15句经典搞笑段子【经典3篇】

15句经典搞笑段子 篇一

1. 有一天我问老板要涨工资，他说：“你能做到什么程度我就给你涨到什么程度。”于是我把公司门给锁了，老板问我：“你想干什么？”我说：“我能锁门。”

2. 我今天喝了一杯水，发现自己的胃变得很宽敞，原来我只是渴了。

3. 我最近失眠，后来我发现原来是枕头太高了，把它放低了一点，现在我睡得很好，就是脖子有点长了。

4. 我打算减肥，所以每天都在餐厅点了一份沙拉，但是一直没有瘦下来，后来我才发现，我每次点的都是凯撒沙拉。

5. 我在公交车上睡着了，醒来发现自己在终点站，司机看着我说：“你是不是也住这里？”

6. 我有一次去超市买东西，看到一款标榜“零脂肪”的食品，结果我抱回家一看，原来是买错了，拿的是洗洁精。

7. 我的朋友问我有没有考虑过去参加选秀节目，我说：“我已经参加了，但是结果很尴尬，我被淘汰了，原因是我不会唱歌，也不会跳舞，最悲惨的是我还没拿到话筒就被淘汰了。”

8. 我跟男朋友吵架，他气急败坏地说：“你要是再这样我就去跳楼！”我淡定地回答：“你要是跳楼了，记得把手机留下，我还有事情要问你。”

9. 我的同事问我为什么总是迟到，我说：“我不是故意的，只是每次出门的时候都会遇到一些意外情况，比如忘记带手机、忘记带钥匙、忘记关门…”

10. 我的妈妈经常说：“要有自知之明，知道自己有多大的能耐。”于是我每次都说：“我知道自己有多大的能耐，但是我还是喜欢装作不知道。”

11. 我有一次去理发店剪头发，理发师问我：“要不要留点头发？”我说：“不用了，我有很多头皮。”

12. 我的同事问我为什么总是在工作时间上网，我说：“因为我是个多面手，我可以同时看网页和工作。”

13. 我有一次去看牙医，医生问我：“你的牙痛吗？”我说：“不痛，但是我想拔一颗，因为我听说拔牙可以减肥。”

14. 我的室友总是吃我东西，有一次我买了一袋薯片，结果她一下子就吃完了，我问她：“你怎么吃这么快？”她说：“因为我怕你吃光了。”

15. 我有一个梦想，就是有一天我可以不用上班，而是躺在床上看电视，然后我醒来发现这个梦想已经实现了，因为我病了，不得不请假在家休息。

15句经典搞笑段子 篇二

1. 我有一次去吃火锅，服务员问我：“要不要加点麻辣？”我说：“不用了，我本身就是个辣妹。”

2. 我的朋友问我：“你为什么总是这么乐观？”我说：“因为我觉得生活本身就是一场闹剧，我们能做的就是笑着面对。”

3. 我有一次去电影院看电影，看到一个男生在旁边偷偷看手机，我问他：“你在看什么？”他说：“看看电影放映到哪里了。”

4. 我跟朋友去游泳，看到一个小孩在泳池边哭，我问他：“怎么了？”他说：“我掉进水里了。”我说：“没事，你现在应该是在水里。”

5. 我的同事问我：“你为什么总是这么悠闲？”我说：“因为我觉得生活已经很累了，我要做的就是尽量让自己轻松一点。”

6. 我有一次在路上迷路了，问路人怎么走，他说：“往前走，然后左转，再右转，再左转，再右转，就到了。”我说：“这不就回到原点了吗？”他说：“是的，但是你问的是怎么走，没说要走到哪里。”

7. 我的朋友问我：“你为什么总是这么喜欢笑？”我说：“因为笑容是我最好的武器，可以战胜一切困难。”

8. 我有一次去超市买东西，看到一个老太太在摸西瓜，我问她：“你怎么知道这个西瓜好不好？”她说：“因为我是西瓜农。”

9. 我的同事问我：“你为什么总是这么幽默？”我说：“因为我觉得幽默是生活的调味剂，能让生活更加丰富多彩。”

10. 我有一次去健身房锻炼，看到一个人在举哑铃，我问他：“你在练什么？”他说：“我在练肱二头肌。”我说：“那你的一头肌呢？”他说：“那是拿来吃饭的。”

11. 我的朋友问我：“你为什么总是这么随和？”我说：“因为我觉得人生短短，何必跟自己过不去呢？”

12. 我有一次去看医生，医生问我：“你感觉哪里不舒服？”我说：“我感觉自己太胖了。”医生说：“那就少吃点。”我说：“可是我已经尽量少吃了。”医生说：“少吃点的意思是不要吃你吃的那么多。”

13. 我的同事问我：“你为什么总是这么有幽默感？”我说：“因为我觉得幽默是生活的调味剂，能让生活更加美好。”

14. 我有一次去逛街，看到一个小孩在哭，我问他：“怎么了？”他说：“我迷路了。”我说：“没事，我们一起找你的妈妈。”他说：“我不想找妈妈，我想找个好吃的。”

15. 我的朋友问我：“你为什么总是这么乐天？”我说：“因为我觉得人生本就是一场游戏，我们能做的就是享受其中的乐趣。”

15句经典搞笑段子 篇三

　　1.小时候偷偷上网吧，看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特爽，一日正在网吧玩的火热，忽见我妈正从门口进来，我急中生智，一把拉起做我旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道"你妈到处找你哪，赶紧跟我走"事后我爸妈还觉得我做的很对。。。

　　2.同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地。 其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。 半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了："没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！"

　　3.小松问小明"如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你"？"80"分以下是女子单打。"70"分以下是男子单打。如果是"60"分以下是男女混合双打!

　　4.晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊！想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢？于是我把自己的车气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天。。。我走了近1小时才到家。

　　5.a对b说："你留长发就可以了，怎么还留起小胡子来啦？"b一脸无奈地说："我也不想留小胡子，可我妈说，她总分不清我和我媳妇谁是谁。"

　　6.屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝："用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧......"

　　7.昨天老爸喝多，拉着我的手说："大兄弟，你看到我那sb儿子了么？" 老爸！难道这就是传说中的酒后吐真言么 ？

　　8.昨晚停电，我正在大号，蹲厕所中。然后我爸就一盆洗脚水泼过来，然后留下我一人在冰冷的厕所里，头也不回，他就走了。

　　9.早起跑步遇到马路上一个井盖不知道被谁打开了，发善心费了好大力气才盖好， 等跑步回来后看见井盖旁停一警车，消防队员从井里拉上来一个人！ 一拎出来那人就大骂："谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了......"

　　10.昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼："我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？" 老婆冷冷道："被你吃了。"~

　　11.八戒说："师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。"悟空："哦？什么科室？""二逼猴科！"

　　12.一同学结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了，绝定从中间弄断分两次放，正愁没剪刀等工具，那2货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句"烧断不就完了！"结果真的完了......

　　13.一朋友......话说这奇葩有一次把手机掉进热水里了，冒着烫死的危险捞了出来扔凉水里了...

　　14.妹子南方人，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着我聊家常："姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？"妹子本来就很紧张，立刻震惊了："呃。。阿。。阿姨，我们坐着吃。。"

　　15.唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道："师父为何不高兴？"唐僧回道："为师参不透“禅”字，心情烦恼。"悟空："哦，师父恼禅啊。"唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起，问道："师父你怎么又掷杖了。"唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒......