我和父亲散文(最新6篇)

我和父亲散文 篇一

父亲是我生命中最重要的人。他不仅是我的养育者，更是我的引路人，教会我如何做人处世。在我成长的道路上，父亲一直默默地支持着我，给予我力量和鼓励。

记得小时候，我总是在父亲的肩膀上安然入睡。父亲的背很宽阔，让我觉得世界上没有什么事是他无法承担的。每当我遇到困难或挫折时，父亲总是在我身后默默支持着我，给我信心和勇气。他从不强迫我做任何事情，而是用自己的行动影响着我，让我明白什么是真正的责任和担当。

父亲是一个沉默寡言的人，但他的眼神里透露出的温暖和关爱让我感受到家的温暖。每当我取得进步或有所成就时，父亲总会默默地为我鼓掌，不需要言语，只需要一个微笑就足以让我感受到他的喜悦。他从不张扬，却总是在关键时刻给予我最大的支持和鼓励。

父亲是一个勤劳的人，他用自己的双手创造了家庭的幸福。每天清晨，当我醒来的时候，就能看到父亲早早地起床去工作，为了给家人带来更好的生活。他从不抱怨辛苦，只是默默地做着自己的事情，为了让我们过上更好的生活。

父亲是我的榜样，是我学习的楷模。他教会我做人处世的道理，让我明白什么是真正的价值和意义。在我成长的过程中，父亲一直陪伴在我身边，给予我无尽的爱和关怀。我知道，无论发生什么，父亲永远是我坚强的后盾和支持。

我爱我的父亲，因为他是我生命中最伟大的人。他用自己的行动告诉我什么是真正的爱和责任，让我明白家的温暖和幸福。我想对父亲说一声：谢谢您，父亲，是您让我成为今天的我，是您让我明白什么是真正的幸福和快乐。

我和父亲散文 篇二

父亲是我生命中的一座灯塔，指引着我前行。他是我生命中最重要的人，是我永远的依靠和支持。在我成长的道路上，父亲一直默默地守护着我，给予我无尽的爱和关怀。

父亲是一个宽容和善良的人，他总是用自己的行动影响着我。在我犯错时，父亲从不责备我，只是默默地告诉我应该怎样去做。他用自己的宽容和包容教会我如何原谅他人，如何宽恕自己。在我遇到困难时，父亲总是在我身边支持着我，给我力量和勇气。

父亲是一个有责任感的人，他用自己的行动告诉我什么是真正的担当和责任。无论是家庭还是工作，父亲总是尽职尽责，从不推诿和逃避。他教会我做人处世的道理，让我明白什么是真正的价值和意义。在我成长的过程中，父亲一直是我学习的楷模和榜样。

父亲是一个勤劳和朴实的人，他用自己的双手创造了家庭的幸福。每天清晨，当我醒来的时候，就能看到父亲已经早早地起床去工作，为了给家人带来更好的生活。他从不抱怨辛苦，只是默默地做着自己的事情，为了让我们过上更好的生活。

父亲是我生命中最伟大的人，他教会我如何做人处世，让我明白什么是真正的幸福和快乐。在我成长的道路上，父亲一直是我坚强的后盾和支持。我知道，无论发生什么，父亲永远是我最亲密的伙伴和朋友。

我爱我的父亲，因为他是我生命中最重要的人。他用自己的行动教会我如何做人处世，让我明白什么是真正的爱和责任。我想对父亲说一声：谢谢您，父亲，是您让我成为今天的我，是您让我明白什么是真正的幸福和快乐。我会永远珍惜和爱护您，直到永远。

我和父亲散文 篇三

　　小时候，因为好奇，父亲是我们的玩偶;长大后，因为叛逆，父亲是我们的仇敌;成家后，因为忙碌，父亲是我们的弃儿。父亲啊父亲，我拿什么报答你!

　　长久以来，一直想写一写我的父亲，尽管这种愿望比较强烈，但却始终没能写成。拿起笔，脑海里一下子涌现太多的事情，太多的回忆，太深的情感，甚至有想哭的感觉，但是泪终于没有流出。我对父亲的感情真的是有些敬，有些爱，有些怕，也有些怨，复杂到自己也分不清了。

　　我的父亲是一个农民工，小的时候并不知道有“农民工”这么一说，就说是给别人盖房子的。小时候对父亲有些怕，因为只要我做了错事或是不写作业，就会挨打，所以只要老爸一声命下，我就会老老实实的，真的是在学校怕老师，回到家里怕老爸!记得一次暑假，我带着老师留的一堆作业，兴高采烈的回家了。那时的爸爸在给别人盖房子，没空管我，我现在仍记得当时那种飘飘欲仙的感觉，整天的玩。那时我从不会考虑“钱”的问题，但是爸爸深知他的肩扛起的是这个家。天气热的要死，我会找有阴凉的地方玩耍，可我从没想过爸爸正顶着太阳在与砖头、水泥打交道，无处躲藏，小时候的我真的很无知。很快就要开学了，老爸问我作业写完没，我说了谎，大家都知道怎么说的吧，“写完了”，呵呵这就是朕的回答。人生最苦的这一天来了——3月1号，作业一点没写，被老师点了名，叫了家长。哈哈不用说，也知道回家是什么结果，第一次有不想回家的念头，但却无可奈何。家里热闹异常，爷爷、奶奶、大爷、大妈全来了，为什么呢，因为老妈知道我的下场啊，但是爱子心切，寄希望于亲人们，可惜的是这顿揍还是没躲过去。

　　转眼我上初中了，成绩一天比一天差，还学会了打架、吸烟、上网、交女朋友，天天上课就是睡觉。开始的时候老师还管管我，后来也不管了，我去不去上学都不会有人过问，也不会被叫家长，上学期就这么稀里糊涂的过去了。直到下学期开学，我没有去，真的念不下去了，我退学了。爸爸劝我说“好好念书，好现在后悔不晚，可以换个学校”，我没有同意。当时有一种感觉，也可能是错觉——我爸掉泪了，到现在也不知道是真还是假。小时候只觉得老爸就是变形金刚，奥特曼是不会哭的。在家闲了一些时日，我找到一份工作，是跑业务白象的，干了很久。之后换了很多工作，老爸也不再说我，因为他知道我长大了。

　　那一天，当我回家的时候，我看到家里的玻璃窗、门、电视、锅、碗的碎片洒落一地，这样的场景，直到现在我记忆犹新。我傻傻的站着，不敢进门，奶奶出来把我带到他家，我哭着我问到底发生了什么，奶奶没有说，我问我妈呢，奶奶说在大妈家，我想去我妈那，奶奶陪我去了。看到我妈妈脸上青紫难辨，我哭了，我知道老妈又挨打了，这次我终于忍不住的喊出来：“我恨你，我恨你!”他只是看了看我没有说话。我恨他，第一次恨他，恨他为什么又打我妈，恨他恨到想去打他，恨他恨到不想叫他爸，恨他恨到不想原谅他!就因为喝酒，每次醉酒都打人，每次都说以后不喝了，却又每次都食言，我也想过让妈妈和他离婚，可是我妈每次都会原谅他，只是当时的我却无法做到。

　　我终于决定出去工作了，老爸很反对，说在家附近不用担心，我说什么都不同意，那是我第一次和老爸吵起来，吵的很激烈，可能是心里的怨恨作祟，也可能是叛逆的心里吧，最终他没能阻止我。我走了，一个人，没有人送我，我知道我伤了他们的心，可那时我的心也很痛。我坐在去车站的出租车上的时候，我哭了，猛然回头，看见了老爸的身影，那时心情复杂的难以述说，我知道老爸对我的惦念丝毫未减。最初是给沈阳一家商场当保安，后来又换了很多工作，也交了很多朋友，我哭过，笑过，喜过，悲过……那一年，几乎没怎么跟家里联系，过年的时候，爸给我打电话，说：“回来吧，过年了”，我借口说这工作回不去，告诉他别喝酒了，对身体不好，也让他照顾好我妈，和我妈说话的时候我哭了，真的有很多话想说，可是又不知道怎么说，我挂了电话。就这样我3年没回家。

　　三年后我准备回家了，我告诉了家人，也告诉了朋友们。临走的前一晚，朋友们办了聚会，我们闹到很晚。第二天，朋友们送我到车站，我坐上回葫芦岛的车时，欣羽用手做了个电话的指示，是想告诉我打电话给他们，要常联系。一路上也只睡了一会，心情非常糟糕，只觉很孤单很寂寞。没多久到葫芦岛站了，我没想到的是我出站看到的第一个人是我爸，那土里土气的装扮，一看就是从工地跑来的，看到老爸心就是一痛，3年的时间老爸变黑了，额头上长出几道皱纹，也有了少许的白发，看上去老了很多。老爸过来给我拿包，我们打车回家，一路上老爸喋喋不休，我听的云里雾里的。到家的时候，老妈一个人在厨房进进出出的，很高兴的样子，老妈见我回来，就不停地上下打量，还说我胖了、高了，嘘寒问暖的样子，好像很害怕一不留神我又走掉，直到我玩笑的说了声“锅冒烟了”，老妈才想起来自己在做饭。老爸也没再返回工地，打了个电话高兴的说：“我儿子回来了，今天就不去了”。饭桌上，老爸本想让我跟他一起喝点酒，但我仍对过去的事心有余悸，也只好勉强地笑笑，拒绝了爸爸的好意。那天，爷爷、奶奶也来了，他们问我自己在外怎么样，苦不苦，其实我很想说，有好多次我都想回来，可话到嘴边又咽下了，我只是玩笑般的应对，晚上睡觉的时候，老妈问我是否还恨他，我没有回答，也只是笑了笑，我也不止一次的问自己，我是不是还恨他，只是我自己也还在迷惑。飘荡了三年，这个中的滋味，也只有自己心里清楚，第一次感觉到回家真好。

　　长大后，我才渐渐的懂得，父爱同母爱一样的无私，不求回报。 父爱如山，它默默无闻，寓于无形之中，只有用心的人才能体会的到。 这句话，以前很不理解，直到一件事之后，我才有所感触。一次去医院看望朋友，看到一女人在哭，哭的那么撕心裂肺，在她身旁有个男人，他们焦虑的盯着急救室，透过玻璃门我看到有个小女孩在里面躺着，带着氧气，几个医生在她身旁忙得不可开交……我想，那女孩应该是他们的孩子吧，男人很急却又故作镇定的抱着那个女人，安慰着她。出于好奇多看了几眼，到了朋友那，我不禁和他说起这事。我们是在驾校相识，他比我大很多，也是快当爸的人了。他说其实那男人也是在强忍泪水，如果他也象那女人一样的脆弱下来，这个家也就没人能扛起来了，他不是不担心自己的孩子，只是他必须假装坚强。听完他的话，我似乎看到了爸爸站在眼前，那个儿时记忆中的变形金刚，那个奥特曼，那个不会哭的机器人，就这样奇迹般地浮现在脑海里。晚上回家我问妈妈： “爸怎么样?”老妈不知所以的反问我在说什么，我想知道在妈眼里，爸到底像不像一个男人，老妈却笑了，她说：“这么多年都是你爸一个人扛过来的，为了你，他不得不干，你长大了要成家，他得给你挣个楼出来啊，现在咱的条件不算好，趁着还能动要多挣点钱，等你长大了不至于太受苦……”

　　是啊，这么多年以来，爸爸从没放弃摆弄那些钢筋水泥的活，也曾有人给介绍轻便的活，但他都拒绝了。老爸说这些活虽说又脏又累，又不被人看好，但它来钱快，他要让自己的儿子过上好日子……想想那个有时回到家，累的饭都忘记吃就睡着的爸爸，我的心像针扎一样的疼!父爱同母爱一样的无私，却不同于母爱那样处处洋溢，它不会被随时随地的说，更不会视为尤物的炫耀，但它却无处不在。

　　只怪自己年少无知，希望明白的不算太晚。

　　我会永远记得，我肩上的那双手，在风起雨落的时候，有多么温热;我会永远记得，容我哭闹捶打的胸怀，在面对外人的不屑与家人的误解的时候，有多么宽阔;我会永远记得，背我成长的脊梁，在历经风霜已不载挺拔的时候，有多么脆弱。爸爸，是您用艰辛的岁月换来了我的无忧和快乐，是您辛苦劳累了一辈子，为儿子付出了太多太多。您从不说累，您默默无语，爸爸，请原谅儿子的顽皮，原谅儿子的不成熟，原谅儿子曾经的不计后果，爸爸，儿子真心的对您说声：对不起! 同时，谢谢您!

　　其实，其实我很早就想说，在我做上出租车，看到你身影的那一刻，就已经不恨你了。

我和父亲散文 篇四

　　放下电话，我在心里说：父亲，节日快乐！

　　父亲已经到了古稀之年，岁月的沉淀已经将我记忆中年青的他变成了一个老人。

　　当今天的我走在而立之年的路途中，亦为人父为人夫的时候，已然退去了年少轻狂，有了中年人应有的沉稳和含蓄的情感。在这个端午节来临的夜晚，此刻离家 几千里之外的感触中能够读懂父亲一生风雨漂泊的书卷，我在认真的读他生活留下痕迹的每个文字、每篇文章，独自揣摩着生活给我的试卷....

　　我记事的时候，父亲就是慈祥的，极少有对我严厉的训斥。

　　父亲的脚每每到了阴雨天气时，就会酸痛难忍，每当看着他不停的用手来回抚一摸想缓解下的时候，我都闷不做声，心里却是异常的难受。

　　还是在上小学的时候吧，我已经记不清是怎么回事了，反正是我淘气的让大人无法原谅我，一定要教训我一下，当我看到母亲拿了一个秃的还剩几根一毛一的鸡一毛一掸 子追我的时候，我象一只支楞着一毛一的小公鸡，涨红着脸连蹦带跳的脚底抹油跑到小巷子口，并叫着母亲的名字象红卫兵斗争的样子，大喊打倒母亲。从没发过火的父 亲哄着我让我去他那里，当我一头扎进父亲怀里以为能够和往常一样又一次逃避掉了惩罚并得意的回头望母亲，没着想父亲一把褪掉我的裤子，对着我的屁一股就是一 巴掌，我被疼痛惊得驴子样的挣开父亲撒腿就跑开了....

　　当我感到饥饿难忍悄悄溜进房间的时候，父亲喊我过去，我以为又要打我，立刻关上了房门，躲在房间的我饥肠咕噜，感到万分委屈而倔强、赌气的又大喊大叫 起来.....我明显感到父亲真的发火了，现在想来是可以理解的，如果我的孩子用同样的方式对我的爱人，我也会非常生气的啊。随着我嘶哑的哭喊声，父亲已 经失去了耐心，那时候正值壮年的父亲决意要给我一次深刻的教训了，当我看到父亲准备翻墙进入我房间的时候（那时候家里很穷，一个房间中间夹面墙隔成两间， 可以多出一间房），我拉开一房门又一次的逃命般窜出去的同时，听到父亲跌落下来,父亲脚崴了.....

　　记忆中，父亲是勤劳而坚强的，没有落过泪，但是七年前，当大哥离去的时候，我看到了父亲眼中的泪水，他似一个无助的老者疲惫的坐在角落里，默默的看着他悲伤的家人，努力寻找着他的大儿子的影子....

　　那一刻，父亲老了，他用沉默表达着深深的伤感，我第一次看到泪水从他眼眶中流一出....

　　当我决意离开安徽寻找一个可以安定的城市，父亲目光中的那丝怜爱仔细抚一摸一着他现在唯一的儿子。既然想好了，就去吧，不要担心我们，在外面照顾好自己啊。

　　离开家的时候，是黄昏，我收拾好了行李，准备离去，父亲和母亲立在一旁看着我,微笑的表情中遮掩不住他们的担忧和牵挂，一次又一次的叮嘱我，往日的唠叨让我感到了非常的留恋。

　　站在离家百米的路口，我转身回望，夕陽下，父亲与母亲相互搀扶，仍在努力的向我张望......我看见，我真的能够看见,父亲眼中有泪，泪水中满溢了他的忧伤、他的牵挂、他的希望.....

　　倏的，我鼻子一酸，好久不知伤心的晶莹泪水终于涌一出，我使劲的用手抹着，怕泪水模糊了我的视线,看不到家的方向.....

　　去年春节,返乡的人潮被突如其来的大雪延长了停留在路上的时间,当我用手机把不能准点到家的消息告诉父亲的时候,让他们先休息,我到家后的第二天再去 看他们，父亲好好好的应允着。(父母为了减轻我的负担,一直在学校旁的门面房经营小东西,并和母亲住在那里,执意不住我那里)

　　雪好大啊,我下了车,走在深到膝盖的雪路上,已是午夜了，夜空中大一团一的雪花纷纷扬扬，刺骨的风肆无忌惮的钻进我的身一子，我感到好冷，牙齿也在颤一抖。

　　黄黄的路灯孤单的站在路边，我下意识的向父亲的店面望去（下车的地方离那里只有百米），啊，父亲的店面门没有关，我走了过去。

　　父亲和母亲就站在门口，象个雪人，当我站在他们面前的时候，他们还在眯着眼打量着我，辨认是不是他们的儿子回来了。我不是告诉你们我回来的晚，我直接回去明天再来看你们吗。我要是没有从这里下车直接回去了，你们就这样站一一夜啊？我心疼的责怪父亲母亲，拥着他们回屋。

　　他就说你肯定会从这里的,就非要站那里等你，真是越老越变的固执了。你那么爱吃面条,你爸老早就准备好了,怎么的也要吃了暖暖身一子你再回去休息，我们就琢磨着路上冷。母亲一边拍打着父亲身上的雪，一边说着。

　　生活就是这样痛并快乐着，当我们的父母逐渐变的年迈，当我们走向中年并有了自己的儿女，我们的情怀也似父母一样关爱着、呵护着、牵挂着我们的孩子。但 我们又有谁能够爱父母胜过爱自己的孩子呢？或许很多人不假思索的回答，我们爱父母！可是，实质上，我们给予父母的爱真的有我们所说的那样多吗？我知道我做 的很不够的，岁月的沉淀把我的爱更多的倾向于我的孩子，父母没有任何怨言的而且幸福的纵容我这样自私，可能，这就是他们对孩子爱的无私的表现吧。

　　当岁月染白了父母的乌发，当一生的风雨尽藏在父母慈爱的眼眸中，当父母只能用无语祈祷我们的征程坦畅，厚厚堆积的皱纹诉说着对孩子们的绵绵最爱！

　　如果此刻即将克制不住的泪水滑一进我的'唇，品出的味道应是我用尽一生都无法释怀的甘甜与醇香....

　　每逢佳节倍思亲！

　　我在心里说，父亲、母亲，节日快乐！

　　文后絮语：

　　童年好快乐哦......

　　当我写完这段记忆的时候，已是凌晨三点，打开窗，风飘进，我毫无倦意，燃起一支烟,看窗外月光满地,繁星闪烁....

　　每每到这个端午节日，母亲也总是早早的起床，把煮好的粽子和大蒜摆在饭桌上，艾香萦绕满屋...

　　又一次鼻子酸酸的....

　　补记：

　　昨天是父亲的生日，手机中传来快乐的笑语，我说：爸：祝你生日快乐！家中热闹的人群唯独没有我的影子，我作为儿子，在父亲生日这个夜晚，彻夜无眠，我真的不孝，我很内疚....

我和父亲散文 篇五

　　今天是父亲六十六岁的生日，遵照着本地的习俗，我去置办了一刀肉，本想为父亲好好庆祝一下的，只可惜两位哥哥很忙，无暇回来吃顿团圆饭；姐姐身在他乡，更无法回来；只有我，寥落地厮守在他身边，却无法让他的心获得圆满！

　　六十六岁的父亲并未如他的同龄人般显出老态，他精神健旺，头发浓密，皱纹稀少，声音洪亮，时光似乎忘记了在他的脸上雕刻岁月，而只是让他停滞在了中年的丰富和醇厚中。

　　纵然如此，我还是发现父亲老了。他自己也时常为自己的坏记性发脾气了；他睡眠不好，每晚要靠收听广播来引发睡意；他比从前更加娇惯他的孙子，而且也受不得家里冷冷清清的；他不开心的时候也在家里找茬滋事，并且坚决不肯承认自己有错……不过，父亲是不服老的，六十岁以后学会了开车，还是喜欢出去给人家当礼房；偶尔也练练毛笔字，不过有相当长的时间他是卧在沙发上看电视，经常是电视醒着，他睡了。与世无争的花甲岁月，我不知道父亲过得快不快乐？有时候，我害怕会因为我的不幸福而降低他的幸福指数！

　　不管父亲愿意与否，不管我愿意与否，无可争辩的事实是，我拥有了比同龄人更多的与父母相守的时光。牵着我的手走过艰难岁月的人，一直就是父亲母亲。而我也终于长大，再不是少年时与父亲吵完架就会负气离家出走的任性小孩。偶尔也会想起那些我生着病、生着气、境遇不顺、性情刻薄、面目丑陋的日子，那时，父亲在我的眼里，粗糙滞重，不值得信赖；我在父亲的眼里，懵懂无知，不可教化；针尖对麦芒的时刻，父亲不是慈祥的父亲，女儿不是懂事的女儿。我们在焦虑中相互挑剔、相互对抗，拥挤的屋子里住着空荡荡的亲情，我讨厌自己活在世上，我讨厌父亲不问我是否愿意，就自作主张地给我生命，我的灵魂彷徨在孤独无依中，心灵的视力几乎失明，我以为我再也看不到爱和希望了！

　　感谢时光消解了一切，我和父亲在碰撞中得以相互了解和体谅。当我睁开被偏激蒙蔽的双眼，才得以看到父亲为家庭做出的努力。我们曾历尽贫苦岁月，一家六口人有十四年的时间蜗居在一处22平方米的房子里；父亲为改变我们的命运付出了心血，只可惜年少时的我，心灵蒙尘，未曾给予他至深的理解。当我跋涉在人世中体会到贫穷比黄连苦，人情比春冰薄时，才懂得了亲情的真正价值！而今我们的日子苦尽甘来，我也在历练中从狭隘、躁动变得舒展、通达，我的中年和父亲的老年相遇之时，无欲无求，心意相通，至爱亲情的真挚握手，纯净祥和，意味隽永。父亲的生日时刻，我想对他说：“感谢您把我带到这个世界；感谢您担待我的不孝；感谢您成全我成为了我想成为的人！今生您是我的父亲，我是您的女儿，我已不虚此行！”

我和父亲散文 篇六

　　听母亲说，我五岁时，才第一次会正八经地叫父亲一声“爸爸”。因为五岁之前，我并不认识我的父亲，每次见到父亲，我只当他是一位偶尔会来我家坐客的叔叔。在我五岁之前的脑海中，父亲二字是一片盲区，我不会呼唤，不会书写，更不懂父亲在我的一生之中，会有多么重大的意义。

　　我刚出生不久，父亲就去医学院学习了，一学五年，只有寒暑假才会回家。等我咿呀学语时，父亲每次一回来，母亲就会和我说：“快叫爸爸。”母亲说我那时真倔强，怎么说我也不开口，像个哑巴一样。等到日子久了，和父亲混得差不多快熟悉了，马上就有可能会叫一声“爸爸”了，父亲就又去上学了，我又开始不认得他了。这样一来二去的，五年之中，我和父亲见了离，离了又见的，总是亲不起来。不知道是不是因为我五岁才开始叫爸爸的原因，我小时候总觉得父亲不疼我，记忆里他就没有抱过我，没有亲过我的脸蛋儿，所以我觉得我那时可能也不是太喜欢父亲，会打心眼儿里排斥他的存在。都说女儿是父亲前世的情一人，我认为我一定不是。要不然，我的父亲怎么不懂得疼一爱一我呢？不知道哄我开心，不给我买冰棍儿，我长这么大，父亲从来没有给我买过一件衣衫，没带我去过一次公园。如果没有看到小伙伴的父亲是什么样子，我就会以为天下的父亲形象都一样，天生就应该是严厉的，在女儿的面前就一定要扳着面孔，绝不会对自己的女儿温柔地说话。我清晰地记得，十三岁时，在邻居家里，和我同时来了初潮的那个女孩子，手捂着腹部，蜷缩在她家的炕头上，很疼痛的样子。我亲眼看到她的父亲，亲手给她拿过来一个小椅垫儿，垫在她的身下，嘱咐她千万别着凉了。这时，我才知道，不是所有的父亲都那么不懂得呵护。我的父亲为什么和别人不一样，我的父亲从来没有这样关心过我的身体，难道真是因为我从小不叫他爸爸的原因么？我并不是后山上捡来的孩子，我的生命来自他的骨血，难道他不认为我是他生命的延续，他应该好好地疼一爱一我。就这样，我一直毫不动摇地怀疑着我的父亲。

　　其实，那五年的时光，一个不谙世事的孩童，对父亲苍白的印象，在父亲面前的不肯呼唤，或许在父亲的心中，也是一道无法弥补的烙印。我的不肯呼唤，也让二十岁就初为人父的男人，在求学的路上，收获了无尽的知识，也丢失了他的女儿那么重要的一段成长的时光。对父亲来说，那也是想得必舍的，无法言说的隐痛。这样的道理，在我走进学校，开始读书识字，知道了父亲二字是如何书写的时候，我便已经慢慢地懂得了。流年没有改变父亲的一性一格，他依然如从前一样，不会对我甜言蜜语，依然会扳着面孔嘱咐我好好学习，可流年改变了我，我在书香之中慢慢闻到了父亲的味道，我对父亲曾经的怀疑并没有越来越浓烈，反而越来越淡薄。当我的怀疑淡薄到已经没有一丝一毫时，我想，从那一刻起，我才真正开始一爱一我的父亲了。