小品台词相亲【优选3篇】
小品台词相亲 篇一
相亲场景：一家相亲中介机构
角色：男主角（M），女主角（F），相亲中介（A）
（舞台上，M和F坐在一起，面带尴尬的笑容）
A：大家好，欢迎来到我们的相亲中介机构。今天我们有一对很有缘分的男女来到这里，让我们一起见证他们的相识吧！
M：嗨，我是小明，今年28岁，一个普通上班族。
F：我是小芳，今年25岁，是一名幼儿园老师。
M：听说你很喜欢旅游，是吗？
F：是的，我喜欢到处去看看，探索不同的文化和风景。
M：那太好了，我也很喜欢旅游，我们可以一起去看看世界。
F：嗯，这个主意不错。还有你的家庭情况怎样？
M：我是独子，父母退休在家，他们对我的婚姻非常关心。
F：我也是独生女，父母对我的婚姻要求也比较严格。
M：那我们的父母应该会很合得来吧。
F：应该是的。不过，我还想问一下你对未来的规划和目标是什么？
M：我目前在一家公司工作，希望能够有所发展，争取提升职位。同时，我也希望有一个温暖幸福的家庭。
F：我也是这样想的，事业和家庭两不误。
A：看来你们的兴趣、家庭背景和未来规划都很相符，真是一对天作之合啊！
（M和F面带微笑，互相举起酒杯）
M：干杯，希望我们能够有一个美好的未来！
F：干杯，愿我们能够相互支持，共同创造美好的人生！
（全场掌声雷动）
小品台词相亲 篇二
相亲场景：一家咖啡厅
角色：男主角（M），女主角（F）
（舞台上，M和F坐在一起，面带尴尬的笑容）
M：你好，我是小明，很高兴见到你。
F：你好，我是小芳，也很高兴见到你。
M：听说你是一名幼儿园老师，是吗？
F：是的，我很喜欢和孩子们在一起，觉得很有意义。
M：嗯，这是一份很有责任感的工作。那你平时有什么爱好呢？
F：我喜欢看电影，听音乐，还喜欢跳舞。
M：太好了，我也是喜欢看电影和听音乐，我们可以一起参加音乐会或者看电影。
F：嗯，这个主意不错。还有你的家庭情况怎样？
M：我是独生子，父母都在家乡，我们平时保持联系。
F：我也是独生女，父母对我的婚姻要求也比较高。
M：那我们的父母应该会很合得来吧。
F：应该是的。不过，我还想问一下你对婚姻的看法是什么？
M：我认为婚姻是两个人相互扶持、共同成长的关系，需要理解和包容。
F：我也是这样认为的，婚姻是一种责任和承诺，需要双方共同努力。
M：听起来我们的想法很相似。
F：是的，我们可以一起经营一段美好的婚姻。
（他们笑了笑，互相举起咖啡杯）
M：干杯，希望我们能够有一个幸福美满的婚姻！
F：干杯，愿我们能够相互支持，共同创造幸福的生活！
（全场掌声雷动）
小品台词相亲 篇三
男：哎呀，太难看了！
女：（生气地：）他说我难看！
男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着手榴弹！哎这个好，漂——亮！
（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！
男：多好的驴啊！
（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）
男：哎吆，我的妈呀
女：谁是你妈呀？我有那么老吗？
男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）
女：啊，对不起，实在对不起！
男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的）：《XX晚报》！你是——你就是——（便用手指着）
女：（惊喜地点头）对，是我！
男：你是——什么来着？
女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。
男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。
女：（刚要坐）
男：等一等！
女：（吓一跳）
男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！
女：（会心一笑）您就是——
男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是——
女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！
男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。
女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀——
男：这不念刘嘛。
女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）
男：立刀不是刀吗？
女：没这么写的！
男：那我自我介绍一下吧——我姓刘——
女：叫刘四儿——
男：我的吗呀，你咋知道的？
女：刚才介绍过了。
男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！
女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！
男：本人婚姻状况：未婚！未婚——就是还没有结过——婚！
女：这还用说吗？
男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我——还是处男呐！
本人性别：男——
女：这个也不用说。
男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地——郑重地——严肃地对他们说：“我——不是老娘们儿！我是正宗的——大老爷们儿！”
女：（笑）我知道你是男的——
男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。
女：你家是贫农？
男：啊，不，是富农！
女：你家是富农？
男：不，是地主。
女：地主？
男：不是地主，是汉奸——
女：汉奸？
男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个——道理。
女：什么道理？
男：为什么男人都带这个东西！
女：为什么？
男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！
女：笑
男：我的理想——我的理想是当一名工程师！
女：好啊，搞什么工程？
男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！
女：神州七号早上天了！
男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，——去趟非洲！ 女：为什么去非洲呢？
男：冬天去非洲——暖和！
女：那夏天应该去南极洲！
男：为什么？
女：夏天——那里凉快！
男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。
女：你的住房太热？多大平方的呀？
男：三亩地儿的空间。
女：啊这么大？
男：小了住不开啊，八十多头呢？
女：啊？
男：啊，我是养猪专业户。养猪的。
女：原来如此。听说你三十了？
男：是的。
女：那咋才找对象呢？
男：唉，石头腌咸菜---- 一盐难进 (一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！
女：困难到什么程度？
男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。
女：为什么呢？
男：因为找不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——
女：怎么样？
男：它就撑的钻不进老鼠洞了！
女：差距也太大了！
男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！
女：你要求啥条件啊？
男：第一：得心肠好的，第二：得个子高点的。
女：多高啊？
男：一米五左右的'！关键是得找个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！ 女：啥学历啊？
男：最起码——小学毕业的！
女：这还高啊？
男：别提了，前几天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆——
女：咋回答的？
男：（学女声）其实无所谓！工作不好找，还不如找个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！
女：闹了半天是假的！
男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉，还有假人儿 —— 女：啥？还有假人儿？
男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。
女：咋骗的？
男：找了个女朋友——是男人儿！
女：女朋友是男人儿？有这样的事？
男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的！ 女：（笑）
男：所以我就得出了一个
结论：
女： 什么结论？
男：很多东西都是假的！——只有骗子是真的！
女：这话倒很经典！
男：哎呀，最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂——啊，我在干什么？我——（小声地）在找对象！啥？听不清楚？我——（稍大声）在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊——（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了——（要走）
女：等一等——
男：啥事啊
