谢谢你曾爱过我愿来生不再相识散文【优秀3篇】
谢谢你曾爱过我愿来生不再相识散文 篇一
在这个世界上，有太多的相遇和离别。曾经有一个人爱过你，陪伴过你，给予过你温暖和关怀。他的出现让你感受到了爱的力量，让你相信幸福的存在。但是，时间过去了，缘分散尽，他离开了你的生活。或许是因为种种原因，或许是因为无法逾越的鸿沟，他选择了离开，留下了你一个人独自面对生活的苦涩。
谢谢你曾爱过我，让我感受到了爱的美好。在你的怀抱中，我曾经是那么的幸福和快乐。你的关心和呵护让我觉得自己是世界上最幸运的人。每一个微笑和每一次拥抱都让我感受到了无尽的温暖。我知道，你是真心爱过我的，这份爱会永远留在我心中。
但是，时间无情地流逝，我们的爱情也在岁月中逐渐褪去。或许是我们的性格不合，或许是我们的生活方式不同，我们的感情终究无法走到一起。在离别的时刻，我没有流泪，因为我知道，爱情有时候就是这样，来得快，去得也快。我选择默默地祝福你，希望你能找到属于你的幸福。
愿来生不再相识，因为我们的缘分已经到此为止。或许在另一个世界，我们会是陌生人，不再有交集。但是我会永远怀念我们曾经拥有的美好时光，感恩你曾经爱过我，让我懂得了爱的真谛。谢谢你，曾经的爱人。
谢谢你曾爱过我愿来生不再相识散文 篇二
爱情，有时候像一场梦，美丽而短暂。曾经有一个人出现在你的生活中，给予你爱和温暖，让你感受到了幸福的滋味。他的出现仿佛是上天的安排，让你们相遇，让你们相爱。在那段美好的时光里，你们彼此依偎，彼此怀念，彼此为对方付出一切。
谢谢你曾爱过我，让我懂得了爱的伟大。在你的怀抱中，我感受到了世界上最温暖的力量，感受到了爱的真谛。你的眼神里充满了对我的爱意，你的笑容温暖着我的心房。每一个拥抱和每一次亲吻都让我感受到了无尽的幸福。我知道，你是真心爱过我的，这份爱会永远留在我心中。
然而，命运却是无法预料的。在我们还未来得及珍惜彼此的时候，你却选择了离开。也许是因为外界的压力，也许是因为我们的沟通出现了问题，我们的爱情终究无法继续下去。在分别的那一刻，我看着你的背影，没有说出那句“我爱你”，因为我知道，这句话已经无法挽回我们之间的距离。
愿来生不再相识，因为我们的缘分已经结束。我们曾经相爱过，也曾经分开过，这就足够了。或许在另一个世界，我们会是陌生人，不再有交集。但是我会永远怀念我们曾经拥有的美好时光，感恩你曾经爱过我，让我懂得了爱的真谛。谢谢你，曾经的爱人。
谢谢你曾爱过我愿来生不再相识散文 篇三
谢谢你曾爱过我愿来生不再相识散文
时隔多年，有些人，有些事，事过境迁，依然在我的心中烙下抹不去的痕迹，隐隐作痛—题记。
不少朋友见过我脖子上的平安符，还有手腕上被衣袖盖住的珍珠手链，社区服务人员到我房间里看到的相框，水彩笔是我的咨询师送的，特别是平安符是她为我到寺庙里求来的，准确的讲，是我前任咨询师，或许有人会指责我不懂人情世故，忘恩负义，冷漠，不懂珍惜，错过这么好的人，可这背后有一段凄美感人，令人心酸的故事，不是不爱了，是爱的更深了，换了一种爱的形式，看着她过的更好足矣。
在我17岁那年，我遇到那位咨询师，她姓尹，一次意外机会，无意中得知我的经历，被我的坚强，善良，有爱心打动，几次简短的互动，我深深被尹老师的善良，无私，温柔，谦卑，真诚和丰富的心理学知识所感染，她闯进了我的心理空间，起初和老师交往的几年里，很开心，幸福，原来不管怎样，还知道偶尔回学校看看，可为了能跟老师持久在一起，更专注做志愿服务，渐渐的彻底放弃学业，竟然初中毕业考愣是没去参加，更别提个人生活，蓬头垢面，也不去寻找工作，除了定期每月去医院复诊，开药，整日几乎闭门不出，把自己关在卧室里，正大光明当起啃老族和宅女。
随着时间推移，我跟尹老师的感情越来越深厚，离不开她了，对老师有了极大的信任，建立了网络咨访关系，正式走到一起了，和她一起咨询的那段时间里，尽管会有一些问题，但尹老师对我始终百般包容，呵护，理解，就像一个理想中的好妈妈，不像以前的咨询师那样，指责，挑剔我，咨询以外，对我也是有问必答，有求必应，就这样，在她精心呵护下，我的'病情神奇般的稳定了，想着要去工作，对未来开始有所计划，憧憬。直到有一天，尹老师突然的决定，改变了这一切，为了我更好康复，要求和我妈交流，进行家庭治疗，帮助我重返社会，我妈选择了配合，然而几次交流后，我妈跟我反映，不想和尹老师交流，也不想让我再继续跟她咨询，要暂停，说是尹老师就是为了钱，妈妈的经济能力承担不起，天啊，这对我犹如晴天霹雳，反复协商，争吵无果，几次咨询后我和尹老师的关系走到了终点。更让我绝望的是，她得知消息后，骂我自私，那时我恨我妈，几乎把所有原因归结在她身上，要不是妈妈的干涉，怎会被再次抛弃？
自从那之后，我开始颓废，整日以泪洗面，病情又再度复发，出现精神病性症状，幻听，妄想，服药都无法控制，妈妈看到我这样，内心开始内疚，自责，悔恨，可天下哪有后悔药吃，唉，早知如此，何必当初，就这样一天天过去了，我想不通，自己为何要活着？反正病治不好，一辈子就这样，活着也是家人拖累，不如死了好，天无绝人之路，好在有其他的咨询师陪伴我，她姓田，给了我莫大精神支持，使我擦干眼泪，决定振作起来，继续坚持做志愿服务，学习心理学，努力和更多的咨询师交流，从中获得支持，大约两到三个月，我终于再一次打败病魔，又一次获得胜利。
几年后，上天似乎开眼，喜从天降，但就是这个惊喜，让我为自己的讨好，无知，天真，委曲求全付出惨痛代价，现实再一次狠狠扇我一耳光，这下我才理解妈妈的良苦用心。就在2015年圣诞前夕，我和尹老师意外联系上，我和她第一次在上海相遇，经过妈妈同意，做起了地面咨询，不在拘泥网络，那次咨询，她送我人生中第一份圣诞礼物，是一个精美相框，那一瞬间，我感动的说不出话。进入咨询过程中，我打开了话匣子，当我提到，当年她的离开，对我造成的伤害，令尹老师十分震惊，一直以为因为她的离开，我会过得更好。第一次咨询，在相对愉快中结束，原以为会一直这样下去，但好景不长，很快我跟尹老师的关系出现问题，从一开始，她可以当着我妈的面，肆无忌惮指责我，丝毫不留面子，一旦我和妈妈发生矛盾，逼我跟她道歉，咨询中，尹老师询问我的感受，可一旦我表达自己的感受，她又不满，完全听不进我的意见。咨询结束后，就冷落我，不愿搭理我，我不知自己到底那里做错了，为了不失去尹老师，我一次次迁就，委曲求全，可她越来越过分，由于尹老师的言行出现幻觉，妄想，逼得我想报警，在家装监控，我如实告诉她，居然说我连警察都想折磨，甚至发展到教唆我妈不要管我的死活，想死就直接去死，绝不拦着，还说我这种女孩，没那个男孩敢要，听到这话，我彻底崩溃了，就在一次家排课上，我因为急性短暂性精神障碍发作差点要了我的命。事发后，我彻底清醒，经过反复内心的挣扎，决定和尹老师说再见了，不是我不懂得珍惜，是她的所作所为，挑战我的底线，实在令我寒心，绝望，尹老师变了，变得好可怕，尖酸，刻薄，冷漠，自恋，固执，可也是我在纵容她一次次伤害我，当年的离开骂我自私，可还不是因为她吗？为了她，不管吃多少苦，遭多少罪，我都认了，心甘情愿，引以为乐，没有一句怨言，结果换来了她骂我自私，几年后，换来她多次的指责，攻击，我真替自己感到不值，说实话，和尹老师再次咨询，我经常精神恍惚，好讨厌自己，仿佛是天下最坏，最令人讨厌的人，动不动以泪洗面，没哭瞎眼睛已是万幸，要不是有其他咨询师的支撑，恐怕······
还记得，2016年春节过后，我找到了新的咨询师，重获新生，彻底决定摆脱那段噩梦般的关系，我在qq上跟她提出了分手，要求见一面，之后我临时变卦，取消约会，我怕再次受伤，在我的咨询师引导下，我给尹老师留言，她哪里知道，我哭成了泪人，近乎晕厥，这件事过后，我成长不少，我妈早跟我说过尹老师不是什么好人，离她远点，我后悔为何不听妈妈劝告，我想应该是我太缺爱了，又习惯讨好别人，委曲求全，被爱冲昏头脑，陷入盲目的爱，就如飞蛾扑火才导致悲剧的重演。我过早步入心理行业摸爬滚打，类似的事绝不是第一次，无数次重演过，有些伤痛真不是时间能治愈，属于内心无法磨灭的痛，要放下谈何容易？但我该为自己行为买单，毕竟成长需要交学费。
上周末，无意中和妈妈提到尹老师，我妈问我，尹老师送你牛轧糖，你说她什么意思，我说不知道，妈妈会心一笑，少装糊涂，你什么都明白，在这件事上，她果然是知女莫若母，其实我知道，尹老师或许没有变，她用这种特殊的方式是为了我的成长，不想让我继续依赖，不过方法不当，好心办了坏事，反倒给我造成更大，更隐蔽的伤害，去年，无意中得知，尹老师是师父的学生，幸好不在热线里，不然让我情何以堪，怎么相处呢？
在上海复课，意外和尹老师相遇，令我没想到，师父当着尹老师的面喊我小麻烦，我恨不得找个地缝钻进去，心里别提有多难过，尴尬，泪水夺眶而出，却没人知道，留意到我内心的委屈，凄凉，但冷静下来想想，师父八成对我有误会，不完全了解我的情况，大多是听师姐的反馈，搞不好师姐也对我有严重的误会呢？况且，师父说过，每个人是活在自己的心理空间里，不是实体世界，他人看到的我们，无论好坏，都不是真实的自己。
此文是我强忍着悲痛完成，想借着这段经历，告知有缘看到的朋友，在任何一段关系中，爱一个人不能太卑微，低到尘埃，否则对方真会把你当尘埃，也就是说千万不能失去自我，一味考虑对方感受，委曲求全，否则最终会把自己逼上绝路，从你委曲求全那一刻起，不过是把关系结束的时间推迟。对于尹老师送我的礼物，至今保留着，不忍心扔掉，最后我只想对她说，谢谢你，曾爱过我，可惜我们再也回不到当年，愿来生不再相识。
