校园小品剧本励志搞笑

校园小品剧本励志搞笑

　　导语：我们知道校园小品通过生动的表演来激励同学们，这在一定程度上有很大的作用，以下是小编为大家整理的校园小品剧本励志搞笑，欢迎大家阅读与借鉴！

　　校园小品剧本励志搞笑（1）

　　（手机专家登场）不知不觉来电信一年多了，这一年多来和我风雨同舟同舟共济的朋友们，你们——好！！！今天啊，我是来营业做体验式营销的培训来了。

　　（营业员登场）哎妈呀，这不是3G手机专家吗，人都说读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。

　　（手机专家）这小嗑挺硬啊，一套一套的，对不起，今年过年不收你。开个玩笑啊。今天主要是讲讲体验式营销。体验式营销，主要就是体验和营销相结合，啥是体验，体验就是——电信的地盘，客户是地主。至于营销，更简单了，就叁字——斗地主。

　　（营业员）斗地主我也不行啊，我也斗不过他啊……

　　（手机专家）营销确实斗智斗勇，你们要全能斗过客户，那我就立马下岗了。知道一个合格的营业员的基本素质不？

　　（营业员）吹拉弹唱，打球照相。迎来送往，布置会场。

　　（手机专家）停停，你说的那是工会。再仔细想想

　　（营业员）能写诗，会画画，精通十以内加减法。

　　（手机专家）打住打住，再不打住就跑美国去了。营销啊，首先要微笑，千万不要像我现在这样，苦大仇深刻在心里，阶级斗争写在脸上，面容很憔悴，一脸旧社会，这是绝对不行的。

　　（营业员）微笑我明白了，那有的客户太挑，又挑手机又嫌价高地，咋整？

　　（手机专家）我实话跟你说啊，手机这玩意，在乎的人不明白，明白的人不在乎。

　　（营业员）那他要是明白又在乎呢，咋整？

　　（手机专家）那他还玩啥手机啊，回家玩勺子把去。

　　（营业员）那要是有的客户问到我不明白的问题呢，咋整？

　　（手机专家）十四个字，也许似乎大概是，然而未必不见得。你要给客户讲解的峰回路转，让客户感觉柳暗花明。深一脚浅一脚，套的客户跑不了。

　　（营业员）还有的.客户，把手机塞他手里他都不用，一个劲的说不会，咋整？

　　（手机专家）你得夸他，你得鼓励他。中国人有两大特点：一是不爱说实话，二是不爱听实话，后者决定了前者。销售这行就像广场上算命的，都得唠客户喜欢的嗑。鼓励客户赞美客户的最高境界是什么，一个客户，进门时感觉自己是农村人，但买完手机出门时，他感觉自己是奥特曼！

　　（营业员）那夸的太假了，能行吗？

　　（手机专家）我告诉你啊，历史，只有人名是真的；小说，只有人名是假的。营销像唱戏，全都靠演技。

　　（营业员）唉呀妈呀，这么深奥呢？一会有客户来时你去介绍一下呗，给俺们演示演示呗。（客户登场）老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，行动的手机。玩着手机看电视，越看越给力。今天咱就先来看看手机。

　　（手机专家）说曹操曹操到，来了个大款。

　　（营业员）咋能看出是大款呢？

　　（手机专家）脑袋大脖子粗，不是大款就伙夫。脑袋大脖子短，不是伙夫就大款。咱们这行讲究望闻问切，最后切那一刀，讲究快准狠！看我去把他拿下！

　　（迎向客户，配乐男儿当自强）

　　（手机专家）大哥，来看手机啊？

　　（客户，爱答不理的点头，继续摆弄一款手机）

　　（手机专家）大哥，生活可以将就，生活更可以讲究，您试下这款，三星W899。智能手机，双网双待，全国限量发售！（手机递上）

　　（客户）啥是智能手机啊？我能摆弄明白吗？

　　（手机专家）大哥！你行！我都这么相信你，你还不相信你自己？来，大哥，你试下这个手机软件——魔图精灵，你随便给谁照个像。

　　（客户指向营业员）那我照她行吗？

　　（手机专家）你说行那就行。

　　（客户照相完毕，手机专家）

　　照好了吧，大哥你选美容，然后选美白，你再点这照片看看。

　　（客户）哎，邪了门了，真白了。

　　（手机专家）那必须白啊，大哥，用了魔图精灵咱才知道，世上，本来没有美女，美女，都是人造的。这叫没有枪没有炮，我们可以自己造！

　　（客户）好像是比我现在用的手机好一些。

　　（手机专家）大哥，你现在用的手机是高辐射产品，而我们CDMA天翼手机是超低辐射的绿色手机。手机辐射对人体伤害非常大的。

　　（客户疑惑的看看自己手机）这能有啥伤害啊？

　　（手机专家）常用高辐射手机，轻则肌肉痉挛腰酸腿疼四肢无力眼花耳鸣。重则心肌梗塞大脑萎缩肝肾结石不孕不育！哈尔滨妇康医院为啥那么火？都是手机辐射惹的祸！

　　（客户）哎妈呀，这么吓人呢。

　　（手机专家）大哥，咱们做个实验，你电话多少？我给你打过去，你用你现在的手机接一下，试试有什么感觉，来，这里有镜子。

　　（开始打电话，客户接电话）您好大哥，请问您从事什么工作啊？

　　（客户）啊，我自己开了两家小店。

　　（手机专家）停，大哥，您自己也看到了吧，脸上肌肉动了，是吧？

　　（营业员）确实动了。

　　（客户）是动了，这咋整的啊？

　　（手机专家盖棺定论）面部肌肉痉挛！

　　（将W899递过去）大哥你自己再用这款手机对着镜子试试。

　　（营业员将手机专家拉到一旁）神了啊，他脸上那肉咋真动了呢？

　　（手机专家）人用嘴说话，你说你也动。现在他拿着咱那没卡的新手机，站镜子前一天脸也不带动的。

　　（营业员）如果他买了咱的手机，回去还得了你说的那些病可咋整啊？

　　（手机专家）那些小病几乎人人都有，那些大病他要是真得了，就该去找医院而不是找我了。我告诉你，那大哥现在已经感觉自己有其他症状了，这叫脸动带动心动，先动带动后动。

　　（迎向客户）大哥咋样，用我们手机，脸就不自己动了吧？

　　（客户）恩，确实没动。

　　（手机专家）大哥，您对着镜子看看，这款手机是目前市场上最贵的，非常配你。一个男人的品位如何，在于他用着一款什么样的手机。您不像我们，我们都是有话就说有酒就喝得过且过。您店都开了俩了，将来要保住二，守住一，发展三四五六七啊。

　　（客户）这手机多钱？

　　（手机专家）对您来说，一点都不贵。全都是话费，一万三千八，健康带回家。我再给您挑个好号！

　　（客户）好，给我挑个好号！有豹子没？

　　（手机专家）大哥，这都啥年月了，你看还有几个领导用豹子了。我给你挑个好地，就它了！18904643747！

　　（客户）啥破号啊，3747，闪去死去，老弟你唬我呢？

　　（手机专家）大哥，号不能这么读。0464是咱七台河，18904643747，要发就，在七台河，三妻四妾！好不好？大家说，这号好不好？

　　（客户开始掏钱）行，没说地，就它了！

　　（手机专家）冰冰，收钱！我帮这位大哥装卡开机。

　　（用户交钱完毕，手机专家）大哥，您的新手机已经OK了。

　　（客户）谢谢了兄弟，我得着急回去。

　　（手机专家）好的大哥，有事啊？

　　（客户往

　　（手机专家，营业员一起）大哥别走，您原来的手机还在这呢。

　　（客户）那破玩意我不要了，都坑了我这么多年了，谁再给我我跟他急！

　　（手机专家和营业员追出去）大哥，不行，我们不能要客户的东西，您要扔也扔外面大道上啊。

　　校园小品剧本励志搞笑（2）

　　道具：一张桌子，一张名片

　　开场（甲自个走进一个没人的教室，看了看一张画满的桌子，摸了摸）

　　甲：我们仨从小就是同学，从小一个班的，一排的。从小就一块儿玩。诶，可现在都走了。当年说好了到了今天要来初一（1）相聚一下的。人呢？

　　（乙小跑进来）

　　乙：呔~！你是虾米人啊！怎么出没在这神圣的教室里？

　　甲：嚷嚷什么，没见过帅哥啊。（撩了下头发）

　　乙：就你？远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。（把甲指着）

　　甲： 你敢侮辱我，你知道我是谁么？（对指着乙）

　　甲：我就是传说中英俊潇洒，玉树林风，人称山崩地裂水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义的化身，人见人爱，车见车载，好男人就是我，我就是***（一系列的动作：自恋的动作，自由发挥）

　　乙：诶..这名字有点耳熟..（挠了挠头）是谁来着，看俺这烂记性，对了，俺来这儿干嘛的来着...

　　甲：你傻呀。看你也老大不小了（拍了拍乙）

　　乙；哦俺想起来了，你就是那个从小欠打，长大欠骂，上网没钱买卡，打俄罗斯方块都开挂的***？

　　甲；啥？我看是你吧，找抽

　　乙：让俺想想，俺好像是来等人的吧，昨天才想起来曾经跟同学有个生死约定

　　甲：纳尼，你不会是大白菜吧！

　　乙：yes,大洋芋，好久不见！

　　（俩人深情地握手）

　　甲：可不是么“大白菜”想一想，都已经10年多啦。

　　乙：对了“大萝卜”咋还没来，他不会忘了吧

　　甲：不对呀，他记性贼好的，你这败类的智商都能记住，他可不会忘。

　　乙：难道.........还记得偶们的生死约定不，就是活着要见人，死了要见尸。可是死了怎么来呀。（乙进行了深思）

　　甲：他不会每次吃方便面没调料包，然后被气死了.....或者他去公厕上厕所的时候没拿纸，有没人知道，他在那里边憋死了吧......或者...

　　乙：他从小人品不好，或者在玩电脑时，因网速卡屎了，他给倒逼了或者....

　　（丙打断了谈话，冲了进来）

　　丙：啊呔~妖孽们，看你们往哪里逃

　　（三人愣住了3秒钟）

　　甲乙：“大萝卜”丙：啊！啥（三人对指着同时说）

　　丙：大白菜和大洋芋，呦西，东客，东客。我还当是哪个班的坏孩子来这儿搞破坏的，最近老这样，校长要扣工资了。

　　甲：（甲仔细看了看丙）校园巡查员

　　乙：呦~小子混的不错么那时候老师总让我们说自己的理想

　　甲：对，老师总问，你长大了想干什么

　　丙：我的梦想是当校园管理员

　　乙：通过我们多年的努力，现在你的梦想实现了

　　甲：可不是么，你咋样啊“大白菜”

　　乙：甭提了。

　　丙：咋了

　　乙：可不是，偶梦想当漫画家么，偶各项检查“优”

　　甲：选上没

　　乙：人家说偶的海拔不够格，最后个名额给别人了（很伤心的说）

　　丙：这跟海拔有什么关系的

　　乙：海拔太低够不上打卡机

　　甲：那为什么把打卡机安在高处

　　乙：就是那领导要跟隔壁的公司比谁的员工高

　　甲：这都可以

　　丙：说起海拔你真算够矮的呵

　　（丙的电话响了，震动）

　　丙：（拿出手机）呦西，老爹呀，找我啥事呀，什么！老妈生病了？还好吧？（电话挂了）

　　甲：（掏出名片）伯母没事吧，这是偶的名片，著名1414省级的医院总科大夫，本院接受任何患者，特别治疗脑残，脑瘫，脑壳卡屎的患者，有什么需要，—1414514热线电话，对了还治疗，小儿麻痹，老年痴呆。

　　丙：去你的（看一下表）这都几点了呀

　　乙：你戴反了。

　　丙：哦哦..（倒过来看）

　　甲：1；60

　　丙：不就是2：00校长要来了

　　甲：这不是周六么，校长怎么在？

　　丙：就是来检查偶的工作的呀......

　　校长（走进来）

　　校长：呔~被我逮到你不认真工作，扣工资！必须的

　　丙：不是的，校....

　　校长：甭说了（无视了甲乙）

　　丙：可是......

　　甲：呦呵！你也是个老大不小的人了，不要动不动就扣工资扣工资的，都在搞劳资有木有

　　校长：哎呦喂！你俩人不人鬼不鬼的

　　乙：哼，不多说了，出绝招吧！

　　甲：啊！你说那个

　　丙：不合适吧！

　　校长：啥，难道你们是007特工？

　　甲乙丙：（唱）我身背理想大书包，喊着响亮的口号，美好未来何处找，有能耐你别跑，我一到考试就想抄，天天抄着作业满街跑，一身本事有啥用，怀才不遇可真烦恼。啊~~~~，悲催生活惹人恼啊~~~~~神秘男子在微笑啊~~~~打小抄不让人知道。啊~~~啊~~~~

　　(校长顿时笑晕过去）

　　丙：好了，走吧（拖走了校长）

　　甲乙：没俺们啥事吧！走走走，拿盒饭走人。（下场）