以杂感为题的散文(通用3篇)

以杂感为题的散文 篇一

当繁华都市的霓虹灯闪烁，我总是感到一种莫名的孤独。人来人往，车水马龙，却找不到一丝真实的存在感。仿佛自己是一根漂泊的浮萍，随波逐流，没有方向，没有目的。在这个喧嚣的世界里，我感到孤独，感到迷茫，感到无助。

或许是因为我内心的敏感，总是被周围的琐事所触动。一句无心的玩笑，一次无意的忽略，都会让我陷入深深的自责和痛苦之中。我想要逃离这种敏感，却又无法做到。因为敏感，让我感受到了生活的酸甜苦辣，让我看清了人性的善恶美丑。

每当夜幕降临，我会一个人走在街头，听着耳机里的音乐，看着路灯下来往的行人。这时候，我感到一种莫名的安宁，仿佛与这个世界融为一体。我开始思考生活的意义，思考人生的价值，思考自己的存在。在这个寂静的夜晚，我找到了心灵的归宿。

或许，敏感并不是一种弱点，而是一种力量。它让我更加关注周围的人和事，让我更加珍惜每一个瞬间。敏感让我看到了生活的细枝末节，看到了人性的复杂纷扰。敏感让我成为一个更加完整的人，让我拥有了更加丰富的内心世界。

以杂感为题的散文 篇二

在这个快节奏的社会里，我常常感到一种无力和压抑。工作的压力，生活的琐事，让我无法喘息。我渴望一份安静和平和，渴望远离这个喧嚣的城市，找到一片属于自己的净土。

每当我感到疲惫和无助的时候，我会选择一个人去旅行。在山水之间，我找到了一种释放和宽慰。大自然的美丽让我感到敬畏和谦卑，让我对生命有了新的感悟。在那一刻，我感到自己是如此渺小，却又是如此强大。

散步在乡间小路上，我感到内心的平静和宁静。远离城市的喧嚣，远离人们的非议，我找到了自己的内心世界。或许这就是我一直在寻找的答案，或许这就是我一直在追求的目标。在这个宁静的乡村，我找到了自己的归宿。

或许，散漫并不是一种逃避，而是一种寻找。寻找内心的平静，寻找灵魂的净土，寻找生命的意义。在这个喧嚣的世界里，我们需要一片属于自己的净土，一个可以安放心灵的地方。愿我们都能找到属于自己的那片净土，找到内心的归宿。

以杂感为题的散文 篇三

以杂感为题的散文五篇

　　杂感（1）

　　无雨、无云，冷冽简单的风，轻纱蒙住天空。

　　戴上帽子、手套、围巾、口罩，我们在匆匆的人群中印证我们是同类，然后，蜷缩在属于自己的角落里，等待未知。

　　怠慢，可以形容对待自己，一脸倦容，缓慢的拖着拖鞋，走向可以维持下一秒颓废的供应站，时时的不安，常常的自我安慰，就像是冬天的严寒，虽然不喜欢，却必然存在。其实，自己很喜欢冬天，清冽，容易让自己更澄明、透彻，难得的真实与舒缓，温开水也变得韵味十足，玻璃和雾气变得更加淡美婉约，所有，都在寂静中缓缓渗入这季节里。

　　我在预谋一次遇见，重复八年前的一切，散落的残片，我尽力拼凑，结果面目全非，我们。我将你们变为我人生历途里的附属，为我丰富，为我精彩，柳絮的唯美不是也让柳树备受赞誉吗？我用这样的理由命令我极端的自私，你们的离开远去有充分的世俗理由，不再是，这就是岁月，这就是人生，可是，对于我，自己欺骗自己怎么就这么难。

　　记忆不会老去，它会扩散，它会异变。

　　昨日的是真实，今时亦是回忆：

　　满目疮痍，在过于真实的肉体上展现时，还是让我颤抖了一下。布满血丝的脸，从鼻孔里长出的血包，一身的腐臭，尽是人生的蹉跎与生命的衰竭，搭在老竹竿上的被单和衣服，摇摇欲坠，就像她。我有的大多是无能为力，最后做一点无济于事的事，流几滴懦弱的眼泪。这种备受自然与社会双重伤害的生命体，足够伟大，也的确苍凉。

　　杂感（2）

　　其实我想我还是讨厌用键盘敲打，敲打着我的虚荣与胆小。

　　我向世人展示，我身处在高科技的时代，我对外宣称我精通先进；我害怕没有枷锁的笔记，害怕里面的墨香被他人窃闻。我希望自己有一片空白、有一片阴暗、有一处以南或以北的未开拓，我的文字与思想。

　　有时，也是一片空白，夹杂着来自体内莫名溢出的不确定。前几天，看了关于柴静的演讲、访谈，不能说感触很深，也不能说找到了人生导师，只能讲，我对于自己与周遭有了新的态度与视角，她推进了我解构、推翻与重建的进程。对于柴静的种种，我想更适合用笔记录，事实上我已经如此做了。

　　经历的种种，用读史的态度观看，有它的必然，有我们促进的偶然，至于意义的评论，我无言以对，不过，关乎我，我应该学到了些许，我虽然疲累，也尽量去感触真实，虚无只存在无止尽的内心与颅内。我的淡然、默然、坦然、信然等，独立而已；我的伪然、畏然、徒然、遽然等，人性而已。我的面貌、我所窥视的面貌以及我被窥视的面貌，早已裸然，待到还悟时，已然。

　　杂感（3）

　　现在的自己，很珍惜自己的每一份感觉，所以，讨厌的喜欢的还是可以接受，我在听《认真的雪》。

　　我还是没有学会安静的消化，抱着侥幸以及忐忑幸运的态度，不假思索的吐露，述说完后，意料之中的后悔。在寻觅与内化成长的过程里，独立的意义，我们在探进中反复。

　　厌恶前几天，脱轨的自己，不堪的形象射影某时某地的自己。但多说无益，真正的陪伴，瑕疵也只是斑斓的幻化。还是让自己学会一点点的相信。和一个人、几个人，或者其他物种有相似的感受、态度，便会深入了解，才发现相同的层次，不一样的剖面解读，同样，不需要繁琐的解释，不用不由分说地去嫁接、去同化、去违背，逻辑力量自由地发散正与反。

　　有人告诉我，我是将简单复杂化、自以为高深的粗浅之人。我很高兴，因为他到底没有真正了解我，一样的态度。我也依旧无法完整的描述自己，想用自己的文字与思想，记录、揭示、分析、前进以及未知。或许仅仅如此，或许肯定还有太多的可能。

　　波澜不惊的生活，虽不可预知，但苟于安定，可以坚定明天的阳光依然温暖。曾经，六年半轮回是一份执念，用虔诚的目光洗礼；后来，奉信也许就是这样，无能为力的透彻。都是不能走远的自诩愚钝。当然，有些过程是必然的，它给予的不是一种结果，是一些或隐或显的方法，我想，这才是值得的存在。

　　杂感（4）

　　她说，不想回忆从前，美好，但还是，不堪。

　　没有行尸走肉的绝望，尽是平步闲悦，尽是淡淡的挣扎。

　　我想原本就不是理解的问题。我们生存的不同细小环境，内核里成分的多样以及不同的功效挥发，终究是无果与未知。

　　有些明知的境地，进退由己，平凡的.经过，总是庸常，所以不安，骤惊的进度，慌乱、急躁、、、在混沌中发酵，不知在下一个接口是会不会再见。

　　阳光明媚的，所以感觉应该出去走走。

　　平坦的路，太明晃，油菜花也显得媚了些。走过熟悉的，试探陌生的，跟随着的油菜花。好像出来的原因是有它的，就了忘了，再久一点，似乎，更确定有它。

　　想到了风筝，想到了老家。时间是有限制的，人事是有规则的，不能如愿的，但是愉快的叹着气。

　　她说，从前到现在，改变而已。

　　我，还是在等待，可以承认的时间和人。询问，我们是朋友，适可而止的相信，所以能够走过八年。

　　油菜花，记录了，记录的，还有其他。

　　杂感（5）

　　表达应该是愉悦的，生活中的点星合理的幸运，莽撞地尝试，准备莽撞下去，它便到来了。

　　而后，空气不会凝固，时空失控合乎转移，与他物共存的物质世界，精神现象被哲学家们概括得连个死角都不留给我们，只待去理解、分析。在推翻的巨大浪潮下，未知的，混杂诸多纷繁的，感觉终是摇摆。

　　眼睛用来观察，感受两面的。每时每刻，新的迅速进入，旧印象纠结挣扎，不会轻易放过你，每个细胞在生长，紧缩到一个方向，明明知道太拥挤，但惧怕，不允许停留，不允许目光以及后面的头颅窥视。

　　心脏慌张的探讨每一处不常规，对自己说一句，没关系，也许，就好。

　　我一直认为友谊可以在波澜不惊的玻璃瓶里安静的永恒，可以在换水时有一些不安、一些担心，我一直认为双方要像恋爱一样，吐露，让迟钝的一方感到真正的存在，现在，被几句话、几个镜头，冲击到不知所措；一直认为，身边少了几份陪伴，会让被人觉得孤寂与不敢靠近，其实坚守与执着，才会让被人觉得值得，何况，为什么总是别人，自己呢？

　　最近，哭不出来的。以前，莫名的，涌出的泪水用干了，只剩下几株野草，摇曳着露珠。坐后座的露风车，倒退印染记忆，不是悲伤，只是走不出来，回不去的无奈。但，哭不出来了，好想哭，至少滴几滴，对得起自己与自己认为值得的。不是欲哭无泪，是，就这样。。。。

　　是不能回去的，完成所有就没有牵绊了，记住了所有，就没有遗憾了，而我，就不是我了。