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心情的随笔(优质6篇)

心情的随笔 篇一

最近,我的心情总是起起伏伏,像坐过山车一样不稳定。有时候我觉得自己是世界上最幸福的人,有时候又觉得生活对我太不公平。这种心情的变化让我感到困扰,也让我开始思考自己到底想要什么。

或许是因为工作的压力,或许是因为生活的琐碎,我变得越来越焦虑。我开始怀疑自己的能力,开始怀疑自己是否能够达到自己的期望。我不知道自己是否选择了正确的道路,也不知道自己是否能够坚持下去。

然而,每当我陷入困惑的时候,我就会想起那句“世上无难事,只怕有心人”。我知道只要我努力去做,只要我坚持下去,就一定能够克服困难,迎接更好的明天。我不想让自己沉溺在消极的情绪中,我要学会用积极的态度面对生活。

所以,我开始调整自己的生活节奏,开始寻找适合自己的方式来释放压力。我会每天给自己一点放松的时间,让自己的身心得到充分的休息。我会找一些喜欢的事情来让自己心情愉悦,让自己重新找回那份快乐。

或许,心情的起伏是生活中不可避免的一部分,但我相信只要我坚持下去,只要我保持积极的态度,一切困难都会迎刃而解。我要告诉自己,不要轻易放弃,不要轻易妥协,因为只有这样,我才能走得更远,看到更美好的风景。

心情的随笔 篇二

最近,我总是觉得自己像是被困在一个迷宫里,找不到出口。无论是工作还是生活,似乎都让我感到疲惫不堪。我开始怀疑自己的选择,开始怀疑自己是否走错了路。

在这种困惑的时刻,我常常会找一个安静的角落,静静地思考自己的生活。我开始重新审视自己的内心,重新审视自己的价值观。我发现,其实我并不是不喜欢自己的工作或生活,而是我需要一种新的方式来看待它们。

我开始学会接受自己的不完美,开始学会用一种更宽容的心态去面对生活中的困难。我明白,生活不可能一帆风顺,工作也不可能完美无缺。但只要我能够坚持下去,只要我能够保持热爱和激情,我就一定能够找到属于自己的出口。

于是,我开始尝试用一种全新的心态去面对生活。我不再抱怨工作的繁重,不再埋怨生活的琐碎。我开始用一颗平和的心去面对一切,用一种积极的态度去面对困难。我明白,只有这样,我才能够找到自己的方向,找到自己的出口。

或许,生活中的困难总是不可避免的,但我相信只要我能够坚持下去,只要我能够保持乐观的心态,一切困难都会迎刃而解。我要告诉自己,不要轻易放弃,不要轻易绝望,因为只有这样,我才能够走得更远,看到更美好的未来。

心情的随笔 篇三

  原本安静的城市,我的世界没有波澜、没有心动也没有最后的邂逅。

  面对一切痛苦的相思忘不了,回忆过去为何你要出现,一直拨动我心跳,遗忘的记忆还是偶尔想起,不是我不够彻底,想为自己辩解一句“是我用心爱过,或许我没你那我放的开,即使没有走到最后,还得谢谢你让我懂得坚强,终于我们不再为生命的完整而狂欢,为爱情而狂乱,然后青春彼岸我俩拨开航向各自断了相思、搁浅幸福”。

  如果你不来到这里,或许我们不会相遇、更不会相爱、也不会有勇气做下决定在一起一年。还有半个月就是我的生日,手里紧紧拽着去年你送我的围巾,还有那不是很精美的纸,上面浅浅的写着你送我的祝福,叫我要好好照顾自己,叫自己永远好好的对待自己,这是我的成人礼你给的祝福,也是你给我的第一个礼物,就算最后闹得那样的不可开交我都没有将它扔掉,就算它给的不是我的幸福,至少它教会我如何坚强,尽管你说的话是那么的没有生动,但我能感受到其实你不会那么狠心,感觉不会再爱你,我尊重你的决定,至少曾经我爱过你,你的事情我都会同意你的看法,包括这件事,没想最后你还是开了口,你可知道要做到这样多大勇气把对方的QQ删除,不得不佩服你,你做到了。

  还记得那时候你叫扣扣,我叫口口 ,把特别关心的那个你取消是你给我勇气,你教会我了如何做事干脆,不拖泥带水,有过曾经的就够了,我爱的是记忆中那个你,那个让我坚守一生都愿意付出,即使我最后没有考上理想的大学,但我认识了你就是幸福,现在我不得不把我失去东西找回来,不得不断了相思、搁浅幸福。

  更希望你早点找到他,记得好好照顾自己,还有要少吃油炸食品,记住要幸福,我会默默祝福你的。

心情的随笔 篇四

  对于生长在地域辽阔的中国人来说,我们对全国各地不同的风俗文化有着极大的好奇心,因此网上就经常都会出现各种文化的南北争端的话题。

  作为一枚妥妥的广东孩子,小时候也觉得除了广东以外的都是北方人,知道初中上地理课时,才打碎这个观念。一直不明白广东人为什么会有这个神奇的想法,是因为语言不一样吗?其实像我外公外婆一辈的老人,很多都还听不懂普通话呢!

  南北方人的差异还体现在吃的方面,我们坊间甚至还有“南甜北咸”的说法。其实这种说法也不完全靠谱,记得北方人还会喝甜粥呢!广东普遍饮食都很清淡,随着外来人口的增加,在广东也能吃到川菜、湘菜、东北菜等等的菜式了~连广东人也慢慢能接受这些辛辣刺激的重口味菜品,偶尔吃上一顿调理口味也是不错的!

  最近还出现了一个话题就是说,南方人在北方买菜会出现什么情况。原来是很多北方人买菜都比较豪爽,一次买个几斤十几斤是常态,然而我们南方人习惯每次只买一点,如果是一个人吃的话,甚至会买更少。然后一些生活在北方的人民就笑说:“在我们这可能会直接给你或者不卖啦!”今天还看到一个话题是说,楼主哥哥第一次在南方与同事吃饭的时候,饭店上了一个小木桶装饭给一桌子人吃的,结果哥哥一位是一人份,自己吃着还叫服务员:“为什么只上一份饭啊!其他人的呢?”从此哥哥得到了“饭桶的光荣称号”。

  也许南方人体内就有一种天生的秀气吧~的确在广州吃东西都是一小份一小份的菜品。每次有人到东北游玩,都会忍不住惊叹“北方吃东西太划算啦!根本吃不完!”

  很多所谓的文化的南北之争毫无意义,其实唯一的就是可以让更多的人了解我国不同的文化生活习惯。地域辽阔的中国神奇的地方就在于多民族文化的融合,我们可以在这片土地上感受不一样的风俗文化。无论食物是甜还是咸的,只要好吃我们就应该接纳这些一直流传着的食品。文化是同样的道理......

心情的随笔 篇五

  最近关注了挺多公众号的,感觉自己稍微有点政治不正确。但毕竟我这条命是TC给的,必须补足自己的贡献才行。冬川豆,当然是和人民网过不去,人民网嘛,又红又专,主为高阶玩家服务。

  用了差不多有小半年,啃了几个公众号的全部文章。就像读多了书就会有观感一样,其间,龙争虎斗,高下立判。不是说腐朽的资本主义气息有多好闻,只是,我仍旧拥有一个组建巨大家族的愿景。

  天地不仁,以万物为刍狗;圣人不仁,以百姓为刍狗。天地之间,其犹橐(tuo)龠(yue)乎?

  想想自己以前做过的错事,还真是一堆一堆的。就是想把自己脑袋按水里憋死的那种。我只是一个十九岁的小姑娘,没那么多阅历可以传授给你们,所以我建议你们自己去看:“水库论坛”、“贪心记”、“请辩”、“冬川豆种子不死”、“魔宙”。除了后面那俩我还没有翻完以外,其余的全部文章我都已经看过了,所以才敢过来说。

  至少,我能拥有一个相对明晰的框架。不是说看反政治的东西就是反政治的人,而是,在有些时候,人的政治立场可以与思想相反(狗命要紧)。

  我想要更好的生活。肉眼凡胎,谁还不是呢?权游是我的启蒙,是它让我明白了,在这个弱肉强食的世界上,只有立场,而没有真正意义上的对错。比如龙妈,她想要解放弥林,自己却成了暴君。不过我还真挺喜欢她的,因为她身材好,有龙,长得还好看。

  欧神的道不是我的道,晴予的也不是。但我吸收进了一些有用的东西。之前我看的音乐剧,《汉密尔顿》,讲的是美国政治斗争的故事。我很喜欢他(汉密尔顿)的这种不要脸的劲头,哪怕稍微有一点白左。我不歧视黑人,也不歧视穆斯林,更不歧视LGBT。要是对这个社会有用,那就不该被歧视。该被歧视的是那些爱吃白食的。

  在我看来,黑人确实应该被当做人看待,但其他的福利就不是必须。领养确实有必要,我们可以从那些流浪的小动物里面挑出来最好看的。狗活着,可是还要吃猪呢。所以,亲疏远近就是一个很重要的划分点。A7.5-A9是挺难的,但我尽力。

  现实就是根据自身优势选择最合适的那条上升道路。当一个厨子。要是没有通货膨胀,我肯定就只会当个厨子,过自己的小日子,每年买买东西旅旅游,直到资历够我做到最高Chef。但是,有啊!你要让我怎么才能负担得起将来五千一碗的拉面?

  最差最差的情况,就是我守在大连,吃点家里的老本儿,到日航酒店当厨子,然后,贷款买下第一房。再发展发展,等到二十五六去英国,找个更好的酒店打工,吸收一点腐(甜)朽(美)的资本主义气息。学区房就不用买,不如托个关系考特长,再把学票换过来。

  嗨,想和我的爱人呀,琴棋书画诗酒花,柴米油盐酱醋茶。而且,也不是非得结婚。结婚后,买房一家只能买两套。真的不想一个人过完下半辈子,看魔宙看多了,心特慌。我是真的很需要一个合适的人,把我当成他的私有财产来陪伴。

  但这一切的前提是:和平。若是和平,家业定能千秋万代。

心情的随笔 篇六

  每每说到“孤独”这个词,总会想起很多年前在云南看到过的一个情景。

  那是从昆明到畹町的路上,记不得是哪一段了,总归这一程要经过大理、思茅(现在的普洱)、楚雄等地区,沿途都是高 山峻岭,大客车要开三天三夜,一个人坐在铁皮车上,咣当咣当地无所事事,窗外的风景看多了,便也厌了。最有趣的,莫过于看天上的云,从这个角度看像一只白象,几个小时后,转到另一个山头,又看到这朵云,便像一座菩萨了。偶尔会看到对面的山腰上有一户人家。木板的房子,屋后两三株火红的攀枝花树,屋前几分菜地稻田。更偶尔的,会在客车经过的某个弯道上,突然冒出来一个蜷坐着的少年,茫茫然的,支着个脖子,不知道在等待什么,此前此后,数十公里,竟无人烟。

  他从哪里来,他要到哪里去,他在想些什么,他将要做些什么?

  以后,往往在一些很突兀的时刻,我会油然想起这个蜷坐着的少年。一丝没有由来的担忧,跟一个没有由来的人儿一样,如一道淡淡的阴影时隐时现地尾随在我的旅途和往后的日子中。

  在三十岁之前的某一段时间,我突然喜欢上了热闹的迪厅,越是热闹,越是喜欢。

  站在那群染着一头黄发的十八、二十岁左右的年轻人中间,尽管也只比他们大了七八年,我却感到青春的枝叶正从我的身上哗哗地落下。这一刻,我会突然感到一种前所未有的孤独。这种小小的孤独,其实是很私人的,其实与别人无关,与生活无关,与哲学的孤独和历史的孤独都无关的。它仅仅是一种偶尔会发作的病。

  在变幻的灯光,迷离的人影中,在摇滚乐的惊涛骇浪中,人如一叶孤舟,摇摇晃晃地飘向一个离现实如此遥远的彼岸。你甚至不能给自己一秒钟的宁静,否则,你就会被现实拉回到你自己。正是在这样的一刻。我才刻骨地感受到,人为什么总是在音乐中显得那么脆弱和易感。

  在这个现代的都市中,我们的孤独只因为我们彼此敌视,互怀戒心,只因为对自己的生存状态是那么的恍惚和恐慌。

  摇滚并不能拯救什么,它只是让你忘却和逃避,在乐尽人散之后,摇滚所剩下的,便只是一堆茫茫无边的孤援。如同那个安徒生童话中的小女孩,她划完了最后一根火柴,风越来越大了,雪淹没了整个城市,但上帝还没有来。

  传染到我的生活中,便是超乎寻常的激越以及短暂激越后的沮丧。“我的文章,偏要如骨刺一般,鲠在某些人喉间,让他们难受。”在那个时期所写下的文字,无一不浸染上了这份偏执和淡淡的哀伤。

  雅典人苏格拉底说,唯有孤独的人,才强大。

  法国人卢梭说,恶人才孤独。

  德国人尼采说,孤独,你配吗?

  中国流行歌手张楚说,孤独的人是可耻的。

  到了生活日渐稳定之后,我才渐渐从这样的骚动中逃离出来。这些年来,我一直被看成是一个“成功男人”,每天西装革履,出没于各种金碧辉煌的高档场所,每天与趾高气昂的大小企业家、老少政治家们高谈阔论,切磋交流。每天把时间切成一小块、一小块的面包分发给大街上的每一个人,每天忙忙碌碌地会面、出书、讲座、赴宴... ...

  我知道,我其实并不热爱这样的生活,甚而竟还有点厌倦。但我总是情不自禁地深陷其中而无法自拔。我支付出所有的青春和热情,都无非是为了博取一份世俗的肯定,而一旦得到了这一切之后,却突然地发现,要摆脱它却比攫取它更难。于是便偶尔地会非常怀念过去那种焦躁不安的“迪厅时光”了。

  然而我又隐约地知晓,青春的孤独、成年的孤独、中年乃至老年的孤独,都是一些症状不同的疾病。每一个年龄段的人们都有着各自的孤独。你无法返身拾回你的过去了。你必须沉浮在现在的时光之河中,捞取另一份生活的感悟和失落。

  我想,现在这样的时候,或许是中国自“五四”以来,道德界最孤独的时代。许多年前知识阶层以身相许的理想如同失踪的星辰无迹可寻,在一个时时处处以金钱来衡量存在价值的大商业年代,当我们把双手举过头顶,当南回归线的阳光直射我们的双眼,当暖味的都市气息如亚热带的青藤般缠绕住我们,在这样的时刻,我们所谓的“孤独”,竟会显得那么的做作和矫情。就如同我此刻在电脑前漫无边际地打下这些汉字一样,其实我的内心却不清楚到底要向谁倾诉一些什么。

  我真的并不十分地知道:我们为什么孤独。

  此刻。我正坐在大运河畔的一幢29层高的写字楼里写字。暮月下的晚风在都市的高空中飘摇而过,在并不严密的窗户上击打出一声声微微的呼啸。窗外,夜灯如蛇,蜿蜒百里,沉睡中的都市如一头孤独的怪兽。

  身后是喧嚣红火的尘世,眼前,通往孤独的小道上,正大雪弥漫。

  的确,所有喧嚣的事物,包括喧嚣的人生,都是很孤独的,无非,我们并不感知。

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