超级搞笑小品台词(精选4篇)
超级搞笑小品台词 篇一
大家好，欢迎来到本次的小品演出！今天，我们将为大家带来一场超级搞笑的小品表演。故事的开始，我们来到了一个小村庄，村里住着一对糊涂夫妻。
（场景一：小村庄）
妻子：老公，我今天做了一桌美味的饭菜，你快点回来吃饭吧！
丈夫：好的，我这就回来！
（丈夫匆匆离开）
（场景二：家中）
丈夫：咦，这里怎么变成了农田？
妻子：哎呀，我一时糊涂，把家里当成了菜地！
丈夫：你怎么这么糊涂啊！
妻子：对不起，对不起，我马上收拾好。
（场景三：家中）
丈夫：好了，我们终于可以吃饭了。
妻子：可是，饭菜都被我煮糊了。
丈夫：你又糊涂了！算了，我们去外面吃吧。
（二人走出家门）
（场景四：饭店）
丈夫：服务员，给我们来两碗面。
服务员：好的，请稍等。
（服务员离开）
丈夫：你看，这里的面馆生意真好。
妻子：可是，我们是来吃饭的啊。
丈夫：你怎么这么糊涂啊！
妻子：对不起，对不起。
（服务员端来两碗面）
服务员：给你们两碗面，好好享用。
丈夫：咦，这碗面上怎么有头发？
妻子：哎呀，我又把自己的头发掉进去了！
丈夫：你怎么这么糊涂啊！
妻子：对不起，对不起。
（场景五：街头）
丈夫：算了，我们还是买点水果回去吧。
妻子：好的，我看到了一家水果摊。
（二人走到水果摊前）
摊主：来，来，新鲜的水果，便宜又好吃。
丈夫：给我们来一斤橙子。
妻子：好的，请稍等。
（妻子离开）
丈夫：你看，这家水果摊的橙子真大。
妻子：可是，这是一个广告牌。
丈夫：你怎么这么糊涂啊！
妻子：对不起，对不起。
（场景六：回家）
丈夫：算了，我们还是不吃了吧。
妻子：好的，我去给你煮碗面吧。
丈夫：好，你可别搞糊涂了。
（两人走进厨房）
（结束）
在这个小村庄里，这对糊涂夫妻总是发生一些搞笑的误会和糊涂的事情。他们的生活充满了欢笑和乐趣，让人捧腹大笑。这个小品给观众带来了无尽的欢乐，也让人们感受到了生活的美好与快乐。
超级搞笑小品台词 篇二
大家好，欢迎来到本次的小品演出！今天，我们将为大家带来另一场超级搞笑的小品表演。故事的开始，我们来到了一个快递公司的办公室。
（场景一：快递公司的办公室）
经理：小李，你的快递送错了，你怎么解释？
小李：经理，我真的很抱歉，我不知道怎么会出现这样的错误。
经理：这是你的第三次送错了，你还有什么好说的？
小李：我保证以后不会再犯了。
（经理离开）
（场景二：小李的办公桌）
小李：真是的，怎么老是犯这样的错误呢？
同事A：小李，你是不是搞错了快递的地址？
小李：不会啊，我都是按照单子上的地址送的。
同事B：难道是你看错了单子？
小李：不可能啊，我每次都认真核对过的。
（场景三：快递公司的仓库）
小李：这是我的最后一次机会了，我一定要提高警惕。
同事C：小李，你再不改正，就要被开除了。
小李：我知道，我一定会努力的。
（小李拿起一件快递准备送出去）
（场景四：小区）
小李：这次一定不能出错了。
（小李按照单子上的地址找到了收件人的家）
小李：您好，这是您的快递。
收件人：谢谢，不过这不是我订购的东西。
小李：什么？这不是您的快递吗？
收件人：不是，我订购的是一本书。
小李：哎呀，我又错了！
（小李赶紧拿出手机拨打电话）
小李：喂，是小区的快递站吗？我又送错了快递。
（结束）
在这个搞笑小品中，小李是一个经常犯错的快递员，他总是在送快递时出现各种意想不到的错误。尽管小李很努力地想改正，但总是不慎犯错。这个小品通过夸张的情节和搞笑的对白，让观众们捧腹大笑，也给人们带来了轻松愉快的氛围。
超级搞笑小品台词 篇三
故事背景：以哪吒闹海为故事线索，展开一系列的非正常因素的设想。
本故事纯属虚构，如有雷同，纯属遭天谴。
第一幕
在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。哪吒：这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊！（顿步行走）
看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊！（做小便的动作）
龙王三太子：你是谁？胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了？（以下简称龙三）
哪吒：我啊！你不认识，因为我也不认识你，如果我认识你，你也就认识我。所以你不认识我，我也不认识你。但如果你想认识我，并且一下子记得深刻的话，那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过，诚信之星，校园之星，文明之星，卫生之星，纪律之星，最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒！不过要命木有，要奖状一堆！
龙三：no！no！no！我什么都不要，我只要你……
哪吒：要我？（做惊悚状）俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦
龙三：no！不要你，是要你的命！
哪吒：要我的命？这个更不可以，我的命是爹娘给的，没他们的允许，我连格式化的资格都没有，更别说让我恢复出厂设置了！你倒是给我说说，你凭什么要我的命？就凭你头上比别人多长两只角吗？
龙三：告诉你，我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去！
哪吒：大哥，你当我幼稚园没毕业咋的！你这话说的一点都不科学，我死了，我咋去找他啊？这点道理你都不懂？难道你幼稚园未毕业就辍学了？还是你们那压根就没普及义务教务呢？
龙三：废话说少！我就是要杀了你，快快受死吧！
哪吒：（一脸正式的说）难道……你非要逼我动手吗？我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩！
龙三：接招吧！
哪吒：停！先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的！这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了！（脱衣服的动作）
龙三：纳命来！
哪吒：停！你这声音敢不敢好听一点？弄得我都没兴趣和你玩耍了！
龙三：（只做动作，表示很气愤）你你你！
音乐起（xxx之歌）音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。
哪吒：我先走了，我妈该喊我回家吃饭了！
（哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。）
哪吒：叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。（背景乐）
第二幕
李靖：闲来没事，看看我的兵训练的怎么样了！
小兵正在训练，各种动作都有
管家：动！动！动！打报告没有？
小兵甲：报……报，报告，我……没动
管家：动静小点。报告总兵大人，陈塘关二蛋大队正在进行日常训练，请指示。
李靖：那你看！
管家：好，总兵大人来了，咱们给他们表演一下怎么样啊？
小兵：好。（很无力的说）
管家：那好！向右看齐（三个小兵，两个对视，一个对着另一面）
立正。（小兵双脚八字，一字各种姿态）
敬礼（剪子手，少先队礼）
声音呢！声音呢！（小兵狂拍屁股）
好，状态不错！
报告总兵大人，训练完毕，请指示！
李靖：好！非常好！带回吧！
管家：好！总兵大人说我们训练的非常好，所以决定临时休假一天（小兵欣喜状）向右转（两小兵对视，一小兵直接把脸给他推过去，而另一小兵方向直接颠倒）跑步走（反方向的小兵跑向他们的后方，猛发现跑错方向了）
李靖：过来！（怒喊）这就是你带的兵！给我回去好好训练去！
大雨连下数日，狂风呼啸不止，一片乌云笼罩着陈塘关。（独白）
超级搞笑小品台词 篇四
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学生干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学生干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学生干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学生干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的.哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学生干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较xx的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗。哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。”（单膝下跪，要果断）
