伤感日记 篇21

　　本想今生在无缘，可是，我有幸遇到你，我们相识相知，我的心再次充满活力，我是个有情感的男人，可是我没能够好好的珍惜你，不是我不爱你，是我认为精神情感和生活是两码事，不必那么认真，但是有一点我是认真的，我爱你那是真的，你的离开，折磨着我也折磨着你，我遍体鳞伤，也让你心碎，我知道再次想复活会有多难，我相信会复活，因为我心里有你，你心里有我，此生还有相知，相伴，相守的机会。

　　等到那一天，我会加倍的珍惜你，呵护你，不让你受到半点伤害，我懂得了爱你是幸福，失去你是痛苦，好像坠入十八层地狱，我深深地体会到，要莫不爱，要爱就要真爱，要用心去爱，爱你要胜过爱自己，给你个平稳平静的空间，让你自由的翱翔，要疼你，就不允许伤害你，有争吵是生活，有喜怒哀乐，但是不会让你再受伤，从灵魂深处检讨自己，从心灵上想你，关心你，呵护你，让你感受到我是真的爱你，我们的爱是纯洁的，是无瑕疵的。

　　体验爱的真谛，谢谢你，我的真爱，唤醒了我，你给我无私的爱，我懂得了人生的活力，懂得了你存在的可贵，重要，生命里有你，此生无憾，我们不是过客，我们是用真心互爱，一生的相知，我的红颜知己，我等的是我爱爱我的那个人 ，那个人就是你，我在等你！等你！等你！等你……

　　空间伤感日记 篇22

　　遇到你感到幸福，因为你是极品女人：你不冲动，你理智，会让男人变得恬静；会让寂寞男人变得快乐从容，让疲惫男人变得悠闲轻松；遇到你我知足；你让我成为天底下最幸福的男人。

　　你有令人愉悦、赏目外表下，你聪明聪慧、你是有涵养有修养的女人。聪慧修养的涵盖了所有可爱女人的特殊品质。

　　你给予男人的不是性感俏丽，而是关怀，端茶倒水，做一道好吃的饭菜犒劳男人；

　　老公失败的时候·，她发自心 底 地说：“老公，我相信，你是最棒的！”然后小鸟依人的靠过去， 你很美，但不妖艳；你很温柔，但不柔弱；你很聪慧，但从来不张扬；你依赖男人，但从不为难你的男人。

　　她懂得男人是船，她是藏在男人身体里面的一把，或者是舵手。

　　你是有修养的好女人，懂得尊重、懂牺牲和付出的意义，对于困境，不脱逃不回避，她会永远陪在我的身边。

　　你是懂风情女人，懂得享受性爱，有那种外在的令人赏目娴静的美，把自己和自己男人交织在一起，让男人充满激情身心交融，在床上，她内而外兼修，释放到男人的每一个细胞里，你是男人身心中不可缺少的一部分。

　　男人只有和你在一起，才会会觉得自己是真正男人，给男人自信，是个被爱着、而宠着男人的女人，让男人感到有归宿感安全感幸福的男人！

　　你是极品女人，我希望我拥有你，这样一个极品女人，来陪伴我！

　　空间伤感日记 篇23

　　独自站立在大街上，感受着身边的人们匆忙的步伐，来来回回，每个人都专注于自己的`事，吝啬得把自己的思绪全部投注在自己身上。夕阳仓皇的沉落，尚留一丝暖意的街道，行色匆匆的人们，物质的、真实的。

　　突然感到一阵没有来的慌乱，孑然一身走过喧闹的街道，心中道不出的落寞，身边依旧有人不断擦身而过，却感觉不到自己最真实的存在。伸出手，看着，看着。忽地捏紧了拳头，感觉到了活体的温度从指尖传透到大脑皮层。原来是真实存在的呢。扯开一抹僵硬的笑，拍了拍脑袋，自嘲道：真是，要相信科学啊！

　　抬头望着天空，这些冷漠微寒的色彩挤去了最后一丝光线存在的暖意，孤独的色泽，却出乎意料的令人舒心。幽蓝的天空仿佛触手可及，却又在星云的遮掩下露出难以形容的虚幻感，流动的感觉……

　　诗般的意境被打断，是路边店中的音乐。嘹亮而清晰，穿透空气，激荡起心中的波澜，萦绕不息。空气凝固又破裂，声音震耳欲聋。轻轻地跟着曲调，那声音仿佛在遥远的天际歌唱，歌手穿透人心的空灵嗓音，散逸在空气中，振奋人心的曲调人在进行。

　　叹了口气，密密的心绪疯长成黑色森林，胸腔中的压抑在咆哮。蹙眉，急切的想找到一个发泄的端口，把这封闭已久的欲望倾吐干净，却力不从心。无力去抗争，封锁好心情，于是下一秒，我依旧是我。

　　嘲讽地在嘴角划出一条弧度，悲凉的想着，到底是什么时候，寂寞的苦楚已是被大家所刻意忽略了的？

　　空间伤感日记 篇24

　　今天是星期六，也是我最难过的一天。

　　像往常一样，早饭后我就开始写周末作业。做完一张语文试卷，我马上拿给妈妈检查，妈妈漫不经心的接过我手里的试卷，只是大概看了几眼后生气地把试卷丢到地 上，说我字书写太潦草，让她看了就生气，让我重新修改。我没意识到妈妈心中压抑的怒火，我又像往常一样敷衍了事的，懒洋洋的随便改了几个字，又匆忙递给妈 妈。

　　我还站在妈妈身旁若无其事的摇头晃脑，妈妈一看还是那些歪歪扭扭的，一点不工整也不好看的字。妈妈强忍心中的愤怒，再次丢给我试卷，用愤怒的眼神瞪了我一 下，叫我马上重新修改。我又随便改了改几个字再一次递给妈妈。这一次，妈妈雷霆大发；“我的忍耐是有限度的，罚你中午不用吃饭。”我一下蒙了，半响才反应 过来妈妈这次真的生气了。我慌忙拿着试卷躲进房间修改，结果因为太匆忙，所以还是有一些没检查到。妈妈一气之下，生气地说：“晚饭也别吃了。从一年级开始 字就写得歪歪扭扭，到现在还是这样，你什么时候才改？”

　　妈妈极为生气的表情才让我觉悟，我才开始认真的改了，妈妈渐渐的把情绪控制下来。我当时很惭愧，因为字写不工整是我的老毛病，而且是一而再，再而三的犯。妈妈总是为我的粗心和书写不工整而头疼发怒。

　　我一边掉眼泪一边下决心，以后所有作业都要认认真真书写工整。今天中午真的没有饭吃，让我难受了一天。

　　空间伤感日记 篇25

　　天乌黑乌黑的，下了雨，雨点落到我的脸上，我不知道那是泪水还是雨水。

　　那天，妈妈有事出去了。家里唯独我一人坐在写作台上。我在发呆，不知道干什么。

　　脑子里突然想到今天是五一劳动节呀！妈妈是劳动人民，今天是她的节日啊！于是，我就想用做饭来报答母亲。

　　来吧！“李大厨”我准备做饭了！虽然我从未下过厨，但是我有信心。“咣”！“叮”“咚”“轰”！切菜的声音成了交响曲。我信心大增，知道我一定能做好。虽然光炒个鸡蛋就被我废了5个鸡蛋、切菜时切住了手，血哗啦哗啦往外流，但我还是忍着剧痛做饭。“哎呀！怎么炒菜没放油！”我叫道。

　　我废了九牛二虎之力才把饭做好。虽然鸡蛋糊了、炒青菜忘了放油、汤没有味、土豆丝太咸……但我仍然等着妈妈回来。

　　“啪”门开了，妈妈回来了。她一进门就对我说：“怎么？怎么有饭？谁做的？”我高兴地说：“我！”本以为妈妈会表扬我，没想到他却说道：“作业写完了吗？复习、预习了吗？看作文了吗？你还有心思做饭？考试的时候考这个吗？你成绩一落万丈！还有心思做饭？……”得了，又唐僧了。我哭了，说道：“今天是五一！我想给你个惊喜！”“小屁孩，这不是你管的事，写作业去！”我呜呜跑出了家门……

　　天乌黑乌黑的，下了雨，雨点落到我的脸上，我不知那是泪水还是雨水。

　　空间伤感日记 篇26

　　生死契阔，与子成说，却不能执子之手，与子偕老。——希望。

　　我们常去的那个公园，花花草草依旧在阳光下那么自在。放佛跟你牵手在公园散步的情景就在昨天。谁曾想，曾经相爱的人，如今却各奔天涯。

　　我想你，只想对你说。可我知道如今的我没有这个资格。我只想知道你现在过的是否安好？我不敢给你打电话，给你信息，我怕你拒绝，那样我会更伤心。想了很久，终于鼓起勇气，给你发了一封电子邮件，让它传递我对你的思念。

　　每天，打开电脑，都会去邮箱看看你是否回复了我，是否还记得我。可每次都是失望而归。我在心里骂你，为什么不回复我？有这么难么？可我又深知，曾经伤害过你的人，有什么资格去骂你？又怎么要求别人还会跟以前一样宠你。

　　我在北方，你在南方。我在淄博，你在苏州。我们的距离是那么的遥远，远不可及。有生之年，我们是否会曾再见一面，我不知道。苏州对于我来说，是伤心之地。淄博对你来说亦是如此。谁不怕触景伤情呢。

　　时间走了，谁还在等呢？或许我们彼此都是只见新人笑，不闻旧人哭吧。

　　时间走了，谁还在等呢？谁都不去打扰谁，各自安好，才会留有美好的回忆。你说呢？

　　时间走了，谁还在等呢？我们都等不起了，青春离我们渐行渐远了。

　　彼此安好，便是晴天。

　　空间伤感日记 篇27

　　我是一名小学生名叫陈俊洁，来自福州市鼓楼区，我出生在一个贫穷的家庭，我从小住在我妈妈的娘家，因为我的爸爸的嫂子他把我们一家住的房给抢了，所以我才住在我妈的娘家，我10岁的时候常常照护我的奶奶的姑妈因为一场我堂姐的婚礼我妈妈不尊重她{注：我堂姐就是我爸的嫂子的女儿}，就把我的奶奶还给我爸爸照护，让我爸爸离开我们母子两个，在老家照护我的奶奶。

　　我的爸爸一离开，我妈妈就代替他工作为了养活我和我的外婆，开始了无止尽的工作，一年年一天天我妈不管风雨都会出去工作，把我和外婆都照护的清清楚楚，不过我妈这样工作了3年身体一天天的衰弱，我的外婆年纪大了身体也坚持不住了，我妈妈就说要和我爸爸离婚，我求妈妈不要和爸爸离婚妈妈就给了我这一次机会，那时我傻乎乎的以为我爸爸会回来的，但是我错了，过了一年又一年，我的爸爸还是没有回来，我的爸爸他是一个要面子的人，每次过年我的爸爸就要把我带去，可是我却不是他养的，我觉得不公平，凭什么我妈妈养得我要和我爸一起去过年呢？可是我不得不服从我爸的命令因为我害怕他。

　　我长大以后我工作赚了钱，我就会去像我妈以前照护我一样去照护她，至于我爸嘛，呵，我会永远不管他，因为我没有这个爸！

　　我体会过亲人离去的痛苦但是有些亲人离去我保证不会哭！

　　空间伤感日记 篇28

　　想你时是在昨天，想你时是在眼前。

　　心情非常的不好，去年过年的时心情就烂透了，今年一如既往的是，心情总是控制不住的去想你，想知道你此时在做什么，是否也在想我。翻过QQ里面的照片，还能看见当初那份幸福的味道，如今人各天涯，从此便是你我，每天看你的微信朋友圈，想从一些和我没有关的动态里面看见你的一些蛛丝马迹，远远的关注你，我也不知道我这样做的意义是什么，但有些事情就是情不自禁的。

　　我知道你明天路过这座曾经我们一起的城市，我决定去看你，难道爱人不成就做仇人吗？我恨我自己，恨自己无能，居然抓不住。

　　每个街道，街角都是那么熟悉，走过的时候，只是少了你，一个人上班、下班、醒来还是自己，这种日子我也不知道还能坚持多久，有时候甚至傻到会想，如果我消失了或者死亡了，你会不会满世界的找我，呼喊着我的名字。可能也会吧。

　　有些话我不知道怎么去表达我内心的感受，只能用文字的形式表达出来，我不能和家里说，也不能和朋友诉苦，只能自己一个人默默的在心里，我不知道这种对我产生什么样的心里，说我懦弱也好，说我无能也罢，我只是一个失恋的人，自嘲，自讽，我也想用实际行动挽回她，可是我一路追过去吗，将来生活怎么办，其实我迷茫，不知道自己的价值在哪里，有什么样子的目标。

　　真的希望你能回来CC？

　　空间伤感日记 篇29

　　不死的心总是在等，等你拂开一路的风尘，许一脸嫣然轮回万世。真的很想，拾一片青嫩初成的荷叶，为你遮来夏的清凉;真的很想，生一堆篝火，为你驱走冬的寒冷。我自是知道，今生我之所以修不成佛，是因为我心怀尺素，未能看破红尘。

　　将来有一天，我也许会心湖无波，因为绝望。我知道，当故事拉下帷幕，留下的也只是一些记忆的回声和倒影，时间久了，便化为了尘烟。从此，没有了悲欢离合，只有年华似水从指间寂寞的流过。可是，我始终会记得，有那么一个红颜曾经来过我的生命，曾经与我共舞风华。

　　站在孤城的灯火阑珊处，一滴酸涩的泪滑落，痛苦的思量何处是尽头?

　　爱过你的心，依然留着爱的余温，牵过你的手，却已然抓不住如风飞逝的那一抹温柔。花开荼蘼，我与你的此生不离，终究只是一场空欢喜。

　　是谁，在风中吹醒了我整个季节的孤单?

　　蓦然回首，我的生命里，只是一支曲里的和弦轻弹，当我还未梦醒时，却已于暗换的流年里渐行渐远渐无声。

　　假如爱有天意，就让时间停留在红尘流光之外，我愿意在无色的寂寞沙洲去承载所有的岁月忧伤。

　　今夜，请许我一杯薄酒相邀，把无尽的秋思轻轻安放，然后，与往事干杯。

　　从此以后，一个人，独自走在寂寞城内，沉默在风里，沉默在这又一个秋季。

　　空间伤感日记 篇30

　　每个人每天都会发生各种各样的事情，而前段时间，发生了一件令我非常伤心的事情。

　　这件让我伤心的事就是我的曾祖父去世了。

　　这件事情的开始是曾祖坐在凳子上，突然晕倒了。也许是太过突然，爷爷奶奶都不知所措。当时我们在云阳，他们在故陵，过了几个小时后，妈妈才接到了爷爷的电话。妈妈对我们说曾祖父晕倒了，我和哥哥都非常着急。经过医院诊断，曾祖父是因为脑溢血而晕倒，现在大脑积血很多，必须做手术把脑里的血抽出来。可是曾祖父已经九十三岁了，身体已经经受不起开刀做手术，几个儿子

　　曾祖吃不了饭，喝不下水，在医院里输的都是营养液，可不继续治疗，恐怕支撑不了多久。过了几天，我们去看望他。只见他双眼紧闭，我们还以为是在睡觉，当知道他只能保持这个样子时，我心如刀割。那天晚上，曾祖就离开了人世。

　　人死之后，要守夜至少三天，这是家乡的传统。

　　在守夜的日子里，我感觉到整个世界都灰暗了。在那一段时间里，我总是无法开心起来，也总是默默无言，低沉着脸色。每当想起曾祖的模样，眼泪总是不争气的流个不停。我是多么想念以往的他啊！他以前是那么的有活力，脸上的笑容都不像是九十三岁的人。

　　过了好长一段时间，我终于走出了曾祖父去世的悲伤困境。曾祖父，望您一路走好！

　　空间伤感日记 篇31

　　国庆节，爸爸妈妈带我到宁国去参加一位哥哥的婚礼。我们打的去火车站，准备乘火车去宁国，到了车站，爸爸去售票处买票，我和妈妈在走廊上等着，妈妈闲的无聊在一旁走来走去，我却在花坛的一边逗蚂蚁。

　　突然，“沙沙”声在我耳边响起，我放下逗蚂蚁的小木棍，抬起头，便看见一位六、七十岁老清洁工正在扫地，我看了看，觉得没什么大碍，便继续埋头玩自己的，不知过了多久，我得耳边响起了叫骂声，我连忙抬头张望，只见一个耀武扬威的警察，正拿着令人生畏的大电棍骂着那位年迈的老清洁工：“你怎么扫垃圾这么慢！”我气极了，心想：“这警察怎么这样不敬重老人，还在光天化日之下骂老清洁工，他在上级面前敢这样吗？一定是必恭必敬。可他为什么对这位老人做不到，哪怕一点点？！”接下来发生的事更是让我怒发冲冠：那警察竟然向年迈的老清洁工踢了一脚。顿时，在场的所有人都向他投去丰愤怒的目光，我真想变成超人，把这无礼的警察一脚踢到火星上去。

　　爸爸买票回来，我们到候车室里候车，在候车室里我又遇到那位老清洁工，他总是低着头，一声不响地工作着。这时，我想起了老黄牛的精神。在他扫过的地方，不一会，旅客又丢下了垃圾，这是多么不尊重老人的行为啊！

　　因此，我要向全社会呼吁：“敬老、护老吧！”

　　空间伤感日记 篇32

　　余淮爱耿耿，耿耿也爱余淮。可是在面对困难的时候，余淮没有告诉耿耿，他选择了消失，从耿耿的生活里消失。余淮以为，他是在为她好，他知道路星河爱耿耿，路星河爱耿耿全天下都知道，他觉得路星河可以给耿耿一个幸福的未来。

　　男生都这样，自带大男子主义，可以随意替别人做选择。你们永远都不会真正的懂女生，不会明白她们想要的到底是什么。你以为你是在给她幸福，可这种幸福，究竟是不是她想要的，你们永远都不会明白。

　　女生是感性的，是最情深的。她们很单纯，想要的很简单。心里有了你之后，你就是她的全世界。只要有你的陪伴，她就会满足，可惜你们不懂。你给了你以为的幸福，可是你知不知道，没有你的日子，何来幸福，你们以为的幸福，不过是衣食无忧。没有你的日子，她只能算是有生命，却不能说是活着。

　　十年，路星河默默地陪伴了耿耿十年，在这十年里，路星河向耿耿求婚56次。即使这样又如何，耿耿终究是没有答应星河，她在等，等那个不确定的未来，不确定的人。终于，余淮还是出现了。路星河终于意识到，他输了，彻底的输了，不管他做什么都比不上余淮的一个转身。

　　在你离去的时候，你知道我泪流满面，你也是满含泪水。你还是那么那么的残忍，头也不会的走掉，任由我流着泪看你离去的背影。

　　余淮转身了，不知道，我是否能够等到你的转身。