经典微博搞笑段子集锦(最新3篇)
经典微博搞笑段子集锦 篇一
1. 有人问我，你为什么总是笑得那么开心？我说，因为我记性不好，总是忘记生活的烦恼。
2. 有一天，我问女朋友，你是不是肥胖了？她说，你猜错了，我是爱情的容器。
3. 今天去理发店，理发师问我要不要剪个“减龄发型”，我说好啊，那就给我剪个“加薪发型”吧。
4. 有一次和朋友去看电影，他突然问我：“如果我们是电影里的角色，你会是谁？”我想了想说：“我会是那个吃爆米花的观众。”
5. 有一天晚上，我对女朋友说：“我今天买了一支口红，是不是很美？”女朋友看了看说：“是挺美的，可是你为什么要涂在额头上？”
6. 有一次和男朋友吵架，他说：“以后我们再也不要吵架了，好不好？”我说：“好啊，那我们就不要再说话了。”他一脸懵逼地看着我。
7. 有一天和同事一起吃饭，他突然问我：“你觉得我适合穿什么颜色的衣服？”我说：“适合穿隐形衣服。”
8. 有一次和闺蜜逛街，她看中了一条裙子，问我：“这条裙子好看吗？”我说：“好看，但是你穿上就不好看了。”
9. 有一次和爸爸去逛街，他突然问我：“你喜欢哪款包包？”我说：“我喜欢里面有钱的那种。”
10. 有一次和妈妈逛超市，她看中了一款面膜，问我：“这个面膜好不好？”我说：“好啊，买来给我用。”她瞪大眼睛看着我说：“你为什么要用我的面膜？”
经典微博搞笑段子集锦 篇二
1. 有人问我，你是不是单身？我说是啊，我一个人过得很开心，至少我可以自由选择吃什么。
2. 有一次和男朋友一起看电视剧，他说：“这个女主角好漂亮啊！你觉得我比她帅吗？”我犹豫了一下说：“你比她胖。”
3. 有一次和闺蜜去逛街，她看上了一双高跟鞋，问我：“这双鞋好看吗？”我说：“好看，但是你穿上就会像病号。”
4. 有一次和同事一起吃饭，他突然问我：“你觉得我适合什么发型？”我说：“适合光头。”
5. 有一天，我对朋友说：“我觉得我需要一场说走就走的旅行。”朋友说：“那你先说走吧，我再看看。”
6. 有一次和爸爸去爬山，他气喘吁吁地说：“这山真高啊！”我说：“爬到山顶就能看到美女。”他马上精神起来说：“走，我们一起爬！”
7. 有一次和妈妈一起逛街，她看中了一条裙子，问我：“这条裙子适合我吗？”我说：“适合，适合你的妈妈。”
8. 有一次和男朋友吵架，他说：“你为什么总是不听我的话？”我说：“因为你总是说错的话。”
9. 有一次和女朋友吵架，她说：“你为什么总是不懂我？”我说：“因为你总是不讲道理。”
10. 有一次和朋友去喝酒，他说：“喝酒能解忧愁。”我说：“那我们干杯，解决一下你的愁。”
经典微博搞笑段子集锦 篇三
一、 朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
二、 我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
三、 给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。
四、 下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get!
五、 王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。。。。
六、 老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说! D：你们是我带过最差的一届!
七、 一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么?”
八、 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
九、 问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思?神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。
十、 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
十一、 昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”
十二、 开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!
十三、 单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“，还是个忍者。”
十四、 A：你这辈子遇到最感动的事是什么?B：有一次我被打劫。A：这有什么好感动的，B：他抢我20，我给了他50，他找回我30。A：…………
十五、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
十六、 在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。我妈瞬间说了句：吃屎吗?
十七、 跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
十八、 白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗?”
十九、 路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇!!!
二十、 都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪， 昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”! 为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你个壁”! 于是我们对骂了一夜……
二十一、 你在什么时候会被叫帅哥?A：买东西的时候。B：吃饭的时候。C：和你站在一起的时候。
二十二、 当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad!天道好轮回!
二十三、 今天自己给自己量体温，39°7。跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员:“干啥的?”我:“发烧了，拿点退烧药。”卫生员:“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去!”小子，你出来，我保证不打死你!
二十四、 上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我当时就呆掉了!
二十五、 给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条:“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”
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