生死散文【优秀6篇】
生死散文 篇一
在这个世界上，生与死是永恒的主题，它们如同两个相对立的极端，一个是生机勃勃、充满希望的开始，一个是无法逃避的终结。生命的轮回，每个人都要面对这个不可回避的命题。
当我们来到这个世界时，我们是一张白纸，没有任何污点，没有任何伤痕，我们充满着好奇和探索的欲望，生命的种种可能性都在我们的面前展现。我们学会走路、说话，我们开始认识这个世界，开始认识自己。我们经历快乐、悲伤、挫折、成功，我们慢慢长大，慢慢成熟，慢慢明白生命的真谛。我们学会珍惜每一个来之不易的机会，学会感恩身边的每一个人。
然而，生命的轮回并不总是那么美好。在我们的生命中，也会遇到挫折、失败、痛苦，我们可能会感到迷茫和绝望。生命的坎坷和挑战让我们变得更加坚强，更加勇敢，更加珍惜眼前的幸福。我们要学会接受生命的起伏，学会坦然面对生命的无常。
当我们走到生命的尽头时，我们不得不面对死亡。死亡是生命的终结，是我们最终要面对的命运。在死亡面前，我们是那么渺小，那么无力，我们无法逃避，也无法抗拒。但是，正是因为死亡的存在，让生命显得更加珍贵，更加珍重。我们要珍惜每一天，珍惜每一个与我们相遇的人，珍惜每一个属于自己的时刻。
生与死是生命中永恒的主题，它们相辅相成，构成了生命的完整。在生命的旅途中，我们要勇敢面对生死，珍惜眼前的幸福，珍惜身边的人。生命的轮回永不停息，让我们珍惜每一个当下，珍惜生命的每一刻。
生死散文 篇二
生命，是一个奇妙而又神秘的存在。无论是顽强的生命力还是无法抗拒的死亡，都是人类永恒探索的话题。在这个充满未知和变数的世界里，我们每个人都在生与死的边缘徘徊。
生命，是一个奇迹。从一个精子与卵子的结合开始，一个新的生命在母体内孕育成长。生命的奇迹在于它的多样性和韧性，无论是植物、动物还是人类，都在生命的轮回中延续着。每一个生命都有它独特的存在意义，每一个生命都值得被尊重和珍惜。
然而，死亡也是生命不可避免的命运。在这个世界上，每一个生命都会面临死亡的时刻。死亡让生命显得更加脆弱和珍贵，它提醒我们要珍惜眼前的幸福，珍惜身边的人。死亡并非终结，而是另一种形式的生命。在死亡面前，我们要学会接受和释然，让生命的轮回更加完整和和谐。
生与死，是生命中永恒的主题。在这个世界上，我们每个人都在生命的循环中不断前行。无论是生，还是死，都是生命的一部分，都是生命的必然。让我们珍惜每一个生命的瞬间，珍惜每一个与我们相遇的人，珍惜生命的每一刻。愿生死之间的循环，让我们更加珍惜眼前的幸福，更加珍爱身边的人。生命的轮回永不停息，让我们用心感受生命的美好。
生死散文 篇三
我的大舅姥爷去世了。
今天，我从微信群里看到舅舅与姥姥回乡的消息，因担心姥姥路上辛苦，在和妈妈通话时便提了一句，谁知竟得来这样的消息。妈妈定是觉得，这样远的亲戚，何况又已病了多年，不必给我另添心事。可是关于生死的思绪已在我心中萦绕了。
我确是忆不起大舅姥爷的音容笑貌了，只依稀记得是一个微胖而慈爱的长者——这印象，至少也要追溯到十五年前。每次姥姥带我去拜访，他总是亲自下厨做肉丸子与我吃。我那时约四五岁，还用不熟筷子，肉丸子常常滚落到桌上，他便拣那滚落的送到自己口里，依旧鼓励我从盘里挟。六岁我随父母到了烟台，便绝少见面的机会了，也许过年节时曾在姥姥家来往的客人中见过，印象总没有那样深。几年前听说他得了脑血栓，我也并未在祷念时特意求告他的健康，谁知一位温厚的长者，就这样悄然地去了。
亲戚或余悲，他人亦已歌。一个人的离去就如同投入忘川的一粒石子，唯留下一时的涟漪而已。亲人哀恸，可日子也照旧的一天天过下去，或许在生命的某一个时间，因着某个触动而想起逝者，哀伤袭来，却总会如潮水退去。
我没有哭。
我从小就是一个凉薄的人。三四岁时我想过自杀，尽管父母亲人待我如掌上明珠。可那时我冷眼旁观书本里悲欢的和身边人世间的喧嚷，憎恶幼儿园里同学的无知卑劣；以一种做客的心态疏离地待在自己家里，听话，安静，从不主动要什么东西。那时死亡于我是一种虚空中的静谧安宁所在，当我向往它的时候，从未想过我是父母的唯一的女儿。我很小的时候，曾拍着手笑称一位快要离世的老人“新娘子”——因为她身上寿衣的鲜艳颜色——尽管她于生命的最后时刻，听到我的话是微笑了的。当我的老姥娘去世的时候，我甚至没有去奔丧，尽管当时正上学并面临着一个当时很重要的考试，尽管父母都劝我不必回去，因为我已经在她卧床不起时探望过一次了。可是如今我痛恨那时候的顺从，因为一次现在看来无关紧要的考试，我没能送我生命中最重要的人走最后一程。我请妈妈买一包冰糖放在她的墓前，因为我小时候曾答应长大后好好孝敬她，给她买冰糖吃。
然而我的悲伤是因为我的失去，我为数不多的温暖回忆从此无所归依。这真是彻头彻尾利己主义者的自私。我读苏轼《文与可画筼筜谷偃竹记》，读韩愈《祭十二郎文》，读袁枚《祭妹文》，常常为人家的事泪落不能自已，可是大舅姥爷的死，我掉不出眼泪来，尽管他曾那么疼爱我；老姥娘离世已经几年了，我甚至写不出一篇像样的悼词。
古人云：“死生亦大矣”。可是我并不畏惧死亡，正如我不畏惧生活一样。我最亲爱的姥姥曾辗转于恶性肿瘤的魔掌下，我也未曾下泪。因为我不觉得死亡可怖，——只是心疼姥姥在医院里所受的苦。姥姥步态从容地从死神的袖中走出来，正是因为她自己源于信仰的达观态度。我觉得颇与道楷禅师示寂时所言类似：“吾年七十六，世缘今已足，生不爱天堂，死不怕地狱，撒手横身三界外，腾腾任运何拘束？”即便宗教有再多我不理解的地方，仅是生死观这一条，便值得我一生敬重了。
庄子亦有言：“是其始死也，我独何能无慨然！察其始而本无生，非徒无生也而本无形，非徒无形也而本无气。杂乎芒芴之间，变而有气，气变而有形，形变而有生，今又变而之死，是相与为春夏秋冬四时行也。人且偃然寝于巨室，而我嗷嗷然随而哭之，自以为不通乎命，故止也。”生命之来源去处，从古希腊至今，依旧是不可解的哲学命题，对庄子所谓“气”也不妨姑且存疑，但其高明之处在于将生死置于一种自然冲淡的境界里。
究竟“一死生”，“齐彭殇”，还是“一死生为虚诞，齐彭殇为妄作”，其实说不清，也没那么重要。生死既不由人选，生则乐生，死则乐死罢了。
然而至少到现在，我是做不到像庄子那样鼓盆而歌的。还是小时候，独个背着书包上学去，路上遇见一只后面双腿轧断的小猫，在路上只用前爪吃力地爬。我犹豫许久，仍是弃它不顾，自己走了，只因为若送它回家，上学一定要迟到了。天知道我因为该死的“上学”而做下了多少不能原谅自己的事。至今想起来仍不能释怀，为那只猫儿，为自己的麻木与冷心冷情。即使我因此而死后要到地狱里面去，也是颇为应当应分的。
过世了的大舅姥爷，也许入了又一次轮回，也许去了上帝或佛祖的所在，也许回到生命最本原的形态去，无论哪一种，于他自身来说，都不是可悲的。
子曰：未知生，焉知死。我并未懂得生命真谛而作此文，原是僭越了。
生死散文 篇四
长相思，不能忘，依人香如故。远上青山云雾间，照尽日月之辉芒，此情可鉴苍茫之天际。江山去，清水遥，问君爱我犹几分？忆往昔，思明月，余心痛竭泪流空。烟草长，花遥离，唯系孤身于一念。长空遥远，青山难老，风雨不动安如石。
几番生死无人问，欺我者必报之，无视我反以冷眼观之者，不理也。尔等盼吾死日已久矣，然浩瀚之天地，岂容如此之恶毒。非我无情，实是你等伤身在先，头撞墙，忍欺侮，唯系生死而无一失。欧尽痛身得快意，尔伤何曾伤，一日全复返。想我付真心者，竟妄言我痴狂，别得意，死期将至草黄枯。余心悲，此人无情助我敌，至此情断泪流空。口上无德，心中咒我，称什么兄弟。
伤我之人甚是威猛，知死将至，亦欲躲之而不及，可为何打杀我也？今日知好歹则矣，不知定取你性命。长街之上再无同谊，天涯之下永绝班情，抹杀君之傲气，看君又该何为？
生死有命，富贵在天，爱情不顺，杀敌千里。
生死散文 篇五
刚过初冬，在24节气的小雪这天，却下了一场大雪。来不及看一场人生的最后的飞雪盛宴，就这样匆忙，没有留下一句话，你终还是去了。
过四十岁生日的初九，刚好半个月，生与死同月，没有陪伴，也许是前生给了自己一个约定——生死同月！他们都说大难不死，必有后福。在经历了两年多的磨难，从死忘线上回来的时候，都说这命是捡回来的，天坛医院打电话回访的时候，得知你还活着，也是诧异吧！你的思维虽然比以前简单很多，但生活自理，并可照顾孩子，对家庭总是完整的，对孩子总是温暖的。大脑的创伤也许让你失去了对生死无常的判断，就这样随日子琐碎着，直到这次跌倒你再没醒来……
决定要回去送你一程的时候，已经很晚了，只有转机到重庆再回才能赶及你的葬礼。在重庆机场转机等待的5个小时里，正是夜半，机场里没有安静也不嘈杂，气温由20度降至8度，因为没有出去，并没有觉得特别冷，大家只是不说话，也都累了，每个人找一个长椅就躺下了。我是换了环境就无法入眠的，又加上胃痛头痛，端了杯热水，在蒸腾的水汽里发呆… 我们多久没见了？我已想不起具体的时间，你病前是几年，到病后出院，回去看你，你满头插着管子，胖了很多，意识不清，认不得我了，目光已不再像以前流转，他们说伤了脑神经，左手已经不能用，左眼也不能像过去正常了，直到这次离开，又间隔两年，这样匆忙，你是要乘着这场飞雪奔赴另外的世界吗？
我们之间，相处的时间很短，并没有非常浓厚的感情，却是以另外的亲情延涉着。就记得那年你要去市里上城建学校，那也是20几年前的时间了吧，去县城帮你转户口，然后去街上买衣服，我们之间单独的相处，仅限于此，具体的细节已完全没有印象了。只感觉你是压抑的，在我面前你是卑微的（也许是我们的身份决定的），少女的心事是沉重的，但在我们村的那个年代，你的端庄和随和是有口碑的。
后来知道你定了婚，因未婚夫是学医的，你又去省城学了医，再后来知道因别的原因，影响到你们之间的婚约，但感情却是日渐加深的，无奈从退婚再到你执拗一定要嫁，以一种雷同私奔的方式和家里决裂，没有婚礼，没有祝福，以牺牲亲情的方式成全自己的感情。你是勇敢的，可敬的，在世俗不理解的目光里活着自己，不屑理会别人的议论和评说，仍然相信你的选择。也许深爱可以屏蔽一切的语言劝告，因为爱和人品没有任何关系。
随后的生活里，断断续续知道你的消息，知道你过的不很顺心，夹在两家不和协的认知里，在激情过后的生活里，你也许处于两难的境地，但你的自主顽强，能干和不屈，创造出一番成绩，楼房，孩子，汽车，诊所，你所能经营的都做到了，物质的富足还来不及思虑，你唯独忘了自己，忘了女人本身的美，在传统之下的习俗改变了一个女人内心对美的更高追求，你的爱也许只在生活里，淹没在世俗之下。有一年，回家看见你，穿了件天蓝色的外套，远远的看见，一样的年青，也许是衣服的颜色映衬出满身的朝气，可走近了，衣服上的点点污渍，让我诧异不解，你来不及细说什么，只说忙，忙诊所，忙孩子，还说农活和牲畜。记得谁说过，少女变成少妇之后，就像世界都变了，令人生厌的改变和不适宜。你只是爱别人多些，我想你是对外面的世界累了，从北京到广州，辗转再回到乡下，心踏实了，有了爱的温情，有了爱的归宿，身心之爱全在家庭和男人身上，如果日子就这样下去，你没有意外的生病，此生是不是富足和安稳，我真的猜不到……
趕及最后的相送，过程虽有周折，相信是你的一路保祐和等待，如期到家，看到亲戚们那一张张陌生的脸和婆婆悲痛欲绝的伤痛，我不知道能做什么可以起到安慰的作用，只简单换了衣服，趕去你的家，看你最后一眼。娘家的人远远到你们家路口就停下了，你太年轻，能送葬的至亲不会很多，我走在最前面，对面和两边都是看热闹的不干事的人吧，大弟放鞭炮，我不知道是不是告诉你婆婆家人，提醒他们出来相迎，之后不久，就看见对面胡同出来一杆人，所有人都披麻戴孝，大大小小，看不清脸，都掩在白布之下，我已分不清你的四个孩子。两队相迎，无数的哀哭伴着鞭炮和前面跪了一地的人，拥着众多哭声，移步你的棺椁前面，你的棺椁横在门口，金灿灿的炫目，棺椁的前面摆着一个小方桌，上面有各式生熟的供品，香炉里燃着香，供桌前一人跪在你的棺椁侧面，看见我们进来，跪拜迎接，又是一阵哀哭。我已开始胃疼和头晕，想吐，你们家楼房里好冰冷，没有一丝人气和温暖，也没有炭火取暖，加上寒冷的天气，我已是冻的麻木，加上这一系列的风俗，我已不知所措了。棺盖板已盖上了，斜斜的推开一个缝，看不见你的脸，我们几个试着去推，但是十几公分的盖板实在太重，后来还是几个男人打开了，你脸上蒙着一张符表黄纸，我没有马上拿开，棺椁里很乱，细看你的服饰，感觉复古和别扭，我想，你生前不太想到这些服饰吧，贴身的都些老土没见过的卦衫，脚上穿着黑色绣花鞋，一堆老古的衣服混着你日常的衣服盖在上面，挤挤挨挨的。还有你戴的暗红色的帽子是现在的，我想是她们找不到更老土的帽子吧。生的自由，死的无奈，人也许只在死亡之后才是百分百顺从的吧，无力挣扎只有任人摆布了，我想这些服饰你是不满意的，但却是传统的，不违俗礼，才是正统，这个观念仍是现时的状态。对此，我也只是无奈和无语和无力帮你！
最后，我还是有些迟疑和颤抖的揭去你脸上的符表，我不知道为什么会迟疑，不知道是不是害怕，很难说清楚当时的心情，生平第一次这么近距离的接触死亡，只为你叹息。你很安祥，并不十分蜡黄，有一点吧，紧闭着嘴和眼，只觉是睡了，感觉陌生，觉得这里躺着的和你搭不上，可能是长时间没见你，也许是生与死的区别吧。你的大儿子在我呆呆注视你的时候，不知什么时候到你的棺头叫了一声妈，他大了几岁，又穿着孝衣，我其实认不出他来，他叫你一声妈，也拉回了我的思绪，眼泪不自觉流下来，这时立马有个女人拉开我，告诉我，不可把眼泪滴在棺木上，否则她的灵魂不能离开，我只能拉过你的儿子紧紧抱他，他也许并不知道我是谁，却很无助，任他在我肩上痛哭，孩子也许哭太久了，只剩下哀哀的呜咽，他才12岁，一个懵懂的少年，却在幼小的心灵上过早的体味着失去母亲的残痛。不知他成年以后，这分记忆将怎么影响他。你母亲在你房间哭到无声，任何亲人的劝说都不起作用，我只是不走过去，这时任何的言语都会是多余，我只是默默听着说你的病情，说你离世前的情景，说你不挺尸（当时我并不懂这个词的含意），我只是下意识看你的棺椁，板材都是十几公分厚，我以前见过都是黑色的棺木，也有红色的，第一次见你的是金色的，很温暖的颜色，板材没有上很厚的漆，原木纹清晰可见，棺盖上有四个字，如今却只记得两个字，一个“智”一个是“仁”，字体圆润亲和，侧面我只能看见一面，上面刻了一只凤鸟的图案，说是棺椁很贵重，这是中国人的传统，做给活人看的，你却不知，但你奋斗半生，挣了这个陪你，想必你是满意的。
哀哭相拥相迎都是礼数，你母亲仍是舍不得你，在亲戚们的安慰下，却又生出另外一个插曲，都说你是不是还活着，因为寒冷的天气，说你身上还有温度，非要再测试一下，闻听此事，小许悲痛欲绝，坐在东厢房内的地下，浑身颤抖，欲哭无泪，我不知怎么安慰他，你的爱人，他是医生，事已至此，唯测试才能安抚所有娘家人吧。尽管小许的委屈之下说要亲眼让我们见证，也知道那时你其实没有生命迹象了，我扒开你的眼睁看过，也是第一次见你浑浊的瞳仁，合上你的眼睛时，已是缓慢难闭了，我的手是冰冷的，伸到你衣服之下触摸你的胸口，只是不比我的手凉，你的额头却是冷的，手指没有僵硬，我不能懂更多，只觉你这时一定是不在了，再追究你离世的时间，将没有意义。所以，在嘈杂的哀号声中，你的大儿子背过身去，从棺椁中拉出一件衣服，不知谁的一声：盖——棺，在哀乱中，叮叮咚咚的盖棺声掩盖了哭声，十几个壮汉蜂涌而入，马上抬棺离开，早等不耐烦了。听说，现在的打墓人都是职业的，一条龙服务，对他们来说，这只是一份活，赶快干完，回家暖和，我理解。可总觉得比起从前，少了些许温情和淳朴。时代变了，传统总在变吧。
你的棺椁已经抬到了前面的三轮车上，我们坐在后面的三轮车上，中间还有一车人，我都不认识，穿着全孝，他们手里拿着长长短短的杆子，上面用白纸裹着，剪着各异的花边，在风里，一路张扬着，田野里的雪已经融化了，小麦黑油油的贴在地下保暖，冷风打的脸生疼，手上拿着不知谁塞给我的白布，我缩了缩脖子，回望西边的太阳，在落日前散淡着余晖，就像这天气懒洋洋没有精神。一会车停下了，说拉棺椁的车没油了，我相信你的意志还在，你不愿走，你放不下你的孩子们，他们都还小。你没有做任何的安排和叮嘱。可是，日子仍然会过下去，无论你想与不想，不是吗？麦田里的泥泞我是没想到的，脚上的泥拖着我走在最后面，墓边围的大都是打墓的汉子，在人缝里我还是看清你将沉睡的地方，只够放你棺椁的位置，下面洒了五谷， 周围砌了青砖，在汉子们类似打夯的喊声中摆正你的棺椁，金色的棺椁在残阳下反射着刺眼的光，和残阳对视着，周围却安静下来了，看着一个男人拿出一个血红色的
法兰绒布，盖在棺椁上，绒布上用金线绣着一待飞的火凤凰，绒布四周缀满金色的流苏，我想，这块布也是新创吧，你也许喜欢。冷风起了，余晖已不见，天灰蒙蒙的，我想看着他们圆墓填土，陪你走过这冷风中的孤单，但他们说工时没那么快，还要等你婆家点汤才算完工，叫全部人跟车离开，没想到，陪到你最后的，竟然是这些没相干的人。
回家的路上，都沉默着，在路边看到你四岁的小儿子，已脱了孝衣，衣着整齐干净，口里吮着棒棒糖，骑着一个小轮车，问他干什么，他说去商店买东西，他还不明白这些事，留给别人的也只是唏嘘和同情吧。婆婆比我想像的要坚强的多，她已经接受了失去你这个事实，我以为她会大病一场。但没有，也许经历太多的生死吧。她回到家的第二天一早就去洗我们几个的鞋子，擦干净了上面的泥土，很是意外，并陪我在村里走了一圈，介绍我碰到的人，看老家那些残垣断壁，抱怨纠纷。她始终放不下的仍是邻里之间的那点事儿，她仍然不领悟你为此生的代价，死的不甘。我不语，无法改变，我已经是个逃兵，太阳升起照耀的是这个古老的村落和习俗，你走了，愿灵魂的轮回不再记起你的前世今生的所有恩怨……
回来几天了，以为会梦到你，也以为你走的不甘，会来找我，但没有。反倒睡的安稳，希望你是放下了一切了。其实，一直是有心为你，写一写你看不到的，让你放心走，虽然想很多，却总提不起笔，思绪很乱。刚开始想把题目定为“大妹，你知道棺椁的颜色吗？”。又想，是不是太过悲怜和直白，就用了“归去”二字，趁你的恬淡和委婉吧。最后，我想在文里插一首班得瑞的《雪之梦》给你听，你是在大雪里归去的，这个音乐适宜，也许你从不听音乐，但我，仍希望你的魂灵是喜欢的……
生死散文 篇六
其实活着还好，没有那么累，却也不是那么好。但也没必要去死。
毕竟，天会下雨，也会晴。
想着，却忆起了楼下的老奶奶。
孑然一身，却从不悲伤，每天坐在楼道口，笑呵呵地同过路人打招呼，似乎没有什么能够影响她的情绪。其实，她哭过，痛过，只是在没人的角落。我看见她在一个角落默默哭诉，我不想打扰她，只是悄悄退回。每个人的背后，都会有太多的不为人知。她的儿子是患癌症去世的。命运就是这样无情，给了人一个美好的幻想后又狠狠的给他一击。她过的好吗，这样过有什么意思，她为什么还能笑得如此开怀。我不止一次这样疑惑过。一天，我终于鼓起勇气问她。她的话语令我终身难忘，她说，她难过，但是她也快乐。她还说，孩子，你有一天会懂得，做人做人，做字开头，并不是那么简单的。正是因为老天给我噩梦，所以我更要好好地活，好好地笑。你们年轻人应该看过煎饼侠吧，里面有句话，这世界少一个人哭，就多一个人笑。我当然要为这个世界添一份欢笑，这把老骨头才不算白活。
她过得挺好，在她眼里，有人和她打个招呼，拉拉家常，她便心满意足了吧，哪怕仍会因为去世的亲人难过，但这不是全部，她并不是装的，她是真的快乐，真的希望给人们带去温暖，在楼道口看见她的笑，心中总会舒坦很多。她如果知道我这么想的话，一定会很高兴的吧。这是她活着的理由，只是为了一个微笑。
那么，那些想轻生的孩子，有什么理由不好好活呢。现在的人，总是不把生命看回事。同学打闹，一言不合就要人去死。一点点小压力，就寻死觅活的。有一个好友，曾一本正经的同我哭诉，她说她真的很想去死，也不止一次想死。我大惊，一个花季少女怎么会有这样的想法。反正我是很怕死的，我问她害不害怕，她却哑然失笑，这有什么很怕的。我一时默然，连死都不怕的人，还有什么好怕的，可是既然有勇气死，怎么就没勇气活呢。死亡不过是逃避，又没有大灾大难，身在福中不知福，活下去才是最终的希望，死么，不过借口罢了。我又问了其他一些人，似乎许多人都觉得死不为惧，大不了一死而已。听着，我不由冷笑，尚且年少，连这样的困难都要逃避，长大能有何作为，更何况，若是真想死，早就不在人世了吧。最让我不解的是，为什么会有人觉得死是一件很酷的事，难道从楼上跳下摔成烂泥，或者尸体变得浮肿，这也很酷吗，这不是酷，是恶心吧。这样沉重的话题，却被人们那么轻描淡写。还真的是，年少无知啊。
觉得有句话讲得特别好，重的东西，要轻轻放，生与死这样的大事，要轻轻说。
